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一、宿舍有一个人的脚特别臭，有一次他堆了10多双臭袜子在面盆里。那天大太阳，下午放学后，整个寝室的人站在门口，打电话叫他回来清理干净，因为没有人敢进去。
二、初三有次开家长会，老爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：请问在坐的哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊？这话一出，老师气的差点没晕过去！
三、花事已过，而我在匆匆时光里，无端地错过了花期。总以为，那些散落的芬芳，是爱的流转，是对华年最美的深铭。直到眉宇间，再也寻不见一丝青春的痕迹才知晓，过往许多纯净的恩宠，都还给了流光。是不是每个人，走到最后，扫尽尘埃，都会把日子过到一无所有？也许那时，才能够在纷扰的人群里，得到安然。
四、几个不同年龄段的男人聚会。有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”
五、高考必备：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。
六、昨天晚饭我炒了过油肉和鱼香肉丝，老公和女儿谁都不动筷子，我说你们快尝尝啊，女儿说爸爸你比我大 你先尝~老公战战兢兢的夹起一小块肉放入口中慢慢嚼了嚼...然后长出一口气说 “闺女吃吧，今天的菜能吃，做熟了...”
七、出门散步,遇见一个女孩突然跑过来，喊抢钱啊！躲到我身后求助。一个面目凶恶男人冲过来打她,下手好重,说她欠钱不给。围观群众纷纷喝止,男人匆忙开车走了,女孩坐地大哭,说是机场拦的黑车,到了市区坐地起价。大家鼓励她报警,她问路人借手机,拿了跑了。我到现在还没搞清楚剧情,他们到底是不是一伙。
八、一把剪刀、推子、梳子、刮刀，在巷子里弄一张椅子就开起了发廊，剪头发只要几块钱。那个时候剪头发真的就只是剪头发，而现在的洗剪吹没有大几百还出不来。现在这一类的老式理发在一些小巷子还是可以找到的。
九、第一个是语文的试卷，我们在答语文的时候，最后的一个试题一定是作文，有的人文采很好，写的字迹也工整，但有的同学对作文就摸不着头脑了，看看这个人写的，在把题目写上之后，居然写了此处省去600字。莫不是答案看多了吧，也学会了这招。第二个就是一个填空题，我们可以看到他接的句子，让小编都没有办法反驳，想像第一个，君子成人之美，后面接的是，小人夺人所爱。虽然不对吧但好像有些道理。
十、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
十一、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。这个女人用奇怪的眼神看着我答道： 这是我邻居家的孩子。
十三、儿子和妈妈在吃鱼。妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
十四、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两个烤红薯，一个给侄子，一个自己重温童年的记忆。小侄子看到我就说：叔叔真好。然后把两个都夺了过去，随手给旁边一个扎马尾辫的女同学，一个女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来，看我有点不高兴，小子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业吗？以后让她来接你吧。
十五、小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后你妈妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免
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