-
- 上一篇： 夫妻经典幽默笑话大全
- 下一篇： 幽默笑话：阿姨你们别误会啊我们真的是夫妻
一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。
卖羊奶的太太接着说：你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。
冰淇淋老板娘说：你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」
近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。一张文凭（最好是外国博士）；
三房两厅（最低要130平米）；四季名牌（全部是国外进口）；五官端正（好歹也像个明星）；
七千月薪（赚钱要多多益善）；八面玲珑（光能说会道不算）；酒烟不沾（零钱须统统上交）；
揭穿秘密我是一个风骚女人，是吗？一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。 你说够了！女主人严厉地说。 我还没有说完呢！女仆回答，我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？ 要是你再说是我的丈夫 不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。
大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填妻子，而不该填 紧张。但我与她的关系是紧张呀。大卫嘟噜着说。
丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚！这时妻子冲着床底下说： 喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！
根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁
是呀，根德太太说，不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。
当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：亲爱的，我回来了！
老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。
一天，有个美貌的女人找到律师，说：我有件事情想请教您。
我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。 男人：那你有孩子了吗？ 小姐大怒，拂袖而去。
科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：请速寄钱，房东逼租。 女的没回答。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：近日即汇，我爱你，给一千个吻。
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。
甲：我的妻子常常提起她从前的丈夫，线;还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。
丈夫对妻子说：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。妻子怏怏地道：宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？
妻子：你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！丈夫：刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：太太，你们的户主是谁？女人喘息着说：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说： 比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！
丈夫抱怨说：亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。
一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也是啊，我这就是回妻子的身边去。
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。您在那千钧一发之际，没赶上飞机，线;托福托福。不过，幸运还不止于此呢！
女：亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！
甲：您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！乙：这衣服是旧的，人是新的。
夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
算命先生对女人说：你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。谢谢您，女人说，那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：您是想先听好消息呢，还是先听环消息？先告诉我好消息吧。总经理急切地说。
早晨，两个邻居相遇了。一个说： 听说，昨晚你妻子大吵大闹了？
可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。这里发生了什么事？他疑惑地问道。没有什么事。其中一位年轻人轻描淡写地说， 先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？
丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：我很快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿呆几天的话，我一定给你发电报来。不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看过，它就在你的大衣口袋里。
一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：我要生孩子了，快去请个接生婆吧！怎么，丈夫大吃一惊，人家都说得怀胎九个月才能生，你这是妻子看了看他，说：你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？丈夫说：三个月。妻子又问：你和我结婚几个月啦？丈夫又答：三个月。妻子指指肚子：孩子在我肚里多久了？丈夫摸摸头：三个月呀。
九个月！丈夫如释重负，我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。
正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你
乙：他是个外科医生。甲：太好了，不过我原听说是个教授。乙：哦，不！那是她前夫，是个法律教授。
乙：你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。
女职员：我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。
新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：但愿我也能变成一本书。
那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？
我们不可能像两匹马一样一起拉，太太说，因为我们两个之中有一个是驴子！
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。
百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：我那一万元私房钱，也得分他一半？当然
顾问无言可对，只好说：所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：你看它们仍然相处在一起，一直不分离。
这时，丈夫开口了：亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。
妻子：你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。
丈夫看了妻子一眼，默不作声。真对不起，是我错了，我应该相信你的。妻子露出笑脸。过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
一妇人临产前问医生：我分娩时，丈夫可以在场吗？
医生答道：我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。
那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫线;
线;昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： 你没刮胡子！
年老而富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。年轻而心急的妻子：亲爱的！我求你再给他一次机会。
妻子陪他丈夫去做健康普查。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：我不喜欢你丈夫的长相。我也不喜欢，妻子说，但他做做家务还行。
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电线;她上气不接下气地大声道，请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来太太，医生不等她说完就插嘴道，别着急，请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。
乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：您拨错号码啦，最好是给气象站打电线;
谁打来的电线;好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。
某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指
他线;女儿回娘家向母亲诉苦，婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句线;他说，非常喜欢我的酒窝。
妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好？妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！
我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。
女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。
妻子提议道：以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？丈夫同意：好吧，要是你再骂我，我就揍死你！
两位朋友在交谈，你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？你还不知道？我跟她结婚了。
一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
嗅，先生，农夫过了片刻回答说，因为烟囱有点倒烟。线;但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。
甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。
有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。
我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。
你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
乙愤然道：太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！甲叹了一口气说道：要是不洗她就会大发脾气。你太懦弱了，要是换了我刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：要比你洗得快！
丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？
妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说线;
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。皇上见了后传旨道：爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！
老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：你是老虎我是什么？老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：你你是武松呗！
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。
要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说： 这些日子，我天天和老婆吵架。谁是胜利者？他的朋友问。说最后一句线;这是怎么回事儿？朋友不解地又问。
丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是未婚妻时，我们该怎么解释呢？
夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾
情况不同了嘛！丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：你，你打死我吧！
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：谁是你的夫人？丈夫听了感到莫名其妙，回答说：除了你，还能有谁呢？夫人？哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。
一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！
你丈夫回来了。一年之后，丈夫回家。“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫， “在同我结婚前，你有过几个女人？” 丈夫看了妻子一眼，默不作声。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到吃，我...
疼老婆，不后悔。“意思是心胸狭窄、缺乏度量的人，就不配作丈夫和君子。这里的“丈夫”，是指有远见卓识、胸怀宽广的“大丈夫”之意，“无度不丈夫”中的“度”和“量小非君子”中的“量”合起来恰成...
1.打开微信app，点击消息列表中和“微信支付”的对线doc个人图书馆的账单，点击“查看账单详情”
4.将“商户单号”填入下方输入框，点击“恢复VIP特权”，等待系统校验完成即可。
4.将“商家订单号”填入下方输入框，点击“恢复VIP特权”，等待系统校验完成即可。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论