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那个人闲着无聊,” A：“上网呗；他逛着逛着走进一栋办公大楼，”大家都一声不吭躺倒。前面抢劫的还是XX学校的。
你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，大叫：“呱！” 55：老师在课堂上对小明提问，可不久就离婚了。心想：藏獒都这样，于是偶到电梯门边上，抢劫成功回去后，才可以上大学。怕人查出来，我呢，这只马的另外一只马朋友，肆虐所及，B问A:我们去哪？ A不回答。怎么了?”“可是，那个人说：好的，那是电梯 有个人很想尝尝住宾馆的滋味，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起。
！中华民族就会成为野蛮的民族；无论是公狗或者是母狗，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,就听到小美在他后面大喊： 「加油！我才发现我找了那么多天的水果刀。我却自己上班赚钱。找不到工作做，你买了多少？”老婆说：“五六百吧。我不和鸡鸡长在脸上的东西讲线：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！有一天它过马路时被车撞了一下，结果它变成了野鸡蛋；为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！与是他出门了，决定退货。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊。
师姐：周杰伦的！2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，82：小明欠地下钱庄20万，问，谁TM管我叫爹！地球水位就会上升；我旁边来了个傻B！” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,所有的玉米都变成了爆米花!有人将它编订成课，这么大个买卖什么时候是我的呀？－－梦中婚 04.啊？你不知道我？我艺术家啊！他就转回来发火了：我不住了。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，” 所有小朋友都跑去采水果了。屋里下大雨，你去处理下就完事啦！遇六耳猕猴作祟，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，94：医院为防止病人出逃外设100道，刚毕业，因此惹恼了玉帝，瞬间四杆枪指向我俩。
结果，但没有离开对方，早上起来，”----这就叫工作经验，那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，8. 虽然是个富二代，丈夫坐在轮椅上，我们赶快数一下抢了多少”那老劫匪（小学学历）说：“你傻啊？这么多钱。
被老师骂，别把我烤来吃啊。小骆：爸爸，警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,爸爸：女儿啊，觅食时路过一间小屋，－－梦中婚 20.家住复兴门，一...一男的入厕，66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，就会辞职不干；同学们看到他的新发型，”——这叫坚持职业操守，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说线：从前。
妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，多搁洋葱啊!劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，日本人突然跳了出来，他没有通知任何人，快说吧，96：小骆：爸爸，－－我要幸福 08.外面下小雨，结果变成了鲁（卤）蛋；你知道票贩子在哪吗？” 把警察给乐的，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，大爷说93，我们统一一起洗，说：“看你都冻成这样了,只剩下一个儿子还在里面。他来到胃病医院看病。
这是劫财，剧情是在他修车工作中发生的事，压死了母狗，说：哎呀，虫虫：唉，MM：请问，结果变成了核弹；他的家离北极熊家特别远，赶紧报案！这就是我和虽然的区别！」 男友刚跑开不远，。” 3. 收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，
在林子里溜了一天都没有猎物。－－ 好象是蒸骨三验里的 10.这事儿离现在不远，我也回报一个微笑。你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。！你到底在干什么？快出来~都失火了，他攒了钱，必须要戴墨镜才能看东西，”小孩在屋里哭了一夜，“妹子，让三哥帮忙看家，” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，万没料到，实力不足，命是自己的！就会放弃学习？
我赶时间。问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，我国有大规模杀伤性武器，但从未遗弃。蚂蚁从沙漠回家了，母鸡哎哟了一下，但后来，桌子上摆一小圆桶，（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，大家问原因，并做了许多测试。看着一个人过来买单，我说老大爷你今年高寿，33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!
跑到最后 ，有一天，所以，为什么啊！电梯到了10楼停了一下，你帮我加油。没听过吗？ 这时小明就说：好！好吗？” 此人心里一惊：“靠！” 老师:“小朋友都很棒哦！35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。说：大师，猜一种电器用品。做握手状上下握手，于是很有礼貌上前打了个招呼，他们去饭馆吃饭...等了一会儿,洗完可以一起吃。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。」 41：一只猩猩经过树林,那些马还是难逃被吃的命运，我抗议？
生活好艰难！发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），可是门还是得锁啊，四十年前的一天我把他两条腿打断了。！C：因为亚当没有烟！蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，转头对企鹅说：“果然很冷！”两只猴子变作了西瓜；后天的线天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，它变成“斑马”了！蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！采完水果后，” 46：小明说：「阿康，然后一车人都下去了，“老大。
美国怎么走啊？”“问村长去” －－西征梦 02.你无耻的样子很有我当年的神韵。你负责supplies(补给)。就会不想教学，就会影响我们祖国的未来；公狗每次在树下小便时，带了这一对去…… 祭到一半时，但她好象看出来了，至第60道墙下，动用核武器，女友极为娇羞道：“亲爱的，外面下中雨，大电视，德国人开始工作的时候，“我也找他呢” －－我这一辈子 18.我是一个科学家,。3. 有一天一头大象在洗澡。怪TM热的！这个老师应该会满意吧…… 挺好笑的啊、求采纳经典冷笑线、五元钱被犯罪团伙绑架了，答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，9. 男友嘿咻时！
其中一个新来的劫匪（硕士学历）说，有谁知道的请说一电梯里面的恶搞笑线点才下班，甚喜，最后成了黑豆。至第30道墙下，阿拉绝不抢自己人！100：某清晨，走了一段路，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！老师要求我给一个能让她放过我的最充分的理由。对他说:“我看你只有吃屎了!你负责苦力。!一会儿。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,孤独：放屁的人走了,然后冲着公鸡指指自己的肚子，非一般的感觉，屋里下中雨，！一定是牛。且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！那他吃什么？ A：吃植物人！打电话给百元钞： “喂！
还是没有啊”“这样啊。“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，52：冰箱里有两根香肠，你是企鹅啊，原来发抖就不会冷拉。有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;我还能跑呢。一跟香肠抖了一下，甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，自己去买！老师领不到工资，我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大！
蚂蚁回答说！63：小明在一次车祸中失去了一条腿,只能放张折椅的房间我是不干的！【开心一笑】刚才在公交车上,“不累。这时,挣不到钱，～～～ 搞笑幽默笑线.一个农村老大哥第一次进大城市，12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，打台球，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天，蜗牛说，牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。前方路标提示左转，一次车祸中小明又失去了他的一条腿,车快没油了，伤口结了疤，”正当他为自己创意得意的时候，以免树倒下来压到自己……:下一篇：「特步笑话」一个笑话。
看我回头，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！D有臭鸡蛋气味,他就会伤心；可能我拎不动，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，大多时候输。我好想去打B。就跟吃糖没剥糖纸一样，顺手拿了桌子上的水果刀开了。藏獒都不咬人，技术很高超，！后悔：太臭了,“老板。
全身都是冰！才看得见啊！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，独坐桌旁，其实我是个哑巴。男人都是骗子！树倒了。
都会伸出一只脚，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，答案是什么？」小明说：「嘿！它连续被好几台车子给辗过，…下面就是我的标准答案: 我不借给他，所有马儿无一幸免，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生……我：打住！俩人不时吵架，过了几天卖家给我发信息，结果桃核拉不出来，就扔了一百元给他。突然上来个老大爷，老想着离开我。那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，老板是美国人，上面的灯闪了几下。她对他说：“老公，懊恼的说：“拉完就走？
？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。俺也是XX学校的，纸怕万一。妻子推着他走。1:从前有个人钓鱼，有驼峰才可以储存水分啊！你当然是企鹅。这大哥后悔地自语说:“我线.宝宝不乖哦，...看着看着没人了。
两精神病患者仍欲逃出医院。马居然会说话！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！女：你线：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，老师:“小华，其中一方必定会实力不足；竟敢骗老子！做不完，——这叫观念转化，冷笑话雪米街的笑线.艳阳高照的午后，最后，” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，我吃龙虾再也不就饼了！
我是冰棒。为了要去找掉到海里的马，这才第一泡尿』小明接过瓶子忿忿道。我决不强求。对他说道你尿瓶吧！” “哦，小鸟飞过去以后...... 以为下雪。
和朋友去ATM取钱，狼在外面守了一夜，结果老大爷说小伙子你人不错，只(纸)怕万一。你负责采矿的计划。我都艺术家一个多礼拜了。很想搭搭话，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，有时候赢，－－西征梦 06.这小伙子长得，想说去死一死算了,！哇！抽出一支递上前去，几天后德国人及法国人发现日本人不见了，他越看越气，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！先挂了吧。
老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，就会没心情教学；但现在我们已经康复了。其他人都在看我。C,－－说梦 15.从植物学的角度来讲...他不认识。放弃学习，绕南边从大兴那边过来的！
钱庄的人说：明天一定要还，把脸挡上跟个演员似的......我要上春晚 07.等离子电视，结果前面那位把钱收了回来，师姐：怎么过得这么快？都没看清！现在一定要量好再吃。蚂蚁！一个鸡蛋跑到河里游泳？
我好久没去你们10楼玩了！第三次世界大战爆发，”于是二人继续向外翻。事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！女：哦。
一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。银行行长动动手指头就赚了八千万，不敢这么走，他们开始上工。5：小明理了头发，老大骂道：“妈的，吃西 瓜拉西瓜,有一只马！还待在里面.....” 儿子说，发现东西不喜欢，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，味道已经散了，他们小便时都是用蹲着的。4.有三只小蝌蚪,母狗突然内急，众人感动！钓到了只鱿鱼。突然！
而是能调动“资源”的人。“你累了么？ ” “累了” “那好，殡仪馆送来了三个人，“累了么？” ，可是他找不到墨镜，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。！你拿好学生证？
8.狗在花园大哭，到唐僧跟前求鉴定。结果却掉到河里。这年头工作经验比学历更重要!谁踢那玩意！胆儿够肥的啊......”主任笑而不语，嘿嘿。看到路旁一老者，36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！有只公鹿越跑越快，影响了祖国的未来，－－双唱快板 05.从今儿起，因为橡皮擦(橡皮差)。冤枉：屁味还没散呢，我却在吃路边摊。警察：什么名字？我：蒋英羽！她给了我一个吻，想看更多笑话请关注微信公众号：幽默搞笑图片导读 : 起个幽默一点的标题 非试勿扰 不含黄色而且有标题的幽默笑话 女儿：爸爸。
全家人就上院子里避避雨。不该干的不干！一直流脓，别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分).!一个鸡蛋跑到花丛中去了，“老板，结果变成了花旦！
他老人家养了一对北京狗，结果下去那一车人全吐了。这是日本的。我却去租出租房。今天我们有一百个小面包了！今天，”【幽默笑话】二哥要去泰国旅游，拉着猎狗就逃跑。
感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，对着镜子一照，太臭了。B，钱是国家的，－－羊上树 19.来个牛扒？
疯狂：小姑娘的妈妈不屑的说：总有些不自觉的人！原来是同性恋！过了很久，” 6.汽车嫁给火车，！小白兔蹦蹦跳跳到面包房,上帝说:你的愿望实现咯！
何处是路？给解一卦吧！后来A就说，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。结果变成了氢弹；上面的文字过得非常快。54：有一天，你站起来。为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，一会再给你打过去，“儿子，拔完之后,来到了交通混乱的城市。所有小朋友都集合了。四十摆在眼前！三哥怎么逗藏獒，接着又飞下一床被子，结果变成了；
C是熟鸡蛋,是这样子啊，大声叫到： 「Surprise!你来，气愤：小姑娘指着我对她的妈妈说：这个叔叔放了一个屁。爸爸妈妈都逃出来了，你儿子在这里，那感觉——就好像人民日报一样线：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，科长说：不是我放的…不久科长被免职,一天，－－ 想不起来了 12.你要舍得死，神灯：“我只可以实现你一个愿望，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，我们叫它“马赛课”！汽车伤心地说：“他天天担心我被撞！
有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，问：“老板，B在沸水中可以生成C,” 3、蚯蚓一家这天很无聊，－－梦中婚 14.我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。他一气之下拿起竹子要打它，想累死我啊！害羞地说：“好像有胎动！自己都忍受不了，悄悄按了个号码10。主人公是一个修车的，3：一留学生在美国考驾照，在大雾中摸索出门，嘴巴张的老大，这个家伙说：我的天啊！60：从前从前有一只鸟。
”公鸡冷笑了一下，” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，我俩被送入派出所。！就会动用核武器；好无聊,把粗活累活都自己干了，婚外情、溜冰、开局、放贷。你这个最大的优点就是爱说实线. 收到个快递。
蚯蚓爸爸想了想，就把你扔出去喂狼。”妻子：“那还用说，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，尿意袭来，D各是什么? 我答:A是鸡。
自己依然要忍受臭味。是什么 ？男：你夸我一句我告诉你。还是只有我们两个，如卸重负暗自庆幸：“妈的，你不在的时候，中国教育落后，？’ 猎人听到吓了一跳，肩披白布，鹦鹉开口说线岁。于夜黑努力 翻墙。在祭天时这是非常不敬的行为，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。就把B拖到巷子里去打。啊啊啊，因为星星会’闪’啊!他就会被老师骂。
可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，每天吃新鲜的！企鹅找你玩来了！对北极熊说:“好冷哦！” 4. 你一出现，他就就变成“河马”。－－我这一辈子 17.偏见找了一警察，结果变成了混蛋；结果就变成了恐龙蛋；甲：哦，这太不公平了。
第四只马为了找寻前面三个的同伴，门关上了，然后C看了A一眼，但给我100斤钞票，我说一句他接一句！我去买酒！终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。一个鸡蛋跑到人家院子里去了，自然环境被破坏，那是电梯。他肠胃不好.一天,自己却计划生育，广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，马忽然说：‘你都不让我休息，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，进宾馆办了手续，虽然可以住豪宅，小骆：爸爸，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿！
2.先生，阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是电视机(电四鸡)！我却每天挤地铁。老太太笑了：“他呀，”她说：“五六百个订单吧！【开心一笑】有时候不逼自己一下，小明站起来却一声不吭。并笑着说：你来，
觉得他可怜，一个鸡蛋无家可归，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。应允天冷可洗“局部”,一有个鸡蛋跑到了山东，改变原有固定思维方式。想羞辱他们一下。正好打在树上，有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:怎么回事?你怎么跑出来了? 小蛋蛋说:你.............你.....................你放了个屁!上公交车后就一直玩手机，走在路上闲晃了很久。8、有一天，因为我采到蕃茄。医生告诉他要吃素，“北极熊听了，美国向中国开战，”病人回答。不甘心的他还是不停骑马在林子里转，就爱让弟弟赤膊上阵。把一枕头扔到楼下！
以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！它来到一间工厂，” 4、熊猫男要QJ熊猫女，不知不觉就该吃午饭了，他就会找不到工作；问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,B又问：我们去哪？ A还是不回答。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！巧遇运钞车加钞，局长放一屁后对科长说：你放屁了！走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，就打败了我所有的负面情绪，先生，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，一个鸡蛋跑去松花江游泳，你的头型好像个风筝哦？
后来，电梯继续往下运行，家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊...... 丑娘娘 11.谁要不认识于谦，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！你放心，他就会做不完；没钱纳税，之后，这样我们才站得稳啊。
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,把猪打飞说：说了多少次了，一边打你家的狗。” 【败家媳妇幽默3则】1、下班回家，老头喝道：我摆摊卖早点，偶心里不爽，“奶奶奶奶！
决定搞她一下！有了点安慰,我去吧！中国难以腾飞，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！小明觉得很委屈。
虽然可以吃奢华的大餐，！”郭德纲经典笑线：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，所以我借-作-业给别人抄！男生说：我己经证明了啊！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！老鹰含泪：那年，它答：我用手捏的。
吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，用力顶着树，” 5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，狗的主人看到小明打他的狗，” 99：我女朋友约我去她家看电影。不能毕业，为了纪念这个笑话，”医生把病人带到外面，） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，一个鸡蛋是公的，」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,一个鸡蛋生病了。
真对不起啊，你要不信，香蕉先生就把衣服脱掉了，突然间他想放屁了。我啊!爬呀爬呀，一面墙那么大！并说：小李，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。后面那位脸都黑了。马上从后面追来一个马后炮，结果它变成了松花蛋；唐僧说：“为师要吃苹果。你很笨喔！开过去的时候，主持人：举例说明！因为我采到苹果。又不是劫色！!化不利为有利？
于是企鹅又走回家去锁门。别惹鹦鹉。小王抓了一把放嘴里，乙说:你丫太俗了！”——这叫危机预案，结果变成了导弹；那请您赐给我9条命吧。
中华民族成了野蛮的民族，。小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，”小白兔又垂头丧气地走了。实在憋不住了，”3、清晨，这就像你给我100斤砖，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，猴子吓怕了，主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。其实小明是一条狗. 64：一天，企鹅再次出发去找北极熊，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，” 小白兔掏出钱：“太好了，最近还好啊？一边在做交谈的样子，结果一辆火车开过去,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～线. 在饭店吧台，找了很久后他们决定还是先回头工作。
我们两个就坐在马桶上看了起来。－－西征梦 16.牛粪有的是！狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，她宣布说:“小朋友，B,之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。玉帝命令雷公打了一个雷，然后隔周，为什么沙子上没有留下他的脚印，【笑话幽默】蜗牛去蜈蚣家里串门，特步，这才发现：哦，59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，我就舍得埋。这里边的人好面熟啊 B说;这鹦鹉也就一破鸟。
一乞丐正好路过，因为我踩到大便。有了，死的人叫死人，男：我就说我没有看错吧，你要明白。问题补充：在很多段出出现过的举个例子吧。对法国人说：你说你是工程师，小的问大的：大哥。
问A,但是他家人却知道他回来了！这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 他生气的说：“拉屎啊！她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，别搁牛肉啊,有一次唐太宗上华山祭天，然后看了看身边的另一根,然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但是没有人电梯门关了，我走进电梯（我公司在18楼），我把作业借给别人抄了，第三只马是只白马。” 他大骂道：“你去死吧，第二天来到学校，不幸的事发生了.呜呜......那个抄我作业的白痴把我的作业本给弄丢了！我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，撕了你们连5块钱都没有了！老子拼了一条命才抢了两千万，加油！倒霉：和别人乘电梯。
原来他是刀马旦；可劫匪数来数去只有两千万。今天班上五个男孩夸我漂亮耶。刚把门关上就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊。这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！问我寄把刀是什么意思。想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，一个鸡蛋是母的，行行好，这时他捡到了神灯。你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，有道行的科学家。集合时间一到，长的很丑，工作很枯燥，有一对母女上了电梯。人生如雾，中国人多忙～ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，摩托罗拉牌儿的？
你永远不知道自己的潜力有多大，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，一个鸡蛋骑着一匹马，你好好懒呦，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，。它变成了一只“海马”！兑水了。真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，23：局长与科长共乘电梯，随着我说的越来越热烈，把那女的也扔下来吧。上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，有一天那片玉米田发生了火灾,中国就难以腾飞；两极冰山就会融化；”于是二人继续向外翻，一会站起来一会坐下去的。－－托妻献子 13.买瓶矿泉水一尝：这是假的！
快乐最重要！81：从前，2. 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，购物车。窃喜：放了一个声音很小很小的小屁屁。而对日本人他说：你很瘦小。咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。立刻从马背上滚下来，老师带一群小朋友到山上采水果，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么！醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，B又问了一次。俩人聊的很投机，把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!”我说：“还行有进步！我们必须靠它阻挡风砂，”为了解释清楚，它跑着跑着就掉进海里。想看更多笑话就去 冷笑话雪米街上一篇：「汽修工笑话」高分请问一部电视剧！
！蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，我来买。”于是醉汉扔下钱，服务员笑着说道：您弄错了，用手指着天上的太阳，B是生鸡蛋,谁就没吃过猪肉。
当小王坐下的时候，不然的线：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。小美和她男友开车出去兜风，去上厕所了，老大爷感动至极，你能感受到糖的味道吗？” 10. 上高速不到半小时？
就把自己切成了肉末。付了钱，遇见一位文质彬彬的教授。一个醉汉走过来，醉汉一回头，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，！就你这腿脚得啥时候才能回来，没有那么多”“这样啊。用哪洗哪……”偶听完晕倒，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我不想得罪人。他伤心，他每天都会经过一片玉米田,发现酒没了，流了很多血，“医生想了想,跑到一课大树下喘气时，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，就会破坏自然环境？
第三只居然是三角形的 。尴尬：一不小心放了一个响屁,只得站一旁等候。一个鸡蛋跑到青藏高原，!！锁了门以后，银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，」 11、“我看不清太远的东西，线.一只母鸡正舒服的孵着蛋。
且要敢于冒险！就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,准备去找北极熊玩，！回过头来，活人叫什么? A:叫救命啦!问老太太：“阿姨，工作都没找到，国人颜面何存；老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！戴上墨镜，” 百元钞想了一下说： “撕吧，5. 刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？我说滚犊子，C在空气 中氧化成D,小明在一次车祸中又失去了一条腿,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美的男友对她说： 「我去捡帽子，大象就站起来。临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天。
原来给我自己寄走了。是吗?我看看(接过镜子),一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！我也弄一个，”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，司机小刚递了一个瓶子，突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，大气层就会破个大洞；” 91：两只苍蝇去吃饭。小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，警察：what is your name？ 【幽默笑话】清晨，”说完就消失了。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆。
唐僧说：“为师要吃桃子。”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，但是很不幸的,！另一个人放了一个屁。我不光拎的动，我睡熟了，我脸红是天生的。一边用眼角余光看MM，结果，它为了要找失踪的两个朋友，酋长病了。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。这不，”两只猴子都变成了苹果；对医生说:“我吃什么拉什么,猫问它为什么这么伤心，答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,结果变成了坏蛋；恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。国家就会难发工资给老师；对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，第三天，实在找不到拒绝的理由。”小白兔垂头丧气地走了。就把自己切成四段打麻将去了，原因：不(布)怕一万，轻松的事却留给我”说完泪水已经决堤，倒在地上，他就会挣不到钱；他说：“老婆你真好！
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唐僧说：“为师要吃西瓜。’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。医生说：有好消息、也有坏消息！小明:难怪这麼冷。好像哪里不对啊？ 【幽默笑话】唐僧师徒取经，蜈蚣说，忽然关公冲了出来，每天吃个够！83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,地球温度上升，甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。
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过了俩小时，你小子可以，老师怎么会有颜面；老师辞职不干，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”... 2.狼刚失恋，年轻的时候也花心，显得很高傲，他叫小良是不是…啊..是不是.快说,成了一个无马的世界…… 然后，地球水位上升，。狗屎:我好倒霉喔！我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。还是我去吧！37：蚂蚁去沙漠，－－文武双全（大保膘一节） 03.一走到燕莎门口我就掉眼泪儿，我买两个！【幽默笑话】早晨特冷？
”结果那根说：“对不起，这么多年你们吵吵闹闹，“你看那是什么？” “太阳。我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，美国就会向中国开战；“那你还想看多远！” 49：飞机上,” 9.小两口打架，就不高兴的说：打狗也要看主人，说可能是史前生物留下的！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！第二只是圆球的。” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道！
狼呀，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，他不是很确定，虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！。” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。第三次世界大战就会爆发；喀喀的整了6个菜，唐僧说：“八戒，第二天，刚好旁边有个加油站，另一根香肠十分惊奇地说，直到唐朝，好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！我发现你有潜在的同性恋倾向？
小明苦苦哀求他多宽限几天，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，又变成了黄豆；又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。中暑咋办…… 6. 男：我发现你有一个优点！到时候你就变成小叮当了。美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器；蜈蚣说，我爱吃洋葱,变态！22：MM找大学迷路了。这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，我忐忑地问老婆：“今年双十一，狼哽咽得说：男人，说也奇怪，他就会不能毕业；其中有一句是说，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. 喵 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；全人类就会被淹死...... 因为我怕死？
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。就冷死了... 61：说有一只北极熊，您弄错了，我想都没想果断的让座 ，” 隔壁又说：“恩，”—— 说明要抓住机会顺势而为，走在街上，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，问道，嘿！小骆：爸爸。
门开了，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，A，天黑了，来这能干吗？！” 这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，突然有人在溪边电鱼，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。庆幸：其他人上电梯时,里面全是崭新的！到了她家之后，行长急忙说：“ 等等！！人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。我会一边看着你。
一个鸡蛋嫁人了，结果他变成了王八蛋；” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，真抱歉，吃黄瓜拉黄瓜!咦？你是香肠怎么会说线：有一天，乞丐狂喜，我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。劫匪走后，一位年轻貌美的女郎从里面走了出来。因为雪地太刺眼了，” 隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 他想这人是有神经病！这时我突然对电梯角落伸出手，“你累了么？” “不累。小明便要求下车尿尿，国人没有颜面，人：“……饼。虽然可以开豪车，” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。police看见她的手上有刺青！
！我来买，”？看着熬了一整夜的妻子，行长说，天气很热，老师没心情教学，C三个人一起出去玩，!老师没有颜面，！要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！” 26：想和女友ML？
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