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．某村妇月经不调去就医，大夫问；日期咋样？妇：日起来还是蛮舒服的。大夫怒曰：我是问日期准不准？妇：准得很，每次一下子就戳进去了咧！
．一男人在山上方便被蜜蜂叮着命根子，晚上和老婆做完房事，老婆感慨说；结为夫妻三十年，只有今晚像过年，又长又大刚塞满，我爱蜜蜂一万年！5
．一穿裙美女，在井边打水，被一男子从身后插入强暴，警察问她当时为何不反抗？美女说；往前怕掉入井中，往后怕越插越深，往左往右给人家别断咋办！6
．猪八戒与嫦娥正在广寒宫偷情，忽然窗外人影闪过，八戒急忙起身察看，嫦娥吃惊地问：何人？八戒答道；妈的，是杨利伟！7
．父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没有倒下，父亲骂到：！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你。
8．一农夫赶了头母猪给兽医配种，兽医瞧了说：看来这需要人工配种。农夫拽着手绕猪看了片刻，说：行是行，就是怕它咬我。
9．是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！10
．老情人50年后见，亲热后老头叹：“一江春水干，两山成平川，只剩两颗葡萄干。”老太叹：“茅草堆里翻，不见枪和弹，一根萝卜干，还弯三道弯。”
11．男人有六个一样；平时像人一样，偷情像贼一样，约会像鬼一样，上床像狼一样，完事像猪一样，情人面前像猫一样，你不要笑！你也这样！
12．男知其妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气急：“咱上床报复他俩。”事毕，领导妻说：“我还气，再报复一次。”一连五次，男跪倒趴下告饶：“求你了，我已经原谅他们了。”13
．市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……14
．表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”15
．小明问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语，手指两头正在翻滚打闹的小牛。小明看后说：牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩，挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。16
．上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”
．在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”
．和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车……结果我今天就和公司说拜拜了。
．一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！”20
．有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”21
．女同事喝醉了，我没办法背她回家，给她倒水、喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗？今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏。22
．和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子！”我这霸气……瞬间全无。23
．一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，我是便衣！”24
．前段时间婆婆催着我和老公要孩子。催的紧，我和老公也想通了。这几天，天天腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上老公起床抽根烟幽幽的说：“要老公还是要孩子你选一个吧！”25
．我妈挖了一勺西瓜正准备吃呢不小心掉地上了，捡起来就往我嘴里塞，我用诧异的眼神看着我妈，当时我妈说了一句：“不好意思啊，又把你当小时候了！”26
．这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的；这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。27
．女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。”我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了我半天。28
．本人妹子一枚，上班的时候，有同事说：我给你找个活，去厕所看看，我不明白什么意思。然后不多久，又一个同事说：你去厕所看看去。简直莫名其妙！等下班的时候我去了趟厕所才知道，我裤裆开线了，只要一蹲下里面春光一览无余，更糗的是让我去厕所看看的那俩同事是爷们……29
．我和一女的玩的很好，经常一起吃饭唱歌，有一天我哥们喊我去唱歌，于是我把她喊上一路，结束后我送她回家，在路上她缓缓的说，我喜欢你……没等她说完我上去就是一个吻，啪！一个巴掌就落在我的脸上，她：我喜欢你哥们，你特么这是干嘛！我：……30
．一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！31
．我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，
32．两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗，日德（得）投降；横批：二次大战！33．小李在北京的胡同里捡到了一盏灯，灯神出来了说：我可以给你一个满足心愿！小李说：我想在北京三环内要一套房子。灯神大怒：我能给你一套房子，我还住灯里干嘛？
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