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以前妈妈总教育我：社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。
喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白，她说：“我能问你个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！”
公司高层极少和员工在一起吃饭，今天不知道怎么回事，几个大佬不约而同来到食堂，和我们一起吃午餐，把食堂的小姑娘弄得手忙脚乱，又是摆餐具又是摆水果又是拿饮料，其实都是现成的，我们都是自己去拿，他们偏偏要摆架子。
一位学理科的哥们说话了：“按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。”
1、一天夜里某妇穿着一只棉线袜睡觉，丈夫发现了，问:“怎么才穿一只袜子？那只找不到了吗？”妻子说:“不是。这鬼天气，穿两只袜子睡吧，太热了;不穿吧，又觉得很冷。只好折中，就穿一只好了!”
2、一天早上，夫妻二人又结伴出去买菜。妻子执意要走另一条比较远的路线，解释说:“现在还早，我们要多走点路锻炼身体。”丈夫欣然同意。其实，实际情况是:她刚刚穿上新买的连衣裙，在另一条路上有一排靠街商店，每个商店都有一面大大的玻璃橱窗，她可以在那里照一下裙子的效果怎么样。
3、妻子把一盘菜端上桌，丈夫一看，说:“你怎么没洗干净锅子呀？看，这么多锅蚁（铁屑），这菜能吃吗？”妻子嫣然一笑:“怎么不能吃!我这菜名叫“五颜六色”嘛!看:胡萝卜、玉米、马蹄、豌豆，加上黑色就齐活了不是？”
4、丈夫下班顺路买了一袋苹果回家。妻子看了一下，说:“这种苹果能甜吗？”丈夫说:“卖水果的说，不甜不要钱。”妻子削了一个，刚咬了一口，丈夫热切地问:“味道怎么样？”妻子沉吟了一下，说:“建议你吃之前，最好先喝杯盐水——这样也许能吃出一点甜味来!”
1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通线;外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。
还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了
一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。
市民：“介你妈嘛玩意啊?飞驴宾个揍星玩意儿，癞哈莫爬脚面，不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的！ ”
一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：“阿姨，您存情吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
3.早上我和老婆都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果不屑!
我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗!然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了。。。
5.老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。
7.我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
1、月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：“你存在我婶婶的脑海里……”
3、一日，上数学晚自习。老师在讲台上讲得口水四溅的时候，突然冲向我后排的女同学，当场将这名女同学数学书中夹的漫画书没收，全班同学都愣了。同学们惊呼该老师练成了透视眼。谁知，老师当场发话：“数学书我看都想哭，你竟然边看边笑……”
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，英语固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
5、在历史课上，老师为了更好地让同学们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示。
老师说：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想对我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”
1.一次公司部门聚会，ktv包间歌声那个嘹亮啊！我酒喝得半醉半醒，不知道哪个同事在唱歌，贼难听果断切了，瞬间一片寂静，原来是我们老总。这下要完了，灵光一闪道:x总唱得太好了，我以为没人唱放的原唱呢，走一个...
2.高三将近高考了，试卷太多做不完，正拿着同桌的卷子直接copy，忽然身后有声音问到:抄好了吗？我:抄好了。一看是班主任，抄好给我站到后面去…
3.我正埋头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。抬头一看，居然是我x总！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
4.做痔疮手术。大夫:你以前来过？我:对啊，两年前来过一次，还是您给主刀。大夫:怪不得，看你脸没认出来，一看屁股就认出你了。
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