一、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲“等老子有钱了，就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”
二、小时候家里管得严，后来听了个传说，把削铅笔留下的木屑泡在水里可以变橡皮！于是那晚削了铅笔泡了木屑藏好。第二天叫麻麻给1块钱去买橡皮，只记得傍晚回家麻麻问我要橡皮，之后的晚霞红得很血腥。
三、跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。
四、今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了。也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票。”那大哥说了句让我笑一天的话。他说：“你按全程收费，哥有钱。”发票员：“好的，一共2块。”
五、刚刚和妹妹玩，把她给打哭了。然后老爸听到了，问我：“你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。”我说：“我都让了她三招，是她打不过我。”我爸听了，拿着扫把说：“来来来，你过来我让你三招！”
六、闺蜜和老公吵架了！理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公对她是一见钟情，直到结婚纪念日，老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！
七、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己买去！”
八、中午在女朋友家吃饭，很紧张。 席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。” 阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？” 我很感动，刚要说话。 阿姨又对着我：“当然，小伙子你也别多心，你有房子我们也不嫁！”
九、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道:没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地:可以啊，神人啊。哥们不平道:没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
十、晚上坐公交回家，前面有个辣妈带着的小北鼻不停的哭闹，辣妈怎么哄都不行，我脑子一抽“汪、汪、汪”叫了两声，小北鼻竟然不哭了，几秒钟后又哭，我又“汪、汪、汪”叫了一声，过几秒钟又瘪嘴要哭，辣妈把小北鼻的脸对着我，对小北鼻说：不哭了哦，快看后面的大狗狗！
十一、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样”。过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
十二、昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子 把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一 边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？
十三、小时淘气把一个在池塘里洗澡的男人的衣服全部偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。
十四、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
十五、经常去楼下炒饭吃，和老板混得挺熟。昨天下去炒饭看他不忙，于是我说：宝哥！你歇会，我自己炒吧！看他平时小锅颠的挺溜，我也学着颠了几下，宝哥在旁边一脸黑线的说道：还是我自己来吧，你颠两下锅里就没饭了，没了。
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