两个人对话的搞笑段子

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2021-11-04 属于搞笑段子栏目 0个评论 88人浏览

　　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《两个人对话的

　　1.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)

　　2.昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢?我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!

　　3.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)

　　4.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”

　　5.今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”

　　6.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”

　　7.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病毒系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?

　　8.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家被删;课堂打飞机被删;操场上升党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。

　　9.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?喂?你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说线.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

　　2.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱有爱爱

　　3.宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”

　　4.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!

　　5.一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)

　　6.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?

　　7.那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

　　8.今天听到的最有说服力的一个说法：为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版，因为和《潜伏》中的余则成不同，《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅，晚上再也不用和假妻子摇床假装OOXX来迷惑楼下的敌人了。

　　9.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么?”沉默了10秒钟无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”

　　烦恼】听到次数最多的一句问候是：“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是：“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是：“你看XXX都有对象儿了。”两个人对话的搞笑段子(精选篇)

　　2.班里有个男生长的太丑了，真的是太丑了，于是我经常上课盯着他看，边看边心想怎么有这么丑的人呢，再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。

　　3.某天在网吧打游戏，进来一位满脸大胡子的阿拉伯人，神似登哥。网吧里的气氛立刻紧张了起来，打魔兽指挥的，语聊的，打CS大喊大叫的都安静了下来，群众的注意力全都转到了大胡子身上，只见大胡子神情紧张的和网管比划一会之后，坐到了我旁边的机器。我用余光瞄了一眼他屏幕，发现大胡子正在阅读一篇看上去全是阿拉伯文字的邮件。这时候，坐大胡子另一边的倒霉孩子，用手护着麦，低声说：注意!注意!发现目标，疑似拉登，请指示网吧里顿时鸦雀无声，那倒霉孩子的耳机里传出一声杀猪般的嚎叫：登你妹，赶快给MT加血，要尼玛灭团了!

　　了个刚毕业的大学生，就问到打字速度怎么样，结果，结果那厮说：不太清楚，不过我QQ两个太阳。。。5.有同学上课玩iPhone，结果被老师没收后结果!两千一百万分钟后才能解锁!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到时iPhone44都上市了!有木有!!老师伤不起!有木有啊!!!有木有啊!

　　6.刚才Sametime上有个同事跟我聊天：“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图，然后鼓励了他一番，问道：“男祭司女祭司?什么教的?” 大约过了五分钟，他才回复：“蔡司，妈的。”(@马伯庸)

　　7.我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴，至少，我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟，我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了，又没我事了啊!!

　　8.老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样??” 答：“其实性质差不多。。。”

　　9.普通人、学霸、学神的区别：平时打电话给普通人：“喂在干嘛?” “ 玩 ” “玩什么?” “逛街、唱k、打游戏、看电影、睡觉... ”打电话给学霸：“ 喂在干嘛? ” “学习 ”“学什么?” “数学 ”打电话给神：“ 喂在干嘛? ” “玩 ”“玩什么?” “数学 ”。

　　10.快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

　　1. 雁归时节一轮秋，金风细雨戏梧桐。亲朋别后少聚首，月照九州盼重逢。心托明月寄问候，中秋未到祝福送。幸福康健情谊久，合家团圆乐融融。2. 朋友

　　1、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：谁娶你准到八辈子霉!还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：售票员是我老婆。

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