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002.一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏——新疆歌舞《掀起你的头盖骨》！”毛骨悚然！！！！！
004.上高中时，课堂纪律混乱。有一次，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！”全班暴寒！
005.有一次我开车时，坐我旁边的女同事突然问：“哎，你开车怎么不系安全套的？”
007.某天在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”此后，为纪念他，我们在体育课上总是冲着老师大喊：“网管！他开！”
008.那天，我们宿舍某个人喝多了，要去尿尿，回来后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
009.到市场买橘子。老板：“一块五一斤。”我：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。”
010.有个朋友问我电脑配置情况，我说：“显示器是彩屏的。”（本来是想说液晶的）
011.初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始才能举手抢答。” 然后开始念题目。念完题目后，她说：“现在开”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我始（屎）都还在口里，你怎么就抢了呢？”全场那个笑啊
013.上大学的时候，有一天，在宿舍，电话铃响了。同学接完后，递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一边随口问道：“男的还是女的？” 大家狂笑。我被笑了四年。
014.同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩，说：“老板，来二两葱，不要米线！”接着，又加了一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线.有一次，在寝室里，同学的老妈打电话过来。我向来习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“他已经出去了”，然而，从我嘴里说出来的却是：“他已经不在了！”
018.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
019.高中时，每个同学都发了个胸牌。一次，校领导来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，领导来检查啦！”全场鸦雀无声
020.上中学时，周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我：“干吗去？”我随口说了一句：“去散个烟！”结果，老爸从我身上搜出一包“555”，狠狠尅了我一顿。
021.有一次，教育局的领导视察我们学校的课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊一声：“撤退！”
022.高中时，有一老师姓江，酷似罗家英（《大话西游》中唐僧的扮演者）。我去问他问题，竟然脱口而出：“唐老师，这题”
023.有一天，我开车在路上车胎没气了，就问同事哪里有充气的。同事回答说：“大街上到处都是打胎的啊！”
024.有一位老师，大概通宵打麻将打晕了，走进教室见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
025.有一次，我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
026.老师留下作业，我不会做，就抄别人的，然后走到办公室交作业，看见老师，竟然说：“老师，我抄完了！”
027.有一次，我们去黄山旅游，当导游刚好介绍到“百步云梯是当年刘晓庆拍电影《小花》的景点”时，突然我们团里一个男人脱口而出：“导演”众人晕。
028.有一次，几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子。我在里屋听到是粤语，然后我大喊：“调下音道！”知道错了，我顿时哑口无言，脸上一阵红一阵紫差点晕了过去
029.上高中时，有一天放学后，我和我的MM一起回家，在校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂。因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是就大声喊道：“老板，来五串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。我特尴尬然而，更尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么？”我只好非常非常小声地回答说：“牛鞭就是牛尾巴啊！”
030.那次我和我的MM在电话里吵架，她把电视音量开得很大。我心里烦，就大声说：“快把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
031.早上和几个同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正想说他们两个过于浪费的时候，吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
032.说个真事。在上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死机。”我说：“那你回去查查病毒看看，记得要升级杀毒软件哦。”MM：“哦。”第二天一大早，车上又见MM，我随口问了一句：“查过了没有？怎样？”然后MM大声地说了一句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？”当时那个寒啊，现在还记忆犹新。
033.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢！
034.有人来我阿姨家作客，刚进门。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
035.上大学时，我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有一次谈到美圆强势，他这么说：“你们知道为什么只有美圆才被叫做美金，却从来没有听说过有叫英金、法金的吗？”
036.大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光（余光）对齐！”我们想笑又不敢笑出来，那个难受呀
037.有女同学和她的表妹请我吃饭，席间客气地让我多吃点。我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，我最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了
038.我们单位早上上班是有车子接送的，但车子不大。有一次，一MM上车后没座位，坐我旁边的一男同事连忙站起来，热情地和她打招呼说：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！
039.以前，我痴迷网络游戏，经常在网吧杀得昏天黑地。学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急，说道：“MD，这里怎么连个坐标也没有啊！”（其实是要找指示牌）哥们听后爆笑
040.以前住校的时候，睡的是上下铺。一次，A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B的铺位上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面呀？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~~~
041.上大学的时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子，起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
042.我一哥们去相亲，回来后大家问他怎么样，哥们回答说：“这个女孩真糙。中午到了饭店，两个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉两碗拉面的师傅说：你吃吗？你吃我就拉。”
043.小时候，冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，我在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的！”（估计那阿姨以前是卖油饼油条的）
044.室友用热得快烧水，水开后那厮却优哉游哉地看书不动弹。我实在看不下去了，于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声”没反应。十五秒后我补充说：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊”还是没动静。又过了半分钟，水彻底沸腾，哗啦啦地溅了出来。“那什么，射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人家哎你确定不拔？”一本厚厚的书朝我的头飞过来!!!
045.高三时，我们班主任是教数学的。他给我们复习时，每到画图时，画射线时，就大声说：“同学们看好了啊，我射了啊！”
046.上大学的时候跟同学去衡山玩，当时爬山爬了一半，累得正想歇会儿的时候，看到路边有个卖纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆”
047.有一天，上自习的时候，大家都在看书复习，一GG对一MM说：“我刚背了单词，请帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她：“你默默（摸摸）我吧，默默（摸摸）我吧！！”MM实在忍受不了，大喊：“老师，你看，我不想默（摸）他，他非要我默（摸）他！！！”
048.有一天，和一帮同学去某女同学家吃饭，喝了点酒。她爸爸忽然进来了，我本来是想喊“叔叔”的，结果说错了，说成：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死
049.我有一个同事跟人争执，急了，张口来了一句：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底是吃什么长大的
050.小学时，一个很令人讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。我被他缠得烦透了，便用尽全身的力气狂吼了一句：“滚开，我不嫁（借）给你！”一时间，同学们立马安静下来了
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