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选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2021-01-03 属于搞笑笑话栏目 0个评论 102人浏览

　　幽默笑线、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根

　　幽默笑线、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的 ! 图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3. 一醉汉不慎从三楼掉下 ,引来路人围观 , 一警察过来 : 发生什么事醉汉：不清楚 , 我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 ! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了 20 年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……” ！!！龟爸：“不行! 我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子： “靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤 . 让蜗牛去买药。过了 2 个小时 . 蜗牛还没回来。乌龟急了骂道 :再不回来老子就死了 ! 这时门外传来了蜗牛的声音: 你他妈再说老子不去了 ! 9. 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了 ! 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说： “我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来： “我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死” 12. 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13. 小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监..................... ” 有人耐不住问：“下面呢” 继续讲故事：“下面没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说： “ Im sorry. ”老外也礼貌的说了句： “ Im sorry too. ”那人一听，急忙说了句：“ Im sorry three. ”老外一听傻了，问：“ What are you sorry for ”那人无奈的说：“ Im sorry five. ” . 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了 2 次雨，第一次下了 4 天第二次下了 3 天！你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！钱的，可是信封已经粘上了！ P。 S 本来想给你寄 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢蚂蚁说：“嘘 ~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚” 20. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21. 龟兔赛跑 ... 兔子很快跑到前面去了 .. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 .. 对他说 : 你上来，我背你吧 .. 然后 .. 蜗牛就上来了 .. 过了一会 .. 乌龟又看到一只蚂蚁 .. 对他说 : 你也上来吧 .. 于是蚂蚁也上来了。 . 蚂蚁上来以后 .. 看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗快 .. 蜗牛说 : 你抓紧点 , 这乌龟好 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿 ............... 你在干麻 ..... 都失火了还不出来 ......... 儿子回答：我在穿袜子阿 ... 妈妈又说，都失火了还穿什么袜子 ..... 过了五分钟，儿子还没出来 ... 妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面 ... 儿子说，我在脱袜子阿 ...... 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包?一样半天没鱼上钩?没办法他只好去换蚯蚓?一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出 100rmb 摔入水中大骂： *—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声” 25. 病人对牙科医生说：“你线美元。”医生回答： “如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。 ” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人; 绝望就是饭馆吃饭点了两菜 ,吃第一个 : 世上还有比这更难吃的吗 ! 吃第二个靠! 还真有 ! 无语就是法官问 : 你为什么印 ** 罪犯说 : 线. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说 : 厕所有好多蚂蚁老师忽然想到蚂蚁的英文 ant 这个单词 , 于是测试小明 : 蚂蚁怎么说小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁 , 同事忍不住说他 : 你能不能不出声啊然后便看见他坐在那抖个不停 . 同事奇怪的问他在干什么 , 他答：我不出声 ,现在已经调成振动的了 !!! 30. 母蚊子：孩子,你怎么啦小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性 ,是吸血鬼 . 母蚊子：别理它,它们家也不是什么好东西 , 一个个都是吃屎长大的 ,,,, 31. 我花 8 万买了个西周陶罐 ,昨儿到＜鉴宝＞栏目进行鉴定 ,专家严肃地说：这哪是西周的这是上周的！ 32. 儿子：娘,今天我数学测验不及格母亲：为什么啊 ,什么题. 儿子：老师问我 2*3=我说=6. 母亲：这没错啊 ,然后呢. 儿子: 然后老师又问我 3*2 二母亲:这 TMD 不是一样的么!儿子: 我也是这么说的 .. 一犯人执行 ** 决，子弹是某某县生产，质量不好，第一 ** 没放出，接着又开第二 **... 第三 ** 这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！ 34. 父亲给儿子讲故事 : 大伯叫小阳去砍柴 , 没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了 , 大伯看到了十分生气却没骂他 , 你知道为什么吗儿子回答道 : 可能是因为小阳手里还拿着斧头 . 所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面 , 屎壳郎 : 你干啥的蚊子: 护士, 打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕 : 缘份啊 , 俺也是从医的 , 中医, 捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友 , 无奈就去算命 . 算命大师说 : 你, 前半生注定没女人 ; 不得那人眼睛一亮 : 那我后半生应该有吧算命师说: 哎, 到了后半生你就习惯了一个人的生活。 37. 某人吃饭 , 牛肉拉面里看不到一块牛肉 , 便指着碗问老板 : 牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说 : 别太认真 ,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒 , 喝美国酒的老鼠 , 走了 3 步就倒了 ; 喝日本酒的老鼠 , 走了 2 步就倒了 ; 喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊:TMD 猫呢 39. 在餐馆里吃饭时 , 一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好请您再稍等片刻 ,先生 . 怎么还要等顾客生气了 ,说到难道你们的鱼是现钓的吗 40. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了 !! 41. 一男子要跳楼 , 刚赶回来的妻子大喊道 : 亲爱的别冲动 , 我们的路还长着呢 ! 男子听后 , 毫不犹豫嗖地跳了下去 .站在旁边的谈判专家说 : 这位太太, 你线. 局长与科长共乘电梯 , 局长放一屁后对科长说 : 你放屁了科长说: 不是我放的不久科长被免职 .局长在会上说 : 屁大的事你都担待不起 ,要你何用 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠 , 终于结婚 , 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖 , 老鼠很感动 : 亲爱的为什么对我这么好呀 ! 猫嘿嘿笑道 : 等你再胖一点就知道了。 44. 每次对着镜子 , 我心理总是自言自语的鼓励自己 : 我长的很有创意 , 丑并不是我的本意 ,上天不要发脾气 , 我会勇敢的活下去 , 用我无尽的创意 . 来衬托这个世界的美丽 ! 其实我真的真的很有创 J八意 ... 45. 朋友们一起去爬山 ,到山顶 ,一女生面对秀丽山河高喊 :祖国啊! 我的母亲 !一暗恋她的男生赶紧跟着大喊 :祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗 ,叫脸的给你,叫屁股的给自己 ! 可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸! 如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了 !!! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪 , 他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命 , 不久空中传来一个的声音 : 对不起. 您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试 . 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说： “你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！［把老鼠当卫生纸了 .. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日 ,对大家说:我许了两个愿望 ,一个是可以把我的黑眼圈治好 , 另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 53. 生产队买了只公驴 ,可是没几天就死了 .刚好母驴发情了 . 生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长 . 队长啊 , 母驴发情,可是公驴已经死了 . 是先买头公驴还是等你回来 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过 , 我连忙许愿 , 希望你能变得漂亮些 . 谁知刚许完心愿 ,流星嗖的一下返回来 ,对我说大哥, 你成心为难我是不是！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！＜理解一下吧, 这到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃我想到一句话.一同学去食堂打饭 ,打到饭后问打饭师傅 , 师傅,怎么你们沙子里面有米啊 !!! 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃我想到一句话.一同学去食堂打饭 ,打到饭后问打饭师傅 , 师傅,怎么你们沙子里面有米啊 !!! 58. 女孩必看的小故事 : 蝙蝠在上帝那投胎 . 上帝说可以答应你三个条件 , 蝙蝠说我上辈子黑黑的 ,所以下辈子我要雪白的身体 , 也要有翅膀 ,我吸惯了血 .还让我吸血吧上帝说,好我答应 ,大家知道他下辈子是什么吗卫生巾 . 哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了 ... 63、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！” 64、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧”“当然不想。”“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上的环境里，以后嫁人才好说了算啊！” 65、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”我：“父亲节我给你买。” 老爸： “啥时侯父亲节啊。”我：“还有一个多月呢。”老爸：“这谁定的节日啊两个节日放一块多热闹！ ”老妈也搭话道： “母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”老爸若有所思的说： “怪不得情人节定在 2 月份呢！” 66、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。” 67、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走我怕将来孩子他妈拿你当榜样上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！ 68、中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。” 我：“那样的话，我不是一无所有了吗”女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有你不是有了老婆吗” 69、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！ ”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水…” 70、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦”老公说： “马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。 ”老公说： “车轮一动想着群众，美女不是群众吗撞伤一个美女损失得多大呀！” 71、几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：最近没看见你买酒啊工资全都交给你老婆了吧！这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站，我老婆，不只是‘收费站，还是‘修理厂呢。天天在家喊着要‘修理我！” 72、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道： “你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思你去找几个人来，我给你好好讲讲。” 73、问奶奶，是什么让他们维系一份感情长达 60 年奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换… 74、一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你线、客服：你好，很高兴为您服务！客户：你好，请问是顺丰镖局吗客服： ... 不好意思，是顺丰速运！客户：这里有趟镖，派人来接一下！客服： ...!!! 76、孩子对山谷喊“喂”，四面传来阵阵“喂”。孩子很惊讶：你是谁山谷：你是谁孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、卤猪、卤鸭、酱鸡…山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…后面什么来着 77、话说这男生有个小姨，只比他大几岁，有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。他妈质问他那天怎么个事儿。他默默想了想，说，你问你妹。 78、今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么！ 79、外国人问我：“中国的 80 后 90 后还会功夫这种事吗”我说： “那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。” 老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴。最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。 80、我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗”我： ... 81、今天坐电驴上班，路过一公交车站，一男子在一路奔跑，追着前方 4-50 米开外的 128 路大巴。大巴停着那里，默默等待着。大巴司机真是好人啊，本来想这座城市这种事情发生的概率， 30 米，20 米， 20，9， 5... 这时候奇迹发生啊，大巴一个引擎启动了，一个加速把男子甩开了，然后扬长而去。这时候，男子并没有石化，站在站内的旁观者全都石化了。 82、记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线

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