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一、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
二、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
三、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”
四、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
五、未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公现在每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！
六、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
七、永远都不要看轻自己，马云、李嘉诚、王健林、马化腾，还有我，我们5个人的资产加起来，足以撼动整个亚洲甚至全世界的经济体系。
八、应聘到一家新的公司上班。今天第一天，很早就来到公司先去老总办公室打扫卫生。正打扫着，老总进来了。我“老总好！”老总“难道人事部门没告诉你，我姓什么吗？”我“不好意思，我第一天上班，我不知道。”老总“提示一下，上下两个口，你说姓什么？”我“日总好！”
九、晚上下班买了几个火龙果用袋子提着，走到楼下看到房东的小女儿在门口站着（她5岁，认识我），就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝，她说了句谢谢，就接过了我手中的袋子……
十、准备跟女神表白了，心慌意乱地问兄弟：你说万一不成功又被传得满天下都是，多尴尬啊？兄弟一拍我肩膀说道：放心吧，被你喜欢是件多尴尬的事啊，谁会往外传……
十一、昨天情人节老公不能回家。刚才我正在乐颠颠吃零食看糗百，刚咬了一大口威化饼，他回家了，我赶紧收拾情绪，噘嘴鼓眼，要亲亲要抱抱。老公歉意地伸手过来了又缩了回去，迅速到卫生间关上门：“你先冷静下！我听见你咬牙切齿的咔咔声了，你是要吃人吗……”
十二、小时候家里开小商店的。有一次老妈做的饭有点咸。就学者电视里呸一口之后说：这么咸，打死卖盐的了。然后差点被老爸打死！哈哈
十三、小学时经常被班主任老师训，心里极不高兴。他训我一次，我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉，所以他就成了修车铺的常客。这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。
十四、与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”…“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”…“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就会耽误她的一生了呀……”
十五、今天侄儿问我能不能给他办个银行卡，我问他要银行卡干嘛？他说：我要把我的压岁钱和零花钱都存起来，我爸都给我借好几次了，这种不怕贼偷就怕贼惦记的感觉我真受不了了！
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