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妻子问我：“你当初暗恋了我多久？”我：“两年多吧？”妻子：“那你为什么不跟我表白？”我：“你当我傻吗，你不知道暗恋是最省钱的吗？”
一次正在大街上走着，突然一个小姐姐骑着辆共享单车朝我冲过来，我连忙开始躲，小姐姐急忙喊：“别动别动。”我一看没处躲了，索性就不动弹了，结果还是撞个正着，我：“叫我别动，还是撞我，你瞄准呢？”
老婆怀孕了，是个儿子，谈到孩子的问题时，我说：“我那几个哥们家的都是女儿，就咱的是个儿子。”老婆一听立马来劲了说：“那你好好给咱儿子物色一个。”我：“你以为小猫小狗啊？说预订就可以预订的。再说了，万一人家闺女不好看呢？岂不是委屈儿子。”老婆：“你家猪拱白菜的时候还看看白菜好看不好看吗？”
一次骑电动车去约会，结果半路车胎爆了，我推着车子走到约会地点，说：“不好意思，路上胎爆了。”男孩看了看我又看了看电动车说：“你太胖了！”我：“我胖我吃你家饭了？”男孩：“多吃点饭没多大关系，我是怕我的电动车问爆胎啊！”
一次玩老婆的朋友圈，发现她的好多朋友都在秀厨艺，我拿着手机嘲讽老婆说：“你看看人家，你看你你啥都不会做。”于是老婆专门拨通了那个晒厨艺的朋友的电话，开着免提问：“姐妹儿，最近厨艺见长啊。”谁知道电话那边说：“我哪会做饭啊，那都是我老公做的，我晒的而已。”老婆看了看我说：“今天你要是做不来能让我晒朋友圈的照片，晚上就睡沙发吧。”
跟公司同事关系还不错，有一次去她家里吃饭，发现她有个漂亮的闺蜜一起住，后来我就经常去她家蹭饭吃，就为了看一眼她闺蜜。后来一天下班，同事主动邀请我说：“下班去我家吃饭吧，我闺蜜不在，她搬出去住了。”我内心想，你闺蜜都不在了，我还去干啥！于是拒绝道：“今天刚巧有事情，改天吧。”
我问老婆：“当年上初中的时候你为什么老喜欢在本子上写我的名字啊？是暗恋我吗？”老婆：“你咋知道的？”我：“我当年偷看了你的笔记本。”老婆：“当年写你的名字是想打你骂你，后来写着写着就发现喜欢你了。”
小时候家里穷，有一次跟爸爸去听戏，戏台子旁边有个卖棉花糖的，我想吃却又不敢开口要，我问爸爸：“这棉花糖甜吗？”爸爸带着我走到棉花糖摊子旁边，爸爸问了句：“这棉花糖甜吗？”老板说：“不甜不要钱啊。”我以为要买给我吃，谁知道爸爸对我说了一句：“他说是甜的，没事儿咱们就走吧。”
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