3、多谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感激别人的吗？）
12、未来要和我结婚的那位：也不知道你此刻给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
13、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
14、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
15、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
17、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
21、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
26、上学的时候有次要请假，苦思冥想怎样都想不到理由。之后打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了，要请假吃肉。班主任居然批了，并说我也是啊，能不能带上我？
28、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！[由整理]
32、爱人是路，朋友是树，人生仅有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33、我接到一个手机信息，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
39、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字
42、春天是感冒和感情高发的季节。有人不细心感冒了，有人不细心恋爱了，我属于前者。
43、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问:“唱就唱吧，你翻身干什么?“神经病说:“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。
50、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人！
56、天天吃稀饭，不甘心，昨日去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
58、剪了个发型，换了个心境；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心境，我已不再自作多情。
60、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
64、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今日的这个姐姐没有昨日的那个漂亮
70、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎样来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
74、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
80、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋
87、钱能够买房子但买不到家，能够买婚姻但买不到爱情，能够买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
89、有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股
93、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
96、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
98、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
102、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
103、我今日心境不好，只想讲四句话，包括前两句，我的线、我不急，我有一辈子的时间能够等你。
105、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我线、你快回来，我一人忽悠不来！
114、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
117、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
118、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废线、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
123、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
124、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下坚持队形！
130、数据显示，年中国男性占全国总人口的%，女性占%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
131、不要等到人人都说你丑时才发现自我线、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
134、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电线、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度
137、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
144、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：都不容易啊！。
146、上课教师叫我回答问题，我总会说：“教师你把答案念一遍，我看对不对。”
158、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！
159、提醒大家要学会修自我的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自我的笔记本之后的事情大家都知道了。
161、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。
169、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最终一班回家的车和一个深爱你的人。
170、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
175、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
181、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
182、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
183、听君一席线、每一天早上起来大吼一声：操*的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
189、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今日就播送到那里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分
190、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
191、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情的问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路~
192、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
195、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
196、本人妹纸一枚，早上从洗手间粗来，刚进门打了个嗝。领导诡异的笑着说：“偷吃什么了，都打嗝了。”我全办公室都在看我，我要不要解释下？
197、小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。此刻我教育女儿：好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
198、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
199、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
200、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
201、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往仅有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
204、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样貌道：可孩子不是我的呀！
208、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你！
209、我们一向觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
214、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高咦？原来没长毛。
216、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今日，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
220、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
227、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了
228、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我雷锋吧。
231、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
232、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
233、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
235、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
237、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
238、你真是个地道的美人啊。就是说你仅有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
239、人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先
240、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
243、如果多吃鱼能够补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
245、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
246、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
247、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
248、隔壁那小子最终发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
249、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫线、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说:好帅的爸爸！
253、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！可是，你有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！
254、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
255、红豆不长南国，长我脸上了，线、数学教师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
263、逃课太多，昨日想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
269、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我此刻先胖个一段时间，不然人生不圆满。
273、必须要糊涂，不要追求真理线、生是她的人，死是她的吉祥物。
279、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
281、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
282、当下属的时候自我当自我是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋线、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
286、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着提议零售价一块五啊？老板说：“我不理解他的提议！”
288、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
292、最终发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的线、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
296、“老公我手机掉厕所了怎样办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”。。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论