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1、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊！丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊！挺白的！可是这次丈夫实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！
2、五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
3、某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。
4、老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。
5、【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天线.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。
6、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗。”
7、上中专时同年级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说线、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈。
9、甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗？”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”
10、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
11、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
12、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气，生个老大是女儿刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
13、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。
14、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
15、我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！
16、老师：人生自古谁无屎，接下一句。学生：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！
17、本人特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师帮帮帮砸门，室友们都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走。这时我神奇地醒了，大吼一声“谁啊”……
18、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听线人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
19、一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去……
20、一乞丐坐路边乞讨，一嚣张富二代走过，不屑的看了一眼，掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡，不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。富二代立马跪下了，痛哭流涕地说道：“您这是在体验生活么？”
21、感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
22、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
23、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做……
24、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。”
25、完了完了！这下完了！！我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！”什么的肯定都被他们听见了！啊啊啊啊！
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