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一、闺蜜总吵吵自己胖，于是晚上我就陪她跑步减肥……跑步途中正巧看到路边一个烤鱿鱼的帅哥，那长得，要身高有身高，要长相有长相，于是我边跑边惊呼道：“太帅了！”闺蜜看了一眼，也是气喘吁吁的惊呼道：“太……太帅了，一只手居然能拿二十几串鱿鱼。”
二、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
三、上大学时追过一女孩，数次表白，无果。有一天，女孩短信我，周末去公园玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，激动道：“你说吧，我听着。”她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”
四、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
五、超市进来两个和尚，一口气装了一推车东西，我心想：和尚就是有钱啊！刚想到这里，就听收银员问和尚：“师傅，您是刷卡还是现金？”只见和尚鞠了一躬，双手合十说：“阿弥陀佛，我是来化缘的。”
六、今天发了工资，带妹妹出去吃麻辣烫。聊得正开心，一个酒瓶就砸我头上了，还对我妹妹喊：“这男的谁！”现在解释开了，坐我旁边，也不敢吱声。然后我打破了尴尬的局面，对他说：“没事，先喝酒，喝过之后再算。”“老板，再来一箱啤酒不要酒。”
七、佛祖想减肥却不好意思说；他吃素，自称是为了不杀生；他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；他 割肉喂鹰，这么狠的招都用了；当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年
八、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”我告诉：“马上完了，还有两口！”老婆瞬间凌乱了！
九、第一次来楼层地面不让停车，所有车辆必须下地下停车场，转了几圈找停车位，车停好迷路了，我找不到上楼电梯了，转弯见一保洁老师傅，问他上一号楼电梯怎么走，老师傅看看我道：今天第一天上班，我要是能找到电梯，你也看不到我，负一负二跑了好多趟了，困我两个多小时了，总算有个伴了。我……
十、今天一哥们跟女同事表白了。正好我在场，那哥们上来就问妹子“听说你租房子住，一个月挺贵吧。”“是啊，一个月水电费都算上小3000呢。”然后哥们来一句“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。”神奇的是，妹子居然懂了。懂了……
十一、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
十二、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
十三、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
十四、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧！我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影……
十五、和闺蜜在逛街，我说：“快看，那个人穿的裹裙好漂亮啊！”闺蜜说：“是啊，今年流行裹裙。”我说：“走，咱们也买一条去，跟上潮流呗！”闺蜜看了看我说：“你还是别买了吧！要裹两圈才好看呢，你只能裹一圈半的。”
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