经典荤笑话集锦

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2021-11-21 属于冷笑话栏目 0个评论 64人浏览

　　．一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。女孩走上前來問：“先生，你報紙下有什麼？”男人答道：“一隻小鳥。”小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警員問他是怎麼回事，他回答說：“我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然後我就到這兒來了，別的我都不知道。”警員回到海灘，找到了那個小女孩，問她：“你對那個男人幹了什麼？”小女孩猶豫了片刻，回答：“對他？什麼也沒做呀！我只是和那只小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。”

　　．爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：“爸爸，你的JJ那么大，他的怎么那么小？”爸爸挠了挠脑袋，说道：“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……”正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。 “你妈妈哪儿去了？快去找找。”过了一会儿，儿子跑回来说道：“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”

　　．设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！

　　．楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“（会）多少？”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。

　　．好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：“25名美女……24套精美时装隆重登场！”

　　．一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上

　　．有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。“我没钓鱼！”“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”“真的吗？那我要控告你！”“控告我什么？”“告你强jian！”“呵呵，但我连碰都没碰过你……”“但是你身上带着工具！”

　　．同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿。终于，有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”

　　．一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”“不长。”“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

　　．船终于靠岸了，三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。他被领到顶层临街的房间，迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐，小姐因突如其来的“袭击”失去平衡，结果，两个人搂抱着从窗口跌落下去。这时，一个醉汉刚好经过看到，便摇摇晃晃地走到妓院门口，按响门铃。门开了，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”

　　．十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”

　　．商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……老人用惊异的眼光凝视了很久。“怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？”“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”

　　．妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

　　．甲：见过我的新秘书了吗？乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗？太不可思议了，她能做什么？甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！乙：听起来太棒了！甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了？甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

　　．画家：在众目睽睽之下光着身子，一直站到下课时间，是不是感到有些羞耻？女模特：没有，我只是第一个脱衣服而已。在下课之前，没有一位男同学一直穿到最后。

　　．在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说： “有什么我可以效劳的吗？”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了……”

　　．老师：jing液含有丰富的蛋白质……女学生：（举手提问）既然这样，为什么一点儿甜味儿也没有？老师：这是因为不同味道的味蕾分布不同，只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿，喉咙附近部分则无法感觉到……

　　．有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！”大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？只见她好生哀怨地唱道： “真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”摘自

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