坐火车，半路上来一男一女两个道士。列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。列车员：你看这车上哪个不是出家人！一车厢的人都在笑。。。“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”“痔疮的事。”
看更多笑话，丈夫：今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。妻子：别人都怕你，难道儿子不怕？丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！3.
，小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币4.好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”
5.躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交王子--------社交的自我修养!
6.群里都晒抽的啥牌子的香 烟，有位群友晒的软华 子，一妹子说才认识她老公时，老公抽的就是这种软 华 子。有人问她，那现在你老公还抽 华子吗？ 那妹子霸气侧漏地回了一句：都结婚了他还敢抽 烟！！！ 冷群了。
7.一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，树底下走凉快。。。”
8.刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动埃你还别说，天桥上风还挺大的！总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的！
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