。包括找我三块钱、打滴滴遇见逗比的开摩托车、自言自语、内涵笑话、麻辣烫内涵段子 一夜13次、屎拉肚子里多恶心啊、内涵笑话、赶着去八宝山等开心一刻 内涵笑线幽默内涵笑线、【搞笑又内涵的短笑话】古话说女人三十如虎，四十如狼，可特么的为什么我家那老娘们才tm而是就跟藏獒似的……2、【泄愤】蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子暴打了一顿，哥仨愤然来到饭店。蘑菇：来一份宫爆鸡丁。蛤蜊：来一份酱汁牛肉。螃蟹惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来……来一份 红……红烧狮子头。
4、【内涵笑话】曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌！现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她！因为她老公发现了！
5、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！
6、【诅咒谁】有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的！”
7、【找我三块钱】初中时，校外街上的小混混横行霸道，经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说：有两块钱没，搞两块钱来，不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说：我没两块的零钱，你找我三块钱吧。[笑线、【打滴滴遇见逗比的开摩托车】昨天打滴滴，在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速，污水溅到了附近的一个小孩，然后哈哈哈的走了，司机冷哼了一声，正好看见前面又有一个水坑，司机猛一脚油门，污水粗暴的溅了那二逼一声，然后司机放下车窗，豪迈的哈哈哈的大笑着走了！
9、初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，这男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这……
10、【自言自语】每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的线、【内涵笑话】大学同学有个矮个子，男生都取笑他，他愤怒的说：“有本事别比个子！”第二天，他们几个一起去澡堂，自从那次回来以后，就再也没人取笑他了！
12、去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。
13、【麻辣烫内涵段子 一夜13次】一妹子，从青岛打飞的到成都，炮友只请她吃了6块的麻辣烫，完了之后开房那啥，一晚上那啥了13次。
14、【屎拉肚子里多恶心啊】家有小萝莉，弟媳怀孕六个月。二人聊天，萝莉:舅妈，你肚子里的是小弟弟吗？弟媳:恩。萝莉:他怎么吃饭啊？弟媳:舅妈吃饱她就吃饱了。萝莉:舅妈，小弟弟饱了在哪里上厕所？弟媳求救中.二刻后……弟媳:乖啊，舅妈上厕所去。萝莉偷偷笑，说:好在我没有怀孕，屎拉肚子里多恶心啊！
15、【内涵笑话】晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗？
16、【赶着去八宝山】一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。-=本笑话合集由整理=-
17、下午坐公交时听到的一段对话，亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！
18、我是支援中东的中国特种兵，是个狙击手，今天执行任务的时候蹲到了老美的狙击手，他就在另一个掩体后面，也发现了我。我们两个都躲在各自的掩体内，不敢露面。时间一分一秒的过去，我们两个却静静的对峙，谁都没敢动。就在这时，我听到了对面掩体后发出了窸窸窣窣的声音，我知道那个老美待不住了，他想跑，我架好枪，只等他出来送他归西。他的确出来了，我瞄准头部一枪开了过去。可是刚刚开枪我就后悔了。因为，他在头盔上绑了一个华为，被我不偏不倚的打中了。对方也有所准备，在我开枪的一瞬间，也对着我开了一枪，我急忙缩到掩体后，躲过了一劫。老美的确狡猾，居然懂得用华为挡子弹。我犹豫着，从口袋中掏出战友送我，一直未开机的三星note7。我点燃一支香烟，考虑了好久，才按下开机键。三星note7并没有爆炸，这让我长舒了一口气。我计算了一下我和老美之间的距离，算准了抛物线，然后默默地掏出了我的小米。中东有时夜晚寒冷，我经常靠它取暖，现在，除了取暖，它还可以帮我一个天大的忙。我翻着小米的电话簿，终于找到了一个号码，备注是三星note7。我又翻了翻背包，从中掏出一个苹果7，这是我在战场缴获的，现在，也能派上用场。现在，机会只有一次。这次，不容有失。刚刚对战之后，老美的狙击手显然处于上风，一直在悄悄地瞄准着我，我并不敢露头。把手中烟头摁灭，我心一横，成败，在此一举。躲在掩体后，我将苹果7猛的向上一抛，紧接着在极短的时间内，我将三星note7抛掷到老美藏身之处，另一只手抓起我的小米，拨通了电话。“轰”一声巨响，我明显感觉到我的掩体颤了颤。我默默地掏出了仅剩的最后一根香烟，点燃，深吸。最终，我赢了。只因那老美贪心的用瞄准镜看了一眼苹果7，而没有狙掉足以让他失去生命的三星note7。明天，我的敌人是谁，我是否能继续活着，还是未知。香烟燃尽，我拿起了仅剩的小米，发了这个帖子。默默地坐了许久，我下定决心回去要向指挥官申请一台诺基亚，我还缺个趁手的近战武器。夕阳下的余晖，我扛着枪，准备回去报道。有的时候，改变战场的，线、【肉包脱衣服】有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指着肉包大叫：啊，大便！
20、【小孩什么都知道】今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：“这是个黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车：“说这是辆红车。”
21、【要我为你们做些什么】发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”
22、记得上学时有次打电话给老妈：我的卡坏了，想我的话打我的新号了，找个笔重新记一下吧！老妈平静地说：旧号我也从来没记过，有事你就给我打，我不记你的，我找你没事，也不想你。
23、【能不能打折】蚊子去饭店吃饭，还要了一杯可吸的果冻。蚊子：老板，我要这杯果冻不用你们的吸管，我自己有吸管，不知能不能打点折。
24、快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。老师看到后客气的说了一句“这么多啊！”，熊儿子很认真的回了一句“那我拿会去一箱好了。”回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……
25、【作孽】晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？老公答：买块肉。老婆问：做啥？老公答：打个洞。老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可线幽默内涵笑线、早上出去广场散步，一个城管和一老太太吵架，城管牛比的说：我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。老太太什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人～～
27、【内涵笑话】如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…。
28、今天我帮儿子补习功课前问他：昨天教你的数学公式你还记得吗？儿子支支吾吾的回答：我好像忘了一半。我继续问：那你告诉我你知道的那一半是什么？儿子想了半天回答到：我，我好像全忘了！我尴尬的笑了笑说：太好了，昨天酒喝多了！我那条公式说错了！今天我们重新学习一下
29、这时候醒了，什么节奏，明天（哦确切的说还是今天）让不让人好好玩耍了
30、【耳朵被揪住了】一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”右耳朵也被揪住了。
31、未来姐夫来家里，喝酒喝多了，当着全家人开始胡言乱语。说看上我姐完全是个意外！！是因为有次一起出去玩，有老人摔倒我姐下意识去扶。他觉得我姐要不就是善良，要么就是土豪，要么就是个善良心软的土豪。才决定追求她的。不然还不一定呢！尼玛这是要黄的节奏啊～～
32、【把花生米塞到鼻子里】刚给一朋友打电话，没想到他居然在医院。一问才知道，他吃花生，闲的无聊，把花生米塞到鼻子里，然后就是弄不出来，没办法，去了医院。我一听就纳闷啊，怎么可能弄不出来呢，于是自己就试了一下，现在我跟他在医院碰面了……
34、和男票回老家过年，男票全家都非常热情，唯独小外甥板着小脸气呼呼的对我吼，你到底什么时候和我舅舅分手呀，舅舅说只要你们分手了，他就有钱给我买玩具了！我次奥……这几个意思……
35、下雨了，回到家，湿透了，我妈说杂这么湿，我说没带伞，我妈上来一脚，“不带伞杂不带洗头膏”……
36、【包装不好】太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现在……”丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”-=百问中文库为您倾情整理笑线、【绝对很内涵啊】弟弟借用了一晚我的笔记本电脑，第二天一早拍着我的肩膀说：“姐，姐夫太不容易了！”
38、【做汉奸】一同学在某日资厂做日语翻译。某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！
39、【事关早餐】有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答应道：“先生！什么事。”“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
40、【内涵笑话】女神：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”小明：“那你说，我该硬着什么来见你…”。
41、【升官之后】有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！
42、山西运城盐湖形成于距今约5亿年前的新生纪初期，面积约120平方公里，有着中国死海的美称。在特定的环境下随着气温升高，盐湖中的杜氏盐藻会产生血红素，藻体呈红色，造成了盐湖的色彩差异。所以不同小池呈现出了不同的颜色，远远望去如同调色盘一样的美丽。
43、晚上躺床上玩，娃儿拿着他的玩具飞机在床上滑，然后又在我身上滑，从肚子上又到胸口上。妈的，真拿你娘当飞机场了啊
44、高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。
45、【偷听夜晚同房事】有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！”“三更天呢?你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:“哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
46、介绍相亲最尴尬的有两种其一是去相亲的对象居然是以前相过的其二是跟她一起来相亲的闺蜜居然是自己相过的特么两种都让老子一起碰到了
47、【我要收拾你】有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
48、我脱衣服一般比较快，刚才和舍友去洗澡，他说：感觉你就像个乌龟一样，把壳一脱，就走了！
49、中午去老王家玩，他九岁的儿子语文才考了30多分，老婆接抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，迟一点再打可以吗？”于是，他老婆停住手问：“为什么？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了一块打，省得疼两次。”
50、【丈夫喝多了回到家】今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”“……”
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