夫妻经典笑线. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。” 2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。 妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？” 丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。” 妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。” 丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！” 妻子说：“老公，我错了，还不行吗？ 3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。 妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！” 丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？” 4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。 妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？” 丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！” 5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？” 小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！” 6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。 妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？” 丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！” 妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的
来个夫妻之间可以讲的笑线.偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血 由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。 那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。 偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。 方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。 俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体， 但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。 MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保.决未经过任何人为添加或修改。 MM：“来上厕所啊？“(天知道她为什么会问出这么一句话) 偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？“(偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来 MM：啊！(脸更红了)到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少) 偶：……(无语，实在是找不到话回答了) 终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？“说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。 MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？“(口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当把我成色狼的。 偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。 终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？“说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。 r果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好 意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见 咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！“
一晚，夫妻俩上床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。”老公一边抽烟，一边点头。 老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招……” 讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样？招还是不招？” “嘿嘿，”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧!” 老婆：“……”
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
夫妻经典笑线.有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！ 2.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？” 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!” 4.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
夫妻幽默笑线个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！” 2、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。 老公：说重点！ 老婆：3000。 3、小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月绝对不是杀猪刀而是一名优秀的饲养员。 4、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！ 老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！ 5、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？ 我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。 正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。 我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。 另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....
老公: 现在几点？ 老婆： 十点。 老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。 老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整！！！！！
老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？” 新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。” 老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说： “爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 女友：“亲爱的，你爱不爱我？”“爱。” 女友又来：“那我跟你妈掉河里，你先救谁？” “别想了，我妈会游泳会顺带把你拉上来。” 女友撒娇：“那要你下水去救呢？” “那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我。” 老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？ 老公：当然是救你了。 老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？ 老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。
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