他在看答案、最希望的最后一句话、这年头谁还用黄瓜啊、我俩就平安无事地出去了等着打折吧等超级幽默神回复段子10则。
本人高中男，在一次生物考试上，有一题要求画出男性生－殖－器的大致图片，我偷偷把拉链拉开掏出来照着画，邻桌一妹子正好看到，顿时小脸红扑扑的，咬着下嘴唇，突然站起来指着我大声吼到“老师，他作弊，他在看答案！”我：“…………”
@上日天：诈尸啦！快拿木桩子来，钉他胸口！小李快泼黑狗血！……不是汽油！瞎泼什么！算了算了，快点火，这玩意怕火！！……
@过客：老弟啊！你还有什么未了的心愿吗？放心！我会把弟妹照顾到三十岁的，你留下的财产我会帮你打理的，安心去吧！
问：当你躺在棺材里，希望别人说的最后一句话是？答：“快来人，他还活着！”
@哪吒转世：别听她乱说，藕这东西真不能用，因为……因为……还是不说了，千万别去试
今天早上看见女同事在菜市场买菜！上去打招呼……我一看她买了黄瓜顿时想逗一下她……我：买黄瓜用的吧
记得三年级的时候，和我同学去网吧，上着上着[警][察]来查网。我正不知所措的时候，我同学镇定地对我说：“你别怕，我怎么做你就怎么做。”然后我俩就在网吧边哭边说：“哥哥，你去哪儿了！”然后一个[警][察]过来说：“小朋友，你别担心，先站在在门外等等，过会儿就能看到你哥哥了。”然后我俩就平安无事地出去了！
5、几个同事小聚，科长带大家去自己常跟老婆吃饭的餐厅。老板上菜时和科长打招呼，自然地问了一句：“今天没带老婆过来？”科长正准备回答，一个女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科长一脸尴尬，问女同事干吗开这种玩笑，女同事却得意地说：“你就等着打折吧。”
吃完饭，科长去结账，老板果然抱歉地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊！”
6、前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，[警][察]很快破了案，东西也找回来了。
记者感叹现在[警][察]的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！”
@巨兽：我没看懂？！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我还有救！医生别走。我还有救！我没看懂，我还能抢救抢救 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的～ 中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……
别赞我丶不想火：为什么不问人家要热的，冰的，或者常温的？怪不得，你之前会被炒！！
我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你说对客人说了啥？她说了句“要吸管吗？”……
和同事真心话大冒险……输了，被要求用脚踹开经理办公室的门……分割线……一脚踹开经理办公室门……看见经理和秘书抱一起……灵机一动说，经理，你老婆快来了……不知道明天的列会是升职加薪呢！还是炒鱿鱼
@淫领屎上；哥们儿：“世界那么大 我想去看看”老板：“就tm等你这句话”
@老鬼画符：楼主又羞涩地说：我，我爱上您女儿了，我……老板：你还是先开家公司吧
我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的……”哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想……我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”
女朋友我能不要吗、吃个樱桃有啥过分的、我草，牛[Bī]阿心理老师姓赵、3000块车、都别拦着我、怎么就没有男朋友呢等逗男友开心神回复中篇笑线
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