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1.丈夫喝了口老婆做的汤，问道：“家里还有盐吗？”老婆连忙答道：“当然有，我给你拿来。”丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了
2某局在饭桌上喝的醉醺醺，搂着身边的年轻姑娘说：“想要什么包包，等会随便挑。”然后手摸向了姑娘的大腿，姑娘推过他。“不要包？那给你一辆车，等会就去看”说完手向裙子里面移。姑娘挣脱了半天，局长一把抱住，猥琐的笑道：“哟，小妹妹，挺倔的呀！是不是想当干部呀？想去哪个部门，给我说！”这是姑娘终于发飙了，大喊：“爸，爷爷奶奶都在看着你！
3我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了
4宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上
5光棍节与师妹网上聊天。 师妹笑话我：你还没脱光（脱离光棍）？我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。 她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。我立马回答道：这样啊？那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了
6最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，线一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地。它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八
8昨天老婆突然问我她的闺蜜漂亮吗？我就说了句“漂亮”。下班回家就见老婆闺蜜躺我家床上羞答答的叫我过去！”我听到这里打断了哥们的话诧异的问他感觉如何？哥们苦笑着说：我没有对她下手。因为床底下的刀反光被我看见了
9今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样的，媳妇看不过去了，拉了下我的衣角说，陈总，我们该回去了，不然给嫂子知道就不好办了。说完我们转身就走，留下在风中凌乱的同学。
10听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的……有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞……女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼
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