夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?
东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。
有一个村特别穷,村里大半男丁都外出打工了,但有一家小伙坚定的要在家里务农,最后外出打工的人都回来了,集体出钱帮他娶媳妇。
可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。
1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。
上完厕所后我才发现没手纸了,不由得大声骂道:“你们就是这样做卫浴展的吗?”
听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。
在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”
圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。
据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。
一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。”
渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。
动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”
刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。
运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。
在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”
小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”
发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。
一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。
凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。
一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐!
昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!
开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。
这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的?”
香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!
北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。
深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。”
女人漫不经心的说:“我家死鬼呗,加班多赚了100块就跟我嘚瑟了,没点出息。。。等等,幺鸡,我糊了。。。”
百万富翁所有财产一夜之间被偷光,经过Pol.ice侦查,断定该男子属于自然醒。
偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。
此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!!
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