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相声的表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，它是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。以下便是学习啦小编为大家整理的2017最新爆笑相声
5. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，()拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
7. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。
9. 我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希
10. 我一进屋，喝!看这老太太鹤发童颜，精神!正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊
11. 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。
3. 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有的陈老师(陈冠希)
4. 我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。
5. 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊!二十层是啊～啪!
6. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过块钱，你们就撕票得了。
7. 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
11. 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有段和建设和谐社会有冲突的。
13. 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
17. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
18. 流氓会武术，谁也挡不住科学家会武术，流氓也挡不住!
19. 一些演员为了上戏和导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办?
20. 两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个?“坏的。”坏消息是：我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!“好消息呢?”好消息是：牛粪有的是!
1. 曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的线. 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会、国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。4. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
9. 李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗?2、 老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
6、 学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下： 一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。” 二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它
不了什么。” 三、我教着四个班的课，兼着班主任 ，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。......7、 一:混到天长地久，睡到海枯石烂;二:早睡早起，晚睡早起用功
;三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完;五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用，电风 扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝 室，没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿......8、 去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说， 。。。。。。不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。
生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会;另一张则写着：可以流(浏)览“美眉”。10、 某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打
，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄?”11、 快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他(她)。”
一位同学大叫：“谁来害我啊?”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏”
12、 测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑
衰弱患者。13、 不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打!本人深有体会。。。。
15、 大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦!
16、 有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：
17、 某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有
啊! ”18、 老师：“伊凡，请你解释一下自找烦恼这个词的意思。”
伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是自找烦恼。”
。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢?34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走! ”对牛说：“你
课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”21、 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖 国未统 一，心情很郁闷
22、 老爸突然说:你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书!
23、 学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗?”
老师教学生怎么样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基(妓)院了!25、 作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
地问：“为什么要选择搞建筑呢?晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰;此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴(固态锌)! ”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此! ”27、 高中时侯，有次
跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的! ”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能”
28、 初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛?那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么...
29、 上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。
“咳，废话少说;俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学?”
30、 教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。
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