开心一笑幽默笑话

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-12-24 属于搞笑笑话栏目 0个评论 78人浏览

　　10个开心一笑幽默笑线个开心一笑幽默笑话幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格 ;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱” ，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是为大家收集的 10 开心一笑幽默笑线个经典开心一笑幽默笑线.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。 A 老鼠说： “我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。 ” B 老鼠说： “我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!” C 老鼠说： “你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!” 2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的，过 20 年。 ” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。 ” 3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?! 1 工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。老荣说：你们不知道打人犯法嘛?! 工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办? 老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢? 4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上： “你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃： “我们不复印人民币，有身份证也不行。 ” 5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说： “我为你买了世界上最好的吸尘器。 ”说着，他把咖啡未、烟灰撤在客厅的地毯上， “不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。 ” 妻子听了，平静他说： “看来你非吃不可了。 ” “绝对不会!” “会的，因为今天停电。 ” 6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问： “有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了

　　让人开心一笑的幽默笑话本文是关于让人开心一笑的幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1 社区张大妈给小王介绍的相亲对象又黄了，张大妈有点内疚，因为这次这个女子大妈也不是很了解就介绍给了小王。张大妈安慰小王：“别气馁，总有一天你会遇到一个姑娘，她不图你多帅，有多少存款，也不在意你有没有房，有没有车...” 小王：“但是她这次不能一次再要 500 了。” 2 老婆把手举起来，五指分开，问我：“这啥?” 我说：“五。” 老婆把另一只手举起来，五指分开，再问。我说：“十?” 老婆白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看。儿子说：“妈，你抹指甲油了!” 3 一次我拦下计程车，我问司机：“从这儿到机场要多久?” 司机：“要很久的。” 我：“起码要多久?” 司机愣了一下说：“骑马要更久。” 4 丈夫从外地出差回家，准备掏钥匙开门，听到妻子和儿子在说话。儿子哭着：我想爸爸了，我想打电话给他。妻子：那好吧。丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来，拿着等了半个小时也没响…… 5 去吃洋快餐，后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：“你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好?”小女孩似懂非懂地点了点头。然后只听见她妈妈说：“啊，这个好难吃!啊，这个也好难吃啊!” 然后小女孩就哭了。 6 妈妈：喂，才做了一分钟就玩手机一小时。儿子：不是! 妈妈：那是什么呀!!! 儿子：我做了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。 7 一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊! 沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?” 8 两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚!” 接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了!” 9 夏至这天，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你!” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业 3 天，第四天就出来抢劫了!” 10 一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款 5 元! 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝

　　微商开心一笑幽默笑线、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊!” 2、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。 3、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊! 4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 5、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢?” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你!” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢?” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的!” 6、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么?” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟!” 7、病人很担心自己的脑袋。经 X 光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，线、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明：呵呵呵呵呵呵呵。 9、某外语学院某班 50 人，48 个女生，2 个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。 10、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!” 11、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： “灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊! 12、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 13、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说

　　开心一笑笑话大全爆笑开心一笑笑线、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?” 男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看!” 2、一女的正在向一闺蜜诉苦。甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。乙：他怎么没情调呢? 甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。乙：‘一定选你’。甲：要是这四个字就好了。乙：‘绝不选你’。甲：要是这四个字我也就认了。已：那是? 甲：‘没有如果’。 3、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。” 小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。” 小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由： “这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。” 4、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗? 男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧! 5、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。” 结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。” 更有生气的，直接上去揍了一顿。开心一笑笑线、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢?” 丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!” 2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗? 姐：当然赞成啊。弟：那,那你准备赞助几成? 3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。” 乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。” 丙：“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。” 甲：“乙你结婚多长时间了?” 乙：“二十年了。” 甲：“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?” 乙：“目前我们家还没有发生过大事。” 甲：“丙，你会说什么线人浏览

　　2020开心一笑幽默笑线开心一笑幽默笑话大全幽默能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。你学会了么?下面为大家收集了 20xx 开心一笑幽默笑话，快和小编一起来看看吧。 20xx 开心一笑幽默笑话全集在一家编辑社! 主编对小编说：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字! 第二天，小编完成了任务，文中写道：秃驴!竟敢跟贫道抢师太! 老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水! 老公不敢不喝，就问：老婆，可以放点糖吗? 老婆同意了。于是老公就出去买糖。卖糖的人见了，就嘲笑说：哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死!如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话... 这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：如果是你?如果是你，你怎么样? 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：如果是我，我就不放糖!!! 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆 …… 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。人：……饼。有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀! 医生问：平时有什么爱好? 这个人对医生说：我即不好色又不喝酒吃肉! 医生愤怒的说：那你要活那么久干什么? 一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，乌鸦问：哎!你谁啊! 麻雀答到：我老鹰啊! 乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊? 麻雀说：我老鹰里面吸毒的。麻雀问：你是谁呀! 乌鸦说：我…我天鹅啊! 麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊? 乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀? 鹦鹉说：我凤凰啊! 乌鸦和麻雀又问：凤凰?你怎么那么丑啊? 鹦鹉说：唉!整容失败了。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次! 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物? 过了几天，联合国开大会，在场有各国的

　　小明开心一笑幽默笑线、老师：小明，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小明：不行老师：為什麼? 小明：劳作是我爸做的，他明天要上班 2、妈妈：小明，你看，妹妹考 100 分，你才 50 分小明：我是照你的话做的妈妈：我说了什麼? 小明：你说我只要有妹妹的一半就很好了 3、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了妈妈：干嘛连打两次架? 小明：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起来吗! 4、妈：上完暑期辅导课就要马上回家，為什麼不听话?我最讨厌不準时回家的人小明：你干嘛那麼生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊! 5、小明：妹妹，你干嘛那麼用功? 妹妹：还不都是因為你小明：我? 妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧! 6、老师：“ 现在上急救课”“有人受伤，第一步要怎麼做?” 小明：“我知道”“问他要不要器官捐赠?” 7、老师：现在上急救课“先做口对口人工呼吸”“这样重复做，会怎样?” 小明：有人会告你性骚扰 8、妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人小明：过奖了”“你是怎麼看出来的? 妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净 9、小明：老师，我要上厕所老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎麼不去? 小明：下课时间那麼宝贵，用来上厕所多可惜呀! 10、老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像小明：像双安全气囊 11、语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去!

　　开心一笑幽默笑话带图本文是关于开心一笑幽默笑话带图，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…… 2、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊…… 3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧;花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱! 4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。 5、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子…… 6、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈…… 7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!” 8、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 9、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!” 10、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗?长得不错，有女朋友吗?我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢…… 11、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢! 12、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了! 13、某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢!” 14、老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打网友到两点

　　开心一笑：49 条短笑线、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第 N 个明天，然后我称它为理想。3、网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠 5、 “服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上 58 路公交 7 个站下车向前 500 米第三个小区入口第 3 栋 901 进门左边。”6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答： “老师，我知道！是圆规！ ”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个 B 超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿

　　开心一笑经典笑话大全爆笑哥们跟女友第一次约会吃饭就分手了，原因是，他女友是服务员，他经常去吃饭，一来二去的，俩人就处对象，俩人第一次去外面吃饭，哥们高兴，结账的时候零钱没要，直接给服务员当小费了，女友就急了，嫌他从来没给过她消费，不爱她！然后就分手了。。。大表哥和女友出去开房，结果遇到警察来查房，大表哥一脸尴尬地解释说:“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”警察对大表哥的解释嗤之以鼻:“你这种人我见多了，有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！” 约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走 KFC 去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了…… 妹纸：……… 今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心理十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！我终于懂了什么是隐忍又深沉的爱。我追了男神三年，整整三年啊！昨天他跟我求婚了！说从第一次见面就喜欢我，但怕我是看上他的钱，所以用了三年的时间考验我，我去！我从来不知道你家有木有钱好不好，我只是看上了你的帅，居然让我忍受三年的单相思，太气人了！结果气醒了。。。刚大学毕业那会儿，在一家婚礼公司当司仪。有次我的客户也就是新郎官，打电话来和我沟通婚礼流程，开口就说:司仪啊，我们准备在婚礼开场放一个我们自拍的三分钟长的 A V 影片，你看怎么样啊？我当时一听脸都绿了，新郎官你这是想干嘛啊？那叫 MV……… 今天去相亲，聊了会，妹子问，你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说道，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷的连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！ LZ 妹子一枚。因为刚被狗咬了去医院打针，那医生盯着我许久问了我一句“你有没有男朋友？” 妹子我开始各种害羞各种激动，以为这帅哥医生看上我了然后羞答答的回了一句

　　希望对您有帮助，谢谢开心一笑经典短笑话导读：本文是关于开心一笑经典短笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。 2、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。 3、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！ 4、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！ 5、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。 6、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 7、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念；距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。 8、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。 9、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流！希望对您有帮助，谢谢 10、天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！ 11、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！ 12、人生乐趣线不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！ 13、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。 14、猫把冻僵的老鼠暖了过来。老鼠说：“恩人，您真善良，您会得到善报的。”猫答曰：“过奖，最近天凉，冻得太硬对牙不好！ 15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长；水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪！汪！汪！ 16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星

　　经典笑线、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第 N 个明天，然后我称它为理想。 2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。” 3、网友网友，网得老子一无所有.网恋网恋，网得老子总是失恋.网吧网吧，网得老子一身伤疤.网络网络，网得老子精神坠落.网游网游，网得老子天天梦游.网站网站，网得老子天天罚站. 4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠 5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快?”服务员一愣： “出出…出门左拐第二个红绿灯右转上 58 路公交 7 个站下车向前 500 米第三个小区入口第 3 栋 901 进门左边。” 6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答：“老师，我知道!是圆规!”老师问：“为何?”该生说：“因为出家人经常画圆 (化缘)。” 7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做?甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说：不得了，你照个 B 超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重!结果丙录取了! 8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。” 9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递!”或者 “即先生有你的快递!”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。 10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走?”或者是：“美女，这是你掉的吗?”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好

　　开心一笑简短经典笑话开心一笑简短经典笑线、今天情人节，男友打电话说：“亲爱的，我给你在网上买了个花!今天快递就到了，注意签收啊!” 女朋友喜呵呵的等到下午，终于等到了快递，取回到家，打开一看，惊呆了，一颗菜花赫然躺在桌子上! 2、一哥们媳妇最近生了一个女儿，哥们担心女儿长大后被其他人欺负，便想起一个威猛的名字，想了三天三夜，终于想出了一个名字叫丹丹! 媳妇想不通：“为啥叫丹丹就威猛了啊?” 哥们笑道：“因为虎视眈眈啊!” 3、老好人赵小明向女神表白，女神对他说：“对不起，你是一只好人，我们俩不合适!” 赵小明郁闷不已，回家的路上还在不断思考：“为什么好人的量词是只，难道女神语文是体育老师交的么!看来我们线、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你线、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊…… 6、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。 7、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。 8、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!” 小明：“双!” 老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!” 9、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样?” 我爸就会说：“少 TM 废话!老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢!?” 10、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他： “跟老师谈得怎么样”?只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很

　　开心一笑的搞笑段子大全我在被子里蜷缩了一夜，快哭了。第二天洗裤子的时候我爸突然打电话过来：“儿啊，你妈昨晚托梦我，说介绍个相亲对象给你看看……“然，然后呢……“她说没看上你。搞笑段子 2 一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了。修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。搞笑段子 3 我已经无法和我妈交流了，我刚洗澡回来就看到我妈在关电视。我说：你别关。我妈说：不行，他跟人一样需要休息!我：那他晚上睡 12 个小时就够了!我妈：他还小，得睡 24 小时!搞笑段子 4 高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……搞笑段子 5 第一次去男友家里见父母，吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。正手足无措，男友进来了，他边收拾边小声问我：“你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗? 晚饭后我和小姨子在厨房洗碗，客厅电话响了，听到老婆接电话说：“他在洗澡呢。小姨子立马跟我说：“肯定是你妈打来的，要是其他人打来，我姐会直说你在洗碗。搞笑段子 8 办公室里，两男同事相互诉苦小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了 500 块大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多!小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵?大黄：“开水房，现在还在医院呢!小李： “……搞笑段子 9 小张和女友去做婚检，女友查出怀孕两个月。小张得知消息后，满脸疑惑的看着女友也不说话。女友着急了对他大吼道：“ 不是你说的先上车后买票吗?现在生米煮成熟饭了你又想反悔了?小张深深地吸了一口烟：“ 我都没进去过。搞笑段子 10 上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃。嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。小侄女很懂事的点点头“好。嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……

　　开心一笑之笑线. 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的 O 型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？老公答：买块肉。老婆问：做啥？老公答：打个洞。老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可线.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很 BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道： “像你爸！！！ ”... 此后，房间内沉寂 3 分钟。 4.有个朋友忘了隐藏艳照门的 pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都 24 了，是狗也该拉出去配种了！ 5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时 pol.ice 来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装 B! 7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:查寝!当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态

　　新段子，开心一笑! 1 、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。你呢？ 2、穷人；我上床睡觉了。中产：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。 3、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。 4、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！” 5、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……” 6、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 7、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊！ 8、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了…… 9、一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起，然后，这哥们就出名了。 10、本人吃货一枚，老姐带着她女儿在我家小住。中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了，那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？”他说：“刚才她吃完说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，她妹就会出来买的。”我……老姐，你这是有多了解我吖！ 11，酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了。

　　说说大全希望对您有帮助，谢谢开心一笑经典短笑话导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！ 2、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！ 3、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！ 4、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。 5、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！ 6、带小女儿坐地铁没位置，看到一 MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 7、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 8、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！ 9、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。说说大全希望对您有帮助，谢谢无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。 10、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。 11、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮！ 12、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。 13、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 14、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。 15、你的孩子叫脸，我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你屁

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