语录大全 希望对您有帮助，谢谢 冷笑话大全爆笑 导读：本文是关于语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点 评和分享！ 1、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了， 聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。 2、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答： “还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛， 把同学的答案拍了后，慢慢抄！” 3、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色 彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫” 说成是一堆“马赛克”吧！ 4、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时， 另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！” 结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？” 5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突 然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬： “还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？” 6、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？” 爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿， 后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了 爸爸的！”。 语录大全 希望对您有帮助，谢谢 7、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男 生：“你到底爱不爱我？”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两 块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你…… 8、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给， 我摘给你。）可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可 以买给你。星星我怎么摘啊？ 9、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷 了 4 英里，第二天 2 英里，第三天只刷了 1 英里。便问她：“你怎 么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶 一天比一天远哪！” 10、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只 剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来 找去也只找到一块。 11、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她 以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。 12、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混 响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈 大
苍蝇散步 一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过 得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。” 光着膀子 一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？” “当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问： “出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 坚持 一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:使用它时一定要 坚持,不然会功亏一篑.一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:我照你说的 煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了...... 红灯一直走 王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。 于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？” 王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就 把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小 姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是 要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！” 光着身子的女人 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没 见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！” 只许看不许摸 某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下 午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同 志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。” 数字 9 看见 6 说：没事儿玩什么倒立啊。0 看到 8 说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7 看见 2 说： 别以为你跪着我就会嫁给你。2 看见 5 说：哟，几天没见，隆胸了。 甲：怎样才能长寿？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？ 哲学教授：一个傻瓜提的问题，10 个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。 公交 IC 卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的 IC 卡
经典小笑话大全爆笑 经典小笑话大全爆笑 导读：搞笑语录 经典小笑线、一位教师见学生递上书来，打算找一个川字来教他，忽然 看见个三字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！ 2、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬 间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！ 3、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜 密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！ 4、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女： 是什么？男：绝世好 BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。 5、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱， 四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。 6、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚 着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你 的拥抱和赐予的美好！ 7、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说： 造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。 8、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林 伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！ 9、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在 厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。 10、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中， 经典小笑话大全爆笑 老师最凶，经常把我留到七八点钟。 11、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿 还改不过来，我错了。 12、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦 想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！ 13、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老 师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！ 14、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。 你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。 15、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在 校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。 16、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸 前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。 17、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前 途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 18、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，下
经典笑话大全爆笑集锦 经典笑线、小时候某次犯错老妈威胁要拿 皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿， 你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了! 老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。。。 老爸提着裤子全程旁观。。。 2、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶 紧关上电视。 老妈一进屋问道：“你刚才干什么了?” 我：“写作业啊。” 老妈：“写作业拿着遥控器干什么?” 我：“算题。” 老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。 3、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我 是从医院抱来的。。。 哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么? 哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。。。 4、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手” 我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起 发生才行?” 但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的 习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。 这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是 万幸了。。。 经典笑线、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了 一下。。。 儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去!” 儿子：“这是我妈，找你妈去!” 2、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈， 我说他：“你傻啊!你妈打你，你不知道跑啊?” 儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗!” 3、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾 被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱 吧。” 瞬间笑抽了。。。 4、一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还 用说，照相用的。” 可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案 拍了后，慢慢抄!” 5、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画 爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说! 回家后我问儿子为什么? 他说：你那么胖，本子上根本不够画。 经典笑线、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好 吃了!” 儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。” 2、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗? 他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。 3、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他
经典爆笑笑话大全精选 经典爆笑笑线、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗?” 我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都 不会叫我了! 2、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢? 我说：要是听我说线、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打 劫!!! 女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么 个玩意儿是劫财还是劫色呢? 4、和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需 住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司 开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!! 5、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习 分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升!!! 后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。。。 6、坐火车回家!一哥们看查票的来了，起身就跑!结果被几个 查票的追了三节车箱才追上! 列车员问：“票呢”? 他慢悠悠的从口袋里拿出了车票! 列车员说：“有票你跑什么”? 他说：“我愿意跑，你管的着吗?我也没让你追我呀”! 笑线 一丑女正在家中洗澡…… 丑女：老公，好像有人偷看我洗澡 老公：是吗?那你赶紧把窗户打开! 丑女气愤：我疯啦?!! 老公： 你让他看清楚，下次他再也不敢看了! 弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不 会写，左思右想无果。。。忽惊喜，时带一瓶饮料进考场，瓶盖内 应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水 逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”。 笑线 新浪微博，自从我说了就当前男友战死疆场不必想他之后， 您今天已经提醒了我一天，说西宝兴路火葬场可能是我感兴趣的 地点，我有 160 个朋友在那里签到过了... 「老婆!快走!船要沉啦!」「老公你先走!我去隔壁救儿子!」「哎 呀!来不及啦!你...你...诶...诶你又去哪阿!」「不是来不及吗我 把孩子放回去阿。」 笑线 听别人说的，有次他表弟考历史，有一题大概是：古代对待 外邦(像匈奴，吐蕃)采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了 和亲政策，gc 是，只有他表弟，知道和亲但是想半天就是想不起 和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。。。。更 gc 是，他们老师给他分了!!还写了评语：通俗易懂! 我终于明白了快递小哥那暧
简短冷笑线.“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽 忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！” 2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 几个女人又聊起来， 孩子为什么断奶那么早， 有什么经验， 保持身材， 孩子神插话： “爸 爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快 去抢糖埃” 4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快 去抢糖埃” 5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！ ！”小丽从睡梦 中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。 。 。 6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？” 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！ 7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生 站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的 感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。 。 。 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易， 8.大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说 “中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得 嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反 了…”。 9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。 太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的 回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说： “太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。” 10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向 她搭线 既然你都打算要死了， 那就和我来一发嘛怎么样？”女子说： “不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是
小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑线、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女 服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什 么，**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不， 大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特 放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那麻醉 模特多少钱？ 4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠， 谁吐这么圆？ 5、衷心祝福：上帝保佑您，**关心您，菩萨爱护您!为答谢您长 期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的 祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你， 得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我 亲爱的五百万彩票！ 7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈 1 头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：其实我是卧底!！ 8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。 终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！ 9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找 他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你， 这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生 8 胎，依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。 草花。野花，最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情 款款地摸着他的脸，含泪不语，N 分钟后，他说：有什么话就说吧， 这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧 异，遂问：偷菜果真如此有趣？室友：我偷的是菜吗？是女友的心！ 13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉 裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我 处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？ 爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！ 15、上生物课，老师讲到植物是生产者，动物是消费者，细菌 是分解者我们班某男子说出一句我是第三者！。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮 件，一看就震精了，
【经典幽默笑线.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀， 但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧 . 2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常 有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!” 3.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着 他的名字:\爽啊爽...爽啊...爽啊...\这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\你们爽什么呢?\爽的家人顿时泣不成声:\爽死了!\ 4 .太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？ 5.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 6.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 7.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 8.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位
冷笑线、问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指 2、问：手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化 问：为什么？ 答：“对不起，您拨打的用户正在通线、问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。 4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三 十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死， 还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 冷笑话一则 编辑版 word 6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了 2 个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道: 再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 7、问：阿拉丁有几个哥哥 答：3 个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙 8、问：小布什和他老婆 ML 时为什么总是用女上位？ 答：因为小布什总是 FUCK UP! 9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说： “又 TMD 在拍集体照了！” 10、老领导感叹， 你们多幸福啊， 小姐遍地， 俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起， 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！” 11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。 12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊， 有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？ 答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有 编辑版 word 13、问：你姓啥？ 答：我姓魏 问：魏什么啊？ 答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏 14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！ 医生：你什么时候发现你有这种病的？ 病人：什么病...？ 15、问：26 个字母去掉 e 和 t 还剩几个字母？ 答：24 个呀 问：错！！！ 答：为什么呀？ 问：21 个，因为 ET 是坐 UFO 走的 16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼， 为什么？ 答：因为都不熟嘛 17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前
个人收集整理-ZQ 个经典冷笑话大全爆笑 、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他地癞蛤蟆都很想 知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃 天鹅肉呀.” 、 一次五岁地儿子问我，我手上拿着地东西是什么，我说是手机，他说为什么 叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加 疑惑地表情：“那为什么不叫手鸭那？”b5E2R。 、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外.”于是， “千里之外”就走了. 、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗 仔队”，一次我们正要，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道： “在哪，不可能，我让他们回去了啊.”p1Ean。 、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表地一张美国人爬在 海滩上日光浴地照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了， 也没人管......DXDiT。 、 一失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出 走，急地亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来地短信：你们不必找我了， 我在去往死海地路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我地人生.RTCrp。 、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气； “杨利伟..” 、 阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊， 我去散步啊！”“哦..我以为你去散步呢.”5PCzV。 、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了 吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？” 菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使 劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.”jLBHr。 、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了.”第二天妈妈看 到阿钜不及格地卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈， 我那天说地是...我看，完了.”xHAQX。 、 农夫山泉，有点虫.新闻发布会：关于农夫山泉有点虫地问题，是这样地，我 们不生产矿泉水地，我们只是大自然地搬运工.这个嘛，是人人皆知地，在我们 地广告中早有声明.既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还
经典爆笑笑话大全精选 本文是关于经典爆笑笑话大全精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 经典爆笑笑线、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗?” 我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了! 2、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢? 我说：要是听我说线、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫!!! 女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财 还是劫色呢? 4、和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到 领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。 真是中国好领导啊!!! 5、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践， 感觉人民的素质正在日益提升!!! 后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。。。 6、坐火车回家!一哥们看查票的来了，起身就跑!结果被几个查票的追了三 节车箱才追上! 列车员问：“票呢”? 他慢悠悠的从口袋里拿出了车票! 列车员说：“有票你跑什么”? 他说：“我愿意跑，你管的着吗?我也没让你追我呀”! 笑线 一丑女正在家中洗澡…… 丑女：老公，好像有人偷看我洗澡 老公：是吗? 那你赶紧把窗户打开! 丑女气愤：我疯啦?!! 老公：你让他看清楚，下次他再也 不敢看了! 弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想 无果。。。忽惊喜，时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠 应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一 瓶”。 笑线 新浪微博，自从我说了就当前男友战死疆场不必想他之后，您今天已经提醒 了我一天，说西宝兴路火葬场可能是我感兴趣的地点，我有 160 个朋友在那里签 到过了... 「老婆!快走!船要沉啦!」「老公你先走!我去隔壁救儿子!」「哎呀!来不及 啦!你...你...诶...诶你又去哪阿!」「不是来不及吗我把孩子放回去阿。」 笑线 听别人说的，有次他表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦(像匈奴， 吐蕃)采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了和亲政策，gc 是，只有他表 弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个 公主过去。。。。更 gc 是，
语录大全 希望对您有帮助，谢谢 经典小笑话大全爆笑 导读：本文是关于语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点 评和分享！ 1、一位教师见学生递上书来，打算找一个川字来教他，忽然 看见个三字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！ 2、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬 间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！ 3、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜 密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！ 4、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女： 是什么？男：绝世好 BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。 5、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱， 四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。 6、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚 着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你 的拥抱和赐予的美好！ 7、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说： 造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。 8、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林 伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！ 9、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在 语录大全 希望对您有帮助，谢谢 厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。 10、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中， 老师最凶，经常把我留到七八点钟。 11、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会 儿还改不过来，我错了。 12、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的 梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！ 13、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空 老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！ 14、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑 问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。 15、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历： 在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。 16、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉 胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。 17、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、 前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
苍蝇散步 一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过 得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。” 光着膀子 一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？” “当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问： “出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 坚持 一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:使用它时一定要 坚持,不然会功亏一篑.一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:我照你说的 煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了...... 红灯一直走 王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。 于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？” 王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就 把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小 姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是 要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！” 光着身子的女人 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没 见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！” 只许看不许摸 某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下 午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同 志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。” 数字 9 看见 6 说：没事儿玩什么倒立啊。0 看到 8 说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7 看见 2 说： 别以为你跪着我就会嫁给你。2 看见 5 说：哟，几天没见，隆胸了。 甲：怎样才能长寿？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？ 1 哲学教授：一个傻瓜提的问题，10 个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。 公交 IC 卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的 IC
简短冷笑线.“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽 忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！” 2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 几个女人又聊起来， 孩子为什么断奶那么早， 有什么经验， 保持身材， 孩子神插话： “爸 爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快 去抢糖埃” 4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快 去抢糖埃” 5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！ ！”小丽从睡梦 中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。 。 。 6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？” 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！ 7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生 站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的 感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。 。 。 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易， 8.大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说 “中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得 嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反 了…”。 9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。 太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的 回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说： “太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。” 10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向 她搭线kxh.cn， 既然你都打算要死了， 那就和我来一发嘛怎么样？”女子说： “不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是
【经典幽默笑线.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀， 但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧 . 2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常 有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对 身边的儿子大喊： “黄军，快跑，8 路来啦!” 3.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着 他的名字:\爽啊爽...爽啊...爽啊...\这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\你们爽什 么 呢 ?\ 爽 的 家 人 顿 时 泣 不 成 声 :\ 爽 死 了 !\ 4 .太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？ 5.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说: 都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 6.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得 60 分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 7.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。 半夜军号响,他首先冲出营房长官 表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 8.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老 婆婆说： “你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来， 老婆婆拍拍他的肩膀，说： “没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ” 就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说： “老婆婆，我家已经过了好几站 了，你为什么不让我回家 9.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子： “再 哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上 起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！ ！ 10.文明的语言》 小明上课举手。 老师：小明？什么事？ 小明：老师，我想拉屎！ 老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！ 小明：老师，我屁股想吐！ 匿名 回答采纳率:29.2% 2010-
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