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1、我与老公从网恋,转战到电话恋,每晚都要打很长时间的电话,彼此都舍不得挂,有一次打了八九个小时,直打到天大亮,老公然后哈欠连天的去上班。晚上,通话时,老公喜巅巅的告诉我:我今天困极啦,趴在办公桌上睡着了,谁知正好总裁到上海来视察工作了。 我:啊!那他看见你睡觉,可要开除你了。 老公:哈哈,总裁夸奖我工作这么拼命,要全公司员工向我学习啊!
2、我怀孕了,反应很大,一次在路边呕吐不止,老公心疼的拍着我的后背,一边说:看看,叫你不要喝,偏喝这么多,这不,高了吧!
3. 老公晚上睡觉爱打呼噜,我说他,他还不承认自己打呼噜,后来我就录下了他打呼噜的声音,第二天播给他听,他听得入了迷:这是谁在唱歌啊,这么有节奏感!老公晚上不仅打呼噜,还爱说梦话。有一次,白天我牙疼的厉害,老公晚上就说梦话了:妹妹,你牙还疼吗?我就接他的话:不疼啦!他松了一口气:是吗,那我就放心啦!接着呼噜又响起了。
还有一次,半夜正睡着呢,老公突然坐起来,叭在我脸上亲了一下,说了句:妹妹,爱你!又倒下睡了,第二天一早我告诉他,他死活不承认,后来被我逼得不行,他把头蒙起来,扭着身子:不来啦,人家不好意思了嘛!
4. 老公公司组织去日本旅游,临行前,老公对我宣誓:妹妹,哥哥这次去日本,怎么着也得喝两瓶清酒,然后在大街上撒泡尿,顺便调戏两个花姑娘,报一下咱们几十年的民族仇恨!
5. 我们买了新房,等交完首付出来,我俩面如土色,身上只剩不到一百块钱,还得撑半个月,这可怎么活啊?正往回走,老公突然蹦起来:苍天啊,大地啊,大家尽情的打劫我吧!然后笑嘻嘻的对我说:妹妹,以后我们晚上睡觉不用关门啦,现在家里最值钱的就是我们俩啦!
有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:老公,可不可以帮我修电灯?
然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:东西为什么都修好了?
老婆说:你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!
1、老婆对老公说:我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?老公说:那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。
2、要是哪一天我万一发胖了呢?那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。
3、你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。
4、你的长相也太惨了点儿。那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。
5、有人问老公:结婚前后,女人什么地方发生变化最大?老公说:视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。
6、朋友跟老公喝酒。男人是车。朋友发感慨道。老公接口道:女人是加油站。朋友说:不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。老公打断他:她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。
7、老公跟老婆说:以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。老婆说。
8、跟你一起生活,比开三个公司还累。老公抱怨道。哪三个公司?老婆问。以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。
9、老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:你怎么看我们的相识?老公说:认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知买一送一是虚假广告,却经不住诱惑。
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