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A：“我去买包烟，你帮我看住这个人，别让他跑了。” B：“好的，没问题” 十分钟后，A：“人呢！？” B：“走了……”走了。。。
2一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一下，又大声喊道：谁敢不服我俩！！！
忽然想起以前做的一件坏事：把朋友桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。然后，看他一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！~~哈哈
有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……
宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
6.世界上最忧伤的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…。
有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”
商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”
9.路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。妹子：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？妹子：我有钥匙还找你配干嘛？......
昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20元，她找给我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”
11.历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。哎呀，这大冬天的，外面真冷。
自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”
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