小学生简短的笑话大全爆笑

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2021-10-11 属于搞笑笑话栏目 0个评论 61人浏览

　　经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”

　　……老虎不发猫，你当我是病危呀！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。

　　我被笑了4年……有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……真是好驴当做心肝肺……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。

　　席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　　刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。

　　周杰伦带着蔡依林在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了蔡依林；周杰伦手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了蔡依林，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）史上最欠扁的脑筋急转弯1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。

　　原因：鸦雀无声（压雀无声）。10.提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！！答案：40原因：事实胜于雄（熊）辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄爆笑的小学生造句题目：其中学生：我的其中一只左脚爱伤了。

　　甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！ 3、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。（大力水手血溅三尺……）因为这部动画片是老鼠写的。

　　我同学本来想报警，可看该经神病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（~估计保安也是很闲）果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（我同学心想这保安还真不一般，平时有点小看他了）

　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹：警察队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

　　课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字.”这就叫懒惰！” 灌篮某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我没试过，我试试……」结果呢，甲屡试不成功…… 乙：「甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。

　　」丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」动物老师：你脚上穿的是什么？学生：是皮鞋老师：皮是从哪儿来的？学生：是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生：是我爹。 500只鸭子一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”

　　」白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」教室铭分不在高，及格就行，学不在深，作弊则灵，斯是教室，惟吾闲情.小说传得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影. 可以写情书，想女人，无书声之乱耳，无复习之劳形，虽非跳舞场，堪比游乐厅，心里云：混张文凭. 上帝造的人老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。

　　信口回答彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩，所以学习成绩不是很好.有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的.” 对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。

　　老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！多少次老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。

　　暗器吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀.一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头.全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：不期这厮竟使得好暗器！巧解定义一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。

　　少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…… 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。

　　歹徒怒吼：滚！A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩。

　　“乐山大佛”她得意地说。 - 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。”

　　“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。

　　“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

　　蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4.你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

　　答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。

　　一日，偶打电线.幽默小笑线小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电线一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所“ 7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！” 8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得线一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

　　$%^@#@%！ 24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里……老师脸都红了。 25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.. 27 有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他：“您贵姓啊？ “他回答说：“免姓贵王！~~~~~“ 28 买橘子，老板：一块五一斤。

　　战士们胜利的喜悦在脸上：“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀！（纪念币） 30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。

　　（实则想说饿疯了） 31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33 和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了！！我说。

　　.何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的。.. 34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。

　　那 mm估计寒死了 35 一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象线不听线同学去网吧上网，我门问他坐哪排？他说：“快去，坐射像排那头！ 38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗…… 40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。 42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！ 43 师傅给我来个扒州德鸡. 44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说线有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅！！ 46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文“ 47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

　　50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！ 52 上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。

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