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想要开心点，就多看点段子吧，很多话中之意都包含在一句段子之中。接下来就是学习啦小编为你精心准备的最新幽默
1. 汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的。不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了!
2. 快过年了，不管你是否缺急需用钱请在空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态，虽然不见得有人会借给你，但最起码这样做就不会有人再找你借了，我已经用这方法躲过去三波了。
3. 山洞里那条龙很明显是个Boss。甘道夫支开了所有人，独自把它杀了拿了装备和经验，后来再出现的时候穿着新防具拿着新武器还有个新头衔。甘道夫线. 昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：“都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒!”
5. 后一天了!我告诉你们明年赚万的方法!如下: 把存进银行，一定要存定期，银行定期利率为，一年利息万!!!!没的也别急，再告诉你们赚的方法: 把存进银行，一定要存定期，银行定期利率为，一年的利息就有。别谢我，认识的人都知道雷锋是我偶像。
7. 两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。
8. 今天马桶堵了，检查发现是便便太粗，于是捅完后通畅了。事后问老婆怎么便便那样，老婆说，自从生完娃子后，就变粗了，我听了后一阵无语!
9. 本人喜欢在家种点植物花草，有天和朋友聊天说给花草施肥的事，她一脸猥琐的问我：是端家里对着尿尿吗?我就汗了，你难道不知道有种肥叫磷肥吗?
10. 小时候，秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事，为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。
11. 老师提问小明问题。小明(小声的说)：老师我不会。老师：你能不能像个男子汉一样。小明：我。我。 老师：我什么我。你能不能像个男子汉一样。小明(拍桌)：本大爷不会。
12. 男同事问我：你为什么喜欢紧的?我很惊讶：难道你喜欢松的?旁边妹子神回复：他当然喜欢松的，因为太紧了，盛不下。
1. 刚刚自己在屋里换灯泡，一哥们开车领着媳妇儿跑我楼下，拿一喇叭冲楼上大喊：Xxx快下来，我跟我媳妇儿带你出去玩。楼主手里拿一灯泡，走到窗户那，刚要问去哪。只听一声尖叫：啊!老公别虐狗了，快跑他要扔手雷。喊罢两人一车绝尘而去。留下楼主一人在窗口凌乱，我就想问问你们是几个意思 !!绝交!!
2. “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚”老师一把将卷子甩到我脸上。
3. 带媳妇吃火锅，想跟他开个玩笑，于是中途偷偷去把账结了，等媳妇吃好了就跟她说我没带钱，拉着她就开跑，刚跑到门口就被另一桌的煞笔大个子给一脚踹到地上。买了个表，要不是看你个头大跟你没完。吃饭从不买单段子
4. 问：你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做?神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词!
5. 刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
6. 朋友，要不要看看防盗门?保证防盗技术达到国际先进水平!不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来!哦?可以具体
吗?市人民第一看守所!7. 最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗?他说有，我问有牛逼吗?他说有，我说那你吹个我看看!
8. 上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”
9. 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。
10. 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
11. 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。吃饭从不买单段子
闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射。最新最幽默的段子(精选篇)
2. 农村重男轻女思想还是挺严重的!咯咯咯咯，嫂子二胎生了个女儿，住院中!她大丫头放学到我们家，“姑姑，生日愿望真的能实现哦!我前几天过生日许的愿望就是我妈妈给我生个妹妹”。孩子，你的愿望实现了，你妈妈知道吗?
3. 一个病人总也记不住他的主治医生叫什么名字，于是医生便想到一个好主意，他告诉病人：“大娘，你每天都要吃饭吧?我姓范，你叫我小范医生就行。”几天之后，医生又见到了病人，他走上前问道，“大娘，您还记得我吗?”病人喃喃自语道：“吃饭的吃，你是小吃医生吧?”
4. 今天在八角游乐园坐地铁，手上什么都没拿，大家知道坐地铁都要安检。背景隔。看着前面的一个个把包放上去安检，哥脑子一抽华丽丽的掏出一卡通扔了上去。旁边姑娘，不用憋的那么难受吧，想笑就笑呗。
5. 领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别?一号答：一横一竖!二号：有牙无牙!三号：有舌无舌!四号：有毛无毛!五号：有话无话!六号：上面吃喝，下面玩乐!七号：上面谈情说爱，下面传宗接代!八号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导!
6. 在路上，遇到一对年轻情侣，说是出来玩钱被偷了，好几天没吃饭，让我帮帮忙，然后我看见旁边刚好有超市，就说，你们等下，我去给你们买点吃的，结果，那男的说，不用了，你给我们点钱我们打车去南屏街找我们朋友就可以了，我转身就走了，我了个去，去南屏街走过去顶多半小时，老子都舍不得打车，第一次遇到这么不要脸的人。
7. 上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈!
8. 我快苦恼死了，我女朋友她只会啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复复骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸一管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。
9. 夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“狗日的玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊?”
10. 朋友做淘宝，经常下下单什么的，上次微信聊天，半天不说话，我想问问他又去下单了，麻蛋搜狗输入法打出来的却是又下蛋了，那货幽幽的来了一句，你见过我下蛋啊?
11. 曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉?哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。说说自己的段子
12. 今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么?”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户打开吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。
搞笑段子则更强调搞笑性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久过后里整个人都会很
现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默搞笑的段子笑话，欢迎观看! 幽默的
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