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1昨天下雨，今早路上结冰！看到公交车过来了，赶紧跑两步，一不留神一个趔趄，差点给公交车跪下，上了车，司机大哥说：不用急，我会等你的，你是今早上第十五个差点滑倒了。
2路过怀旧小街，看到还有租影碟和租书的摊位，我就随手翻翻看看，感觉没劲，正准备走。慢着，老板忽然叫着我，从下面拿出了，一碟影碟和书，重头戏还是来了，小样。我打开一看，果然，还是年轻时最稀缺的资源，母猪的整套养殖技术和管理要领。
3坐公交车，刚上去还没站稳，司机一松油门弹射起步，慌乱中一手按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上，好巧不巧的他放了个巨响的屁，要不是我多嘴问了一句：哥，您是不是漏气了？现在就不能在医院蹭免费的wifi了。
4一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：有事吗？那个人红着脸回答道：打扰了，我是来装电线前几天在网上买了一个纽扣子，今天早上快递给我打电话：你买的衣服是吗？我顺口答了一句：应该是吧。快递小哥声音一下子变了：那个你的衣服我摸着只剩个扣子了。
6南方人是不是饭量都很小啊？我在南京买早饭，跟老板说要六个蒸包，大概小孩子拳头大小，老板想都没想就给我分装成好多份，我在一旁纳闷的时候发现，他们最多的也就两个蒸包，有的甚至只要一个烧麦。一个山东人表示，真的不能理解他们迷一般的饭量。
7我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？我：是的，我抽，谢谢。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。
8出差提早了一天回来，到了小区给男友发短信：在家吗？他发来一个视频，他和几个朋友在家里喝茶，他朋友纷纷招手说嫂子晚上好。 回到家，我发现屋里一个人都没有，后来才知道他提前录好了视频，然后去了酒吧。
9替弟弟去参加小侄儿的家长会。 校长和老师轮番上场，高谈阔论，我在下面听得昏昏欲睡。旁边坐的一个帅哥用手机录着老师的发言。我小声对他说：准备回家再吃透会议精神吗？他不好意思的笑了笑：不是，我老婆最近有点失眠，我替她录的。
10其实哄女孩子开心很容易的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子很好看，项链好精致，眼影很特别等等。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
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