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爆笑简短冷笑线、 有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭。。。你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？
2、 我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
3、 最新成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。
4、 有一个性感MM晚上，一人在大街上走，不知后面尾随了一个男子，一个转弯处突然将MM放倒了，MM拼命的喊叫说：“不要劫色，我的钱你都拿走吧。”男子不耐烦的说：“快得儿，把黑丝袜脱了，老子赶着去抢银行那！”
5、 我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，一次我的英语老师点我回答问题：“rush什么意思？”“冲”“很好，那rush the potho那？”“冲照片。”我淡定的说。
6、 有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈！
7、 北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！”
8、 以前，有人说我很冷，不好接近，于是我就装得很热，所以我现在我一直在流汗。。。
9、 大象自从被装进冰箱后，就慢慢失去知觉昏睡过去了。一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来，直笑的花枝乱颤，终于笑声惊醒了冰箱里的大象，于是大象推开冰箱门走了出来，对惊愕的阿P说：谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心，我要把你的笑声冷藏永远保鲜。说完就用它那长长的鼻子卷起阿P，把他放到冰箱里了。
10、 从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
11、 问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”
12、 排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！！
13、 甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”
14、 我的优点是说一是一，说二是二；但缺点是把别人的话也有一当一，有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块，为减压，我决定和你平分。[两个250]
15、 上学时候，有一次排队打饭，刚巧轮到我的时候，粥快没有了，正在郁闷时，只看见卖饭的师傅突然用大勺从粥锅里捞粥的时候捞出一只死耗子，我靠，当时还没吃饭呢，就差点吐了，弄的我在也不敢在学校食堂吃饭了。。。
16、 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
17、 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
18、 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
19、 三个小朋友捉迷藏。A、B说：“咱来个两面夹击。”C听到就哭了：“俺不做鸡。”
20、 一天中午，蔡先生和他的儿子在吃饭，蔡先生问他的儿子说：菜好吃吗？儿子答道：你是爸爸，不是菜，蔡怎么能吃呢？
21、 双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说：“你只能吃二分之一。”弟弟说：“不行，你要让着我，我是弟弟。我吃一半。”
22、 一位据说是得道的“大仙”向我们推荐仙人用品，据说可以招财护身且辟邪。用金黄灿灿的布蒙着，说是图吉利需要在家一人解开，请仙人物品价每尊100元，很多人在请，好奇心驱使我也买了尊，同事也买尊，回到家，迫切的打开一看：仙人掌。电话问同事，他的是仙人球。
23、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
24、 我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？他说波音757。他问我什么马力的，我说超级马力的。
25、 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
26、 一次宿舍大危机,弥漫着令人发指的气味,我们都在寻找根源,煤气泄漏?我们没用,垃圾发臭?我们及时清理,突然一人喊道:“谁帮我拿下抽纸啊？”我应声进去，当场晕了......
27、 你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
28、 我一同学长的有点老，但是才高三，一次公交车上，一35岁左右的中年人搭讪他：“大哥去哪里啊？”我那同学随口道：“学校。”“哦，是去接小孩吗多大了啊？”我同学不耐烦了：“对,高二了。”结果那人来句：“哥，你结婚挺晚啊......”
29、 一警官在执行任务的时候迷路了，当他终于找到一个村庄敲开了一位老婆婆的门的时候，已经是深夜了，(闪点
网)他问老婆婆：这里是什么地方？老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服，小心地回答：这里是地球！
30、 算命师傅：“你女儿以后一定嫁给南方的。”老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异，以为老妈不喜欢南方人。回家后，老妈说：“这算命老头真不靠谱，我女儿不嫁男方难道嫁女方吗？”
31、 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。
32、 一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”33、 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。34、 一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。这位先生说：“电费又涨价了。”
35、 某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
36、 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
37、 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
38、 和朋友去吃坛闷牛肉二米饭，米汤不要钱，而且很解暑，朋友每人要了一壶，喝呀喝呀，点的一座子菜啥都没吃，喝米汤都喝饱了。汗了。
39、 今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。
40、 甲说：“你看快男了没？”乙回答说：“看了啊，我最喜欢武艺了！”甲说：“那你知道他是哪个班的吗？”乙兴奋的说：“你知道？快告诉我！”甲说：“武艺是十八班的，因为十八班(般)武艺！”
41、 老公给老婆过生日，点燃生日蜡烛，叫老婆许愿.老婆双手合十，对着蛋糕说：万能的主啊！请把红太郎的平底锅赐予我吧！
42、 你的老爸有奥巴马一般的英明神武吗？你的老爸有贝克汉姆一般英俊潇洒吗？没有吧，我知道，但你老爸也是名人，奥，明白人。8.8，爸爸节快到了，预祝老爸节日快乐，一生平安。
43、 我有一次下了晚自习，隐约看见前方是我经常不来上晚自习的舍友，我二话不说就踢了他一下：“你小子也来上晚自习？”定睛一看不是我舍友，他战战兢兢的回答：“唉，是的。”我正准备
44、 父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗？吃饭的时候讲话不卫生！吃完再说！吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子！
45、 我说：不！你说：你讨厌我吗？我说：是的。你说：你爱我吗？我说：不会，想什么呢？你说：你会打我吗？我说：嗯，会的。你说：你会吻我吗？我说：不会。你说：你会背叛我吗？我说：当然。你说：你喜欢我吗？我说：不，我从没有过这样的想法。你说：你会离开我吗？我说：哇塞，我等不及了！你说：你会娶我吗？哈哈，请从后往前念哦！
46、 一孩子刚学英语，到商店去买笔：“阿姨，我买pen”。阿姨拿了一个大盆，孩子说：“no,no”。阿姨左看右看说：“不漏啊！”中午吃饭时，爸爸让孩子去盛饭，孩子说：“yes。”爸爸气得推翻了桌：“奶奶的，我让你给我盛碗饭，你居然说要噎死我！”分页阅读：
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