甲妇：“你女儿唱歌真好听！可以上电视去参加比赛了。”乙妇：“还不行！连邻居那一关都过不了，如何能过评委那一关呢？”甲妇：“此话怎讲？”乙妇：“她每次在家唱歌时，都有邻居跑来敲门大叫不要嚎了，吵死了！”
两个女人正在感叹生活的不如意。一个总结说：“为了孩子，一定要好好活下去！”另一个说：“我的动力倒是来自情敌——她肯定希望我早点死，好继位，休想！我一定要活得更精彩”
上高中的时候，我们班主任兼英语老师穿了一身时髦的衣服，关键是衣服上有个漂亮的胸针，我就对同桌说：“老师的胸针好看！”，同桌抖了抖胸，来了一句“还没我胸大，没有我的好看！”哈哈~~
上课时，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢？”老师问道“你在做什么呀？”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭！”“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：“座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓！ ”
老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息！我：爸爸，你不生气吗？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！
懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。懒虫说：那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡起来吧！笨蛋走过去，捡起钞票观看一眼，就把钞票撕掉了。懒虫问：你怎么把它撕了？笨蛋说：你见过10元的钞票上，1后面有两个0的吗？肯定是假钞！懒虫无语啦~~
一天老妈开车去吃饭，在停车的时候不小心把旁边的车给刮了。车主下来对老妈说：“看你的车牌子也不像是新手呀，怎么能犯这么低级的错误呢？”老妈威风凛凛的说：“你打了十年麻将不是也照样点炮吗！”
老婆去搓麻将，又输了。 老公：“你上次怎么说的，再去搓麻将就砍了手指？” 老婆：“是啊！可是，你同意吗？” 老公：“我肯定同意的！” 老婆立刻走进厨房，拿了一把菜刀出来，严厉地说：“把手伸过来！” 老公一看吓傻了，小声地问：“砍我的啊，不是砍你的吗？” 老婆：“如果你那双手有用，赚大把的钱给老娘花，还用得着我去搓麻将赚几个小钱吗？不是砍你的还能砍我的？”
昨晚看电视时老婆放了一个超响亮的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了~~~
邻居两口子吵架，老公很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！” 老婆说：“这是不可能的！” 老公问：“为什么不可能？” 老婆说：“你读书的时候买一本30元的资料，用完后不要了，卖给收废纸的，还能卖30元吗？”
老师：小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊？小明：小时候的笔名！老师：为啥呢？小明：小时候作文要求写笔名，我写的是“中华绘图铅笔！”老师：~~
老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架呀？我：啊？他最近很听话，没有惹我啊！老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来呗~~我：老爸你怎么不盼着你闺女好呀！老爸：哈哈~~
小学时，下午放学路过菜园子旁一个大粪坑，粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像是我家狗狗！接着他喊了一声狗的名字，神奇而搞笑的一幕就来了，狗狗扑通一声跳进粪坑，奋力向我同学摇着尾巴！我同学大喊：别过来，别过来！ 于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……我同学在前面没命地跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快追，终于狗狗如愿以偿地扑进了小主人的怀抱中、哈哈~~~
陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了、能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱啦，你呢，回来要吃健胃消食片！”我只能偷着笑笑，哈哈~~
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