1.同事：“告诉你件事，你不要伤心。”我说好，然后同事把衣服里的一块玉掏出放在了衣服外边，我悲伤道：“你的意思是我老婆有了外遇？”同事：“不，我要说的是你老婆前天晚上和我打麻将输了五千块，然后我买了这块玉。”我：“钱财是小事，没出轨就好。”但我怎么总感觉哪不对劲啊！
2.小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，40元一位，吃完之后，老板问她要80元，这不是讹人吗？小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！”
3.因为让经理的小姨子未婚先孕，被经理给开除了。失业以后，我就去了公园卖新疆羊肉串。今天正在卖羊肉串，尿急去了一趟厕所，里面一哥们说：我蹲坑没带纸，兄弟你有纸吗？我掏了掏口袋，也没有。这哥们又说：兄弟，我给你10块钱，你给我找点可以解决这个问题的东西。接到钱，我出去拿了10串羊肉串递给他。他急了说：我蹲坑没带纸，羊肉串怎么解决啊？我说：哥们，拉屎特别累，你可以边吃边拉，吃饱了才有力气拉屎啊！
4.同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
5.男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒。一哥们悄悄走到他背后，扯下了被子，心想他一觉得冷就自己回去睡了。没想到，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
6.昨晚我跟好哥们大刘一块喝酒，大刘一高兴没控制住，喝大了。今天我去超市买东西，遇见了大刘，可是他的两只耳朵全是水泡。我忙问：“兄弟，你媳妇打你也太狠了吧？”大刘解释道：“不是打的！我媳妇把烧热了的熨斗放在电话机旁，我错把熨斗当听筒了。”我好奇的问：“那另一边又是怎么搞的？”大刘眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
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