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一、吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”第二种：忙乎半天，然后说“好了，吃吧。”第三种：“老板，买单！”。我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。
二、妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假，电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁……”
三、表哥是他们快递公司业绩最高的，工资拿的最多的，大家纷纷问取经验，怎样在那么多人的公司做到业绩突出的。只听表哥说到：“我每次给女生送快递，都等她们拆开包装看好以后才走，如果是衣服，我就等她们试过之后再走，如果可以我会给她们提意见，你的衣服并不好看哦，那样她们就直接找我退货了。”
四、以前只是听说过成绩不太稳定，工作不太稳定，感情不太稳定，随着时代的发展，我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点：长相不太稳定
五、邻居家大哥有一七岁的姑娘，有一天邻居大哥让他家姑娘去找卷尺，五分钟后小姑娘说没找着！邻居大哥就说你长那么大你每天能干点啥？你离傻子有多远？小姑娘从兜里掏出卷尺量一下她和大哥的距离说：25cm ！ 顿时，邻居大哥追着她打。
六、小伙子手里拿着电影票，兴冲冲地跑去找女友，说：“今天我们终于可以单独约会了，你看，我买了三张电影票！”女友不解：“我们两个人，你为什么买三张票？”小伙子说：“一张票给你爸，一张票给你妈，一张票给你姐！”
七、上午钓到了几条小鱼，拿回家煎了给儿子吃。吃着吃着，他突然问我，“爸爸，爸爸，我们把小鱼吃了，小鱼的妈妈会不会很难过呀？”“啊？也许会吧。可是我们已经把小鱼吃了诶……”“那，那我们再去钓小鱼的妈妈好吗？……
八、昨天乘公交车，车上遇到了一个特别皮的小女孩，上车没过几站，路边有个低头玩手机的学生想要上车，于是小女孩玩心大起就站在车门前用非常标准的普通话说：你好，上车请投币两元，投完请转身下车。然而让人无语一幕出现了，那个学生还真的投完币就直接转身下去了
九、上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学睡懵了，从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”……
十、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
十一、课堂上，有男生正在调皮。老师感叹道：“我看那，不遵守纪律的往往都是男生!”一男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”老师：“你怎么知道?”这货：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”
十二、地铁上一个白人小哥和我搭讪，介于我那时候刚到北美，英语也不是特别好，基本上就是yes no 这样答。小哥想让我多说几句，就指着不远处一个女孩说“我和你打个赌，她是日本人。”我说“我猜不是。” 小哥“why?” 我“她是我表姐。”
十三、今天坐公交的时候看见一老太婆上车，一步一步看似很艰难的样子。有个小伙给她让座，然后她俩就聊起来说什么现在年轻人真懂事啊我一个老人家不容易什么的。然后到了老太婆在一个商场下车里面貌似在做促销活动。老太婆等车门一来就蹿了出去，那速度不是一般人追的上的。留下一车人在那惊呆了。
十四、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
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