电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!
电话解围河对岸背靠大山的，是山石乡政府大院，黑胖红润的牟乡长，正坐在大院喝茶下棋。听到河滩的人声，居高临下一看，那些大扮入时的男女，争相低头捡什么，叫手下人去看看。手下人仄起耳朵一听，皆外地口音，喊得是“奇石”、“宝贝”、“这一块像马”、“我这块像活佛”牟乡长心里明白了，他眉头一皱，计上心来，对手下人咬耳朵，作了一番交代。手下人不敢怠慢，拿了令箭，出乡政府，越过公路，下了河滩，摇头晃脑向捡石头的大喊：喂，河滩的石头，都是国家财产，你们怎么不打招呼，随便乱拿呢？
一位穿红色旅游鞋的姑娘，手里拿着一块鸡蛋大的石头，正爱不释手，听到要收资源费，举起石头笑问：这一块该交多少钱呀？
乡干部说：本该收二百元的，你们的车号是咱省的，不是外省的，给你们减半吧。
不怕县官，就怕现管，七嘴八舌和乡干部争辩，争辩不过，讨价还价，说一河滩石头，数也数不清，捡也捡不完，要收，一块充其量收一两元，权当是做扶贫广告，消息传出去 ，都跑这儿来捡，乡上不费吹灰之力增加收入，何乐而不为呢！乡干部却一定，你们说的也在理，可价格，是牟乡长亲自定的，谁也无权减少。跟他有什么理好讲，大家气愤愤忍痛割爱，扔了手里的石头。不料，乡干部又说：
指鼻子的那位一时语塞，还是那位穿红色旅游鞋的姑娘，看穿了西洋镜，这里乱收费成了陋习，反在信口狡辩，不服气地说：我们不乱扔，在哪捡的复归原位。顺手扔了那块鸡蛋大的卵石，说就是在那里捡的，乡干部要否认，请指出地点，并且拿出证据来。
万没料到，乡干部又说：到底是大城市来的，水平就是高，不会搞错地点的，都能让石头复归原位，不过，他笑了笑说道：
见他如此不讲理，大家一边纷纷扔石头，气不打一处来，一阵乒乒啪啪乱响，火花四溅地说：复员费我们交，你拿出文件来。否则去省上告你们。
这还不简单！乡干部并不示弱，说道，马上拿文件，你告也是白告，上面管得严的，是过桥过路费，关于收石头，上边没文件，但国家有规定，要加强国有资源保护，乡上立马出文件，既然决定了，就非收不可。
见乡干部是煮熟的鸭子嘴硬不讲理，大家懒得白费口舌了，再说要旅游，时间也耽搁不起，不再理会他，要离开河滩，上公路开车走人。可回头一看，却都傻了眼。
公路边一字排开，站了几十人，大都是乡干部，和他们的家属，有几位像乡民，都手持棍棒，怒目而视，那位黑胖红润脸，显然是乡长，他手端保温杯，嘿嘿冷笑着。
忽然，牟乡长收住笑容，铁青了黑胖脸，红色发了紫，恰像霜打的茄子蔫了。随即，他却挥手驱赶手持棍棒的，斥责他们道：是叫你们乱来的，收这费收那费，都往哪儿跑，还不下河滩，快帮省城来的各位领导搬石头，用心些，挑好看的说着带头下河滩捡开了。手下的人们都跟着他，下河滩捡起来。
见他的态度来了180度转弯，这边不理会他们，躲瘟疫似上了车，一溜风地开走了。牟乡长和乡民撵面包车，举着石头大喊：带上喜爱的石头呀！我们可没有夺人之美啊！
面包车上，众人觉得刚才弯子转得太蹊跷，都猜测着，猜来猜去，觉得和红色旅游鞋姑娘打电话有关，就问她刚才和谁通电话。
奥，我同学来山区支教，我们都叫他绰号，当时信号不好，我嗓门又大，一口一个县长、县长的，可能那位乡长听见了
有一个富翁得了重病，已经无药可救，而唯一的独生子此刻又远在异乡。他知道自己死期将近，但又害怕贪婪的仆人侵占财产，便立下了一份令人不解的遗嘱：“我的儿子仅可从财产中先选择一项，其余的皆送给我的仆人。”富翁死后，仆人便欢欢喜喜地拿着遗嘱去寻找主人的儿子。
富翁的儿子看完了遗嘱，想了一想，就对仆人说：“我决定选择一样，就是你。”这聪明儿子立刻得到了父亲所有的财产。
“射人先射马，擒贼先擒王”，把握住得胜的关键则会收到事半功倍的效果，处理危机的关键在于破解病因的源头。在从事任何事情之前，先想一想事情的原委，你可以更加地轻省。
有位叫吴华的女兵被分配到工兵连。经过一段时间的军事训练，连队决定开展一次实战排雷演习。演习中，由于吴华误入雷区，踩爆了地雷，战友们闻声急忙赶过去察看究竟。有位新兵惊叫道：
“瞧你内裤都给血染红了，还说没事。别像个大姑娘似的，快脱下内裤包扎伤口吧！”新兵说着不由分说的使劲扯下她的内裤。立刻惊叫道：
“哇！伤得好重啊！连命根都炸没了，还说没事！”
岁月悠悠,星转斗移。当年靠卖狗肉包子为生的孙二娘、张青夫妇不再满足于小吃小卖,新近开出一家门面颇豪华的美容院,服务项目既有 油面膜,也有按摩整容,凭着一身绝技,招徕四方来客,生意火爆。
这天,美容院里来了一位面容姣好的妇人。孙二娘夫妇一看不由一愣:这不是前年因出版黄色书籍而被判刑的大美人潘金莲吗?她来美容院干啥?莫非也想尝尝按摩的滋味新潮一次?于是笑盈盈地要把美人请到按摩床上去,谁知潘金莲一进屋就愁容兮兮地对女店主说:二娘,我早已听闻你和丈夫的整容技艺,今天就是来整容的听了潘金莲的话,二娘夫妇都觉得奇怪:这潘金莲的艳名天下尽知,怎么还需整容?莫非她旧性不改,美了还想美,想傍大腕当个名人的情妇?想到这里,生性泼辣的孙二娘不觉收敛了脸上的笑容带有嘲弄地说:我说潘金莲,你已是书中有载的大美人,怎么还要整容?莫非你想成为一代佳丽戴安娜王妃第二?二娘呀,我是不得已才来整容的,求求你帮帮我的忙吧潘金莲并没有生气而是一味恳求道.一只绣花鞋
星期五下午下班后，化工厂业务科的科长刘乙刚把自己新买的轿车开出来，在厂门口就遇到了本厂厂花杨玫瑰，她拖着长长的嗲声说道：“刘科长，搭一下你的车行吗？”
杨玫瑰长得丰腴妖娆，特别是一双勾魂眼，像三月的垂柳映着两汪碧清的池塘子，看得刘乙心里痒痒的，恨不能跳进去淹死。眼下杨玫瑰拦他的车，他竟有些受宠若惊的感觉。他停住车，说：“能拉杨小姐一程，我很荣幸。请问你上哪儿？”杨玫瑰说：“回我家呗，总不能去你家吧！”就这一句，刘乙感觉自己的魂魄差一点出窍。这杨玫瑰不仅长得漂亮，还真有情调。上车不久，她从皮包里掏出一双精致的绣花鞋，绿色缎面上绣着两朵鲜红的牡丹花，灼灼欲燃。杨玫瑰褪下脚上的皮鞋，露出一双秀美诱人的“三寸金莲”来。杨玫瑰穿好鞋，把脚往刘乙面前一伸，说：“现在流行穿绣花鞋，我中午也买了一双，刘科长觉得好看不？”刘乙一时间没忍住，伸出右手捏了一把。“哎呀，好好开车，你不要命啦？”杨玫瑰乜斜着一双丹凤眼，娇嗔道。“玫瑰花下死，做鬼也风流。”刘乙嘻嘻笑着，眉飞色舞。刘乙吃了杨玫瑰一把“豆腐”，感觉整个人都飘起来一般。送完杨玫瑰，他飘飘然开车回到家楼下，往车窗外一看，整个人仿佛一下子从半空中摔到了地面他的老婆赵青正从楼上走下来，手里提着大包小包，原来她要回娘家。刘乙是个惧内的主，在家里，老婆说一不二。刘乙赶紧下了车，接过老婆手中的东西，放进后备箱。赵青心情不错，在后座上哼起了小调。刘乙无意间往副驾驶座一看，头上顿时冒出了一股密密的冷汗杨玫瑰的一只绣花鞋竟然落在了副驾驶座下！这该死的女人，这不是要我的命吗？刘乙心里暗骂着。刚才光瞎闹了，怎么就没注意车里落下一只鞋子呢？怎么办？刘乙的脑子飞速旋转着，感觉汗珠子都流下来了。他从后视镜里偷偷看了一眼赵青，还好，赵青面色平静，好像并没有发现什么异常，正满面春风地望着窗外。刘乙灵机一动，计上心来。他对赵青说：“你看右边那片槐树林，那是咱们二十岁时第一次约会的地方。你那时梳着两条辫子，一张小瓜子脸又白又嫩，一笑俩酒窝，甜甜的腻死人了。”赵青转头望向树林，望向了那段掩藏在岁月深处芳草依依、暗香涌动的时光刘乙趁机悄悄打开车窗，探过手来，抓起那只绣花鞋，一甩手扔出了窗外。干完这一切，刘乙回头看了一眼赵青，赵青依然盯着窗外沉浸在旧时的幸福中。刘乙抹一把脸上的汗珠，如释重负地舒了一口气。车子到了丈母娘家门口，刘乙打开车门，吹着口哨轻松地下车，可那边赵青却惊诧地喊了起来：“哎，我的那只鞋呢？”什么鞋？刘乙一头雾水。“现在不是流行穿绣花鞋吗。我中午才买的，一双绿缎面绣着花的鞋。明明就搁在这里，怎么却少了一只？”赵青满腹狐疑地说。啊？！刘乙大张着嘴巴，半天说不出话来。房东数钱日期：2014-12-04 15:58:09
我们院里有一个做小生意住户和房东斗争比较激烈;夏天开空调要交钱跟房东拿空调遥控。做生意小伙子长期积累零钱，这回抓着机会数了一百五十块的1毛、5毛、1块的硬币，一小袋子去给房东，出门前很得意的笑“数死丫的!”。 过了10分钟，房东一个电话打过来说钱怎么数的不够吖!小伙子立马不淡定了“怎么可能?!绝对没错，我们才数了的!”“不信你来数嘛。”然后他们两口子踏踏踏跑下5楼去了。 过了20分钟，他们满头大汗的当着房东数了一遍，“你看我们数的没问题吧!” 房东说：“哦。”然后放心地把小袋子收下了。两口子瞬间懂了。
中国人对招标办的天使说：我标的9千元，3千给你，3千给我，剩下3千给那个印度人干。
考虑到天堂发生的腐败行为，地狱在招标时吸取教训，制定控制价3000。德国人看了一眼走了，印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500，报价3000，中标。
德国人和印度人都等着看笑话。工程开工，中国人花了500材料费，500人工费，修了一半。然后宣布停工。
德国人又来，看了一下走了，印度人报价3000。中国人也报价3000，而且完工后还有茅台送，中标。
完工后。上帝叫人验收。中国人给了验收员500红包，验收结果不合格，要重建。上帝没辙，追加资金9000，重建！
再后来，人间的大门也坏了，投胎的上不来，经过前几次的教训之后，严格定价3000，监理，审计现场跟踪！并且要免费保修1亿年。
做为交换条件，中国人提出，要电梯5万年的管理权，上帝觉得问题不大，同意了。
于是，中国人修好了电梯，在门口设了个收费站，投胎每人每次500，双向收费上不封顶。
到客栈后，和尚说：“来到这儿，已经快到江户了。一路上蒙你照应，为表示我的一片心意，请干上一杯”说完后向解差频频敬酒，直到把解差灌得烂醉如泥，然后摸出剃刀把解差的头发剃光，把他打扮成个和尚的模样，再把绳索套在他的脖子上，自己逃之夭夭。
到了半夜，解差酒醒后问：“和尚在哪里？和尚在哪里？”找来找去也没有找到。
突然，他摸了摸自己的脑袋瓜，发现没有头发，而且脖子上还套着绳索，就恍然大悟地叫道：“哦，找到了，找到了，原来和尚在这儿呢！”但寻思片刻，又说：“不对呀，和尚在此，那么，我又到哪儿去了呢？”
我生性忌讳说“屎”，觉得恶心，更不能见到别人拉屎，如果偶然见到必然恶心得吃不下饭，儿子小的时候，有时候老婆上班不在家，儿子拉屎了，我通常都是跑出去请邻居家女人和女孩来帮着处理。
自从孙子过了三岁就学会赶路了，每当我要出门总是哭着闹着要跟我出去玩，有时候不方便带孙子出去玩就哄他说出去更衣，小虎子他奶奶就翻译说，爷爷出去拉屎去了。
今天早上起床晚了些，小虎子奶奶干脆把煮好的水饺给我端到了电脑桌前，我一边吃着，一边浏览博文，突然小虎子大声叫唤：“爷爷，快来!”
我不知道发生了什么事儿，赶紧丢下手里的筷子往外跑，只见他一个人蹲在卫生间正拉屎，他说：“爷爷，我正在更衣!”
小虎子虽然只有三岁多一点儿，幼儿园教育确实很有成效，他已经能够自己处理自己一些简单的问题，比如自己脱裤子自己上卫生间，只是他不知道他爷爷最忌讳见到屎，不觉一阵恶心，吃进去的几个水饺全部呕吐出来，连眼泪都呕出来了。
巴彦说：“我最遗憾的是，我活到年过花甲，两鬃斑白，腮牙脱落，可是连两指长的胡子都没有长过。我对大王您，赐给我一副人皮，享尽人间的荣华富贵，是感恩个尽的，但对您没有赏给我胡子这件事，真是大感遗憾了！”
“你说什么，没长过胡子？”阎王听了巴彦的申诉很是惊奇。于是，便命令判官看案卷。判官读道：
“请大王息怒！亡魂就在您的面前，请您看，我哪里有什么胡子啊！”巴彦抬起头来，委屈地说道。阎王一看，巴彦果真没有胡子，很奇怪。于是，他便又亲自仔细地审视了一遍案卷，这才发现下面还有一行注释的小字：“此人脸皮三指厚。”原来是，两指长的胡子未能透过三指厚的脸皮。于是，阎王向巴彦说道：
有一次，霍加从邻居那儿借了一口锅，后来因为用不着，就把锅送了回去，还在里面放上一口小锅。锅的主人指着小锅问道：“这是什么呀？”霍加说：“这是你那锅生下来的。”邻居听了很高兴，就把小锅也收下了。
过了不久，霍加又去借锅，把锅拿回家。后来锅的主人等啊，等啊，霍加始终没有把锅还回去。他就跑去敲霍加的门。霍加问道：“你要什么？”
邻居说：“把锅还给我吧。”这时霍加就说：“我不得不告诉你一个不幸的消息：你的那口锅已经去世了啦。”邻居惊讶地反问道：“谁听说过锅还会死？”霍加回答他：“假如你以前相信过，锅会生下小锅来，那么你现在为什么不相信锅会死掉？”
一大早，小翟就来到经理办公室，对经理说他要辞职。公司效益不好，员工跳槽很频繁，可小翟这时候提出辞职还是令经理颇感意外：“小翟，按说去留是你的自由，可我还是想对你的理财意识提出看法，快到年底了，公司马上要发年终奖了，你不清楚现在辞职对你造成的损失吗？”
“我当然清楚了，可我并不认为会对我造成什么损失。”小翟见经理还愣在那里，就和他算起账来，“我听公司的老员工说，最近几年公司发给每人的年终奖只有500元。可这个月就有四个同事要结婚，按规矩每人要掏200元的贺礼，这样算了算，我现在辞职还能省下300元呢。”
看来小翟的理财意识一点也不淡薄，经理脸色很难看：“看来你是不打无准备之仗的。不过我警告你，别以为你的小算盘打得很精，我一定会让你后悔的！”
小翟把自己的东西收拾好正要离开，过来几个同事拦住他，表示同事一场，他要走了，他们几个应该“表示表示”，然后不由分说地拉着小翟去饭店吃饭。
酒菜上来后，几个同事争先恐后地给小翟敬酒，小翟连喝了几杯，感觉人晕晕乎乎的。这时几个人几乎同时掏出请柬递给小翟，说请他一定要参加他们的婚礼。
小翟一下子清醒过来，这才发现请自己吃饭的这四个同事，刚好就是这个月要结婚的那四个！
原来他们并不是舍不得小翟离开，而是“醉翁之意不在酒”怕他辞职后不掏那份“贺礼”啊！看来自己打算辞职后省下这些贺礼钱还不容易。
可都辞职了还要花这“冤枉钱”，小翟又实在觉得心有不甘。他没接那几张请柬，只是敷衍着说不用专门下请柬了，到时候他一定会去喝喜酒的。
一个同事紧张地说：“你说话可一定要算数，我结婚那天你要是不去的话，我新娘都不管了，也要去接你！”
“我和新娘一块去接你！”“我连媒人都带上去接你！”“我派接新娘的奔驰车去接你！”另外三个同事也纷纷说道。
“没必要这么夸张吧！”小翟头顶都冒汗了，“我参不参加你们的婚礼有那么重要吗？”
“当然重要啦！”四个同事几乎异口同声地说，“经理说了，如果你不参加我们几个的婚礼，他就不给我们发今年的年终奖！”
从前有个人，名叫长一智，今年三十岁。他说话有个不好的习惯，就是每说一句话，前面大半截子都会说得很顺畅，偏偏到了最后两三个字，他就会习惯性地停顿两三秒而说得不连贯，比如一句话的最后三个字是ABC，他会说成ABC，或者说成是ABC。一般情况下对交流也没什么妨碍，可是有一天，他运气不好，因为这个毛病吃了大亏。
这天，长一智上街，要到计生办办事，却不知道计生办怎么走，正东张西望，迎面走来一位十岁光景的小女孩，正好问路：“对不起，打搅一下小姑”最后一个“娘”字半天没出口，小女孩一听，没好声气地说：“你眼睛不好使啊？谁是你小姑啊！”长一智连忙道歉：“对不起，对不起，我想请问一下小姑娘”这下小姑娘更来气了：“神经病，回家管你女儿叫娘去吧！”不一会，一个中年男人走过来，是小女孩的爸爸。“怎么回事？”小姑娘告诉他爸：“这个人有毛病，管我叫小姑，还叫娘！”小女孩的爸爸一听，不由分说，狠狠踹了长一智几脚，也不听长一智解释就走了。
迎面又走来一位老太太。问小女孩不成，就问老太太吧。长一智走上前，对老太太说：“你好”老太太指指自己耳朵，示意耳朵不好使，长一智于是加大嗓门：“你好老婆婆”老太太听见了“老婆”二字，却没听见停顿半天才冒出来的最后那个“婆”字，火冒三丈：“你这个没教养的东西，谁是你老婆！我这么大把年纪，你怎敢如此不敬，回家管你老妈叫老婆去吧！”老太太气得哼呀哼呀，竟然引起心脏病发作，倒地昏迷，长一智赶紧把老太太送医院，好在老太太很快恢复，没什么大碍，老太太家人找长一智算账，要他赔了医疗费1500，还有精神损失费1500，这下长一智力损失了3000块钱呀。
从医院出来，长一智垂头丧气地。吃一堑长一智，干脆不再问人，漫无目的地在街上走，一直走到天快黑了，也没找到计生办，只好叹着气回家。
这计生办是必须要去的，还必须带着礼品和红包去才行的，因为这长一智生了第二胎，属于超生，按规定要罚款二十万元，对这个蜗居城市的农民工来说，这个数字实在太大了！得找那个姓赖的主任说情去。
长一智这回真的长了一智，回到家，先通过百度搜索到计生办的位置，第二天一大早就出发了。这回不用问小姑娘，也不用问老婆婆，就顺利地找到了计生办。
“20号进来！”长一智听到叫自己的号，急忙推门进去，正要开口说话，突然从外面闯进一个三十来岁的女人，她显然没有取号，一来就插队。长一智见这女的浓妆艳抹花枝招展的，脖子上挂着金项链，耳朵上悬着金耳坠，鼻子也炫富，拴着金光闪闪的艺术装饰品，手指上更不用说，戴着金戒指，手腕上也戴满了金手镯，真是一身珠光宝气啊。长一智不满地对她说：“你应该排队！”女人哼了一声：“我有钱，就不排队！”一边说一边从包里取出一大摞钱，啪地往桌上一甩，对赖主任嚷道：“这是一百万，以后你们计生办就不要再来烦我了！”说完转身就走，赖主任收了钱，面有喜色。
看着那女人的背影，长一智气得咬牙切齿，他握紧拳头，大吼一声：“什么玩意儿！等老子发了大财，老子发誓一定去插你的队！”女人没听见“的队”二字，大骂：“臭流氓，欠修理！”话音刚落，轿车里的司机，一个彪形大汉，气势汹汹走过来，咣当几拳几脚，长一智立马鼻青脸肿。修理毕，人家扬长而去。
长一智又吃了大亏，他让21号的人先办，自己退出办公室，休息一下再办事。21号出来了，长一智推门进去，问候赖主任：“你好赖主任！”
赖主任脸一沉：“放肆！你才好赖呢！你的罚款不可能减少，还要加多罚2万，快滚，22号！”
长一智说了半天好话也没用，只得转身出来。这时大厅里进来几个人，是来检查计生办工作的，听见大家都叫“谢镇长早！谢镇长好！”长一智心想：“我要找这个谢镇长申诉申诉！”于是走到谢镇长跟前，问一声：“你早谢镇长！”
大厅里的人听了，哄堂大笑起来，谢镇长开始感到莫名其妙，忙问身边漂亮的女秘书：“这些人笑什么笑？”女秘书脸变红了，扯了一下他的衣角，对镇长耳语道：“呃？奇怪，他怎么知道你有那毛病？”谢镇长突然反应过来，十分恼怒，对长一智厉声吼道：“你放肆！”一名保安上来，把长一智好好教育了一番。更要命的是超生罚款22万，现在变成了25万！
回到家里，他老婆还有他的老娘听了这些事，又气又恨，都下定决心，要帮他改掉这个臭毛病，两个女人齐心协力，每天都对他进行说话训练，训练的目标是：每句话的最后几个字一定要说连贯，不能停顿。
训练期间，长一智每说一句话之前，心里都反复提醒自己：连贯！连贯！连贯！效果不错，这样五天下来，他说十句话，有七句是正常的。
但是要达到百分之百的不出差错，那谈何容易，两位教练越来越严格，越来越严厉：规定如果连续说对10句，由老婆奖励亲嘴一个；要是失误一句，就由老娘罚打一嘴巴，还要罚练100句。长一智偶尔享受kiss，但多数被罚，直折腾得口干舌燥，喉咙生烟，也不知挨了老娘多少嘴巴。他更加小心翼翼了，每句话出口之前，他都十遍地提醒自己：连贯！连贯！连贯！功夫不负有心人，经过这一番艰苦的磨练，他现在十有八九是不出差错的了。
还有最后一天训练就要大功告成了！经过刻苦训练，被老娘打了最后五次嘴巴后，他终于做到百分之百不出差错了，魔鬼般的训练就要结束！当他享受完老婆奖给他的第520次亲嘴时，他很想对老婆还有老娘说：“非常非常非常感谢你们，老婆，娘！”这话出口之前，他怕训练成果毁于一旦，所以还是反复提醒自己：“连贯！连贯！连贯！”于是两位教练他的老婆还有他的老娘听到的是：“非常非常非常感谢你们老婆娘！”
老王上个几天学堂，他喜欢书法，能写一手漂亮的毛笔字。每逢过春节，村里的人都喜欢找他写写春联。
老李也读过几天书，他有点咬文嚼字，善于谈今论古。每逢农闲的时候，村里的人总喜欢找他坐在一起摆摆故事。
他们两个人各有爱好，各有所长。碰到下雨天的时候，老李喜欢串到老王家里坐坐，乐一乐，下把象棋，吹哈“壳子”，在村里可以说得上是最好的乡亲。
在秋收的时候，老王一连病了好几天。有一天，他老婆在田间收庄稼忙的很晚，恰巧天有点麻麻黑了。老李回家正好路过他家的田地，就顺便帮了老王的老婆一把。这时的天已是黑漆漆的了，两个人就一前一后的摸回了家。
第二天，不知道从哪里来的疯言疯语，村上的人三人一堆，五人一群，说的简直听不过耳。说老李和老王的老婆在田间里偷欢，回来的时候连路得看不见了，还差点踩到一条蛇。
老王他的病好了，这话传到了他的耳朵，他的肺都气炸了，还打了老婆二个耳光，他红着脸就直冲到老李家里就问：“老李啊！真看不出你还是只色狼！你真不是人，我要找你算帐！不能就这样便宜了你！”说完朝老李的脸上喷了一脸的口水。
老李是莫名其妙，胀起脸说：“老王，你听到谁嚼的舌头，我回家路过你家的田地，正好天麻麻黑，看到你老婆还在忙，我好心帮了她一把。不信问你老婆，我姓李的决不会做那种事。”
“无风不起浪，村里的人个个说得水点的燃灯。没想到你做出了见不得人的事情还说假话，你还真的是个咬文嚼字的人。”老王说完又狠狠地瞪了老李二眼，背起手气愤愤地就走了。
到了第二年的夏天，正是夏收夏播双忙季节，老王的一头牛拴在渠边的一棵树上，哪知道那牛不老实的转来转去，那绳索圈到了那树丫里打了结，就咔在里面了。那牛就根本上喝不了水，也就下不了水，中午又是37度的高温，老王到下午四点钟去牵牛的时候，那牛就死在了树底下，牛的头还挂在绳索上。当场他气晕了，路过的人把老王弄回了家。
春争一日，夏争一时。在这农忙的关健时刻，老王和他老婆商量了一番，只有去找老李家借牛。
老王说：“试试看嘛，我们以前必竟是最好的乡亲！也许他不记仇了，能帮上忙！”
晚上，老王心里嘣嘣地跳，三步并作二步就到了老李的家就喊：“老李，还在忙什么？来，抽支坏货烟！”
“老李啊！以前是我不对，只怪我小心眼，请不要见怪！君子不记小人过，我来是想求您一件事。”
“这样，把您家的牛，借我明天用一个上午，就是一亩多地就犁完了。老李，帮我这个忙！”老王说完眠嘴低头笑了笑。
这时的老李，眉头一皱，用手故意地摸了一摸后脑勺说道：“老王，你来的不是时候啊！我家的牛刚生下小牛仔了，这几天都不能用，对不起！对不起啊！”
“哦，是这样的，打扰您了，我只有在想别的办法。”老王很失望地说，就走出了门。
老王一边走，一边想，好像有点不对劲。老李家明明是一头公牛，怎么说牛生下小牛仔呢？我再去问问，老王又来到了老李的家。
这时的老王恍然大悟，转过身抬起手把自己的脑袋拍了拍就走了，走在夜色中
一天晚上，刘总正和朋友吃饭，突然一个朋友好奇地问：“刘总，你老婆怎么不管你了，以前你老婆就像你的影子，可都是寸步不离跟着你啊。”
就在这时，刘总的手机响了。只见刘总接完电话后，立即拿着手机拍起照来，左一张，右一张，前一张，后一张最后又举着手机，远远地对着自己拍了一张，然后他就埋着头开始发短信。
朋友们都很奇怪，刘总苦笑道：“是我老婆打来的，自从手机有了摄像头，她就不跟着我出来了。她时不时会打电话来，让我立即把周围的情况拍成照片，用彩信发给她。我现在都快形成条件反射了，一接电话，就想拍照。不过也有好处，我现在拍照、发彩信的速度奇快，一分钟不到就能搞定，现在要是有这方面的比赛，我肯定拿第一！”
朋友听完，一个个开怀大笑，其中一个道：“这哪是摄像头，这分明是你老婆的眼睛啊。你老婆管你也用上高科技了。”
老婆管得严，刘总在这边暗地里埋怨，而另一边，想绑架他的几个歹徒也叫苦连天。原来有伙歹徒跟踪刘总已经有一段时间了，不管刘总是上银行还是上公厕，他们都跟着，一直想动手，可刘总一上街，就不时有电话打进来，刘总接完电话就拍照。有好几次，几个歹徒刚刚想靠近动手，刘总那边就举起手机拍起来，歹徒们怕露了馅，只好赶紧转过脸，快步走开。就这样，刘总几次都稀里糊涂地脱了险
刘总自己当然不知道这些。这天他看着手机又抱怨起来：“这哪是手机，这就是一根绳子，把我绑得紧紧的，想喘口气都不行。”秘书就在旁边说：“刘总，要不这样，我们换一天手机？嫂子问起来，你就说一不小心拿错了。我的手机没摄像头，和你的又很像。”
刘总一听，这个法子好！立即就换了过来。走在大街上，想起老婆再也管不到了，刘总是一身轻松。正庆幸时，没想到那几个歹徒见有机可乘，立即对他下了手。
刘总老婆接到敲诈电话，迅速报警。警察立即赶了过来，询问这两天刘总有没有反常情况。刘总老婆回忆道，丈夫和秘书拿错了手机，说到此，她不禁埋怨起来：“好好的怎么拿错手机啊？他现在在哪里，我一点都不知道了！”
警察听说刘总老婆老让刘总拍照，个个觉得有意思。其中一个人猛然想起来，把这些照片找出来，说不定能找到线索。
刘总老婆手机里存着不少以前的照片。警察们看到一半，发现有几个人总在照片里出现，形迹可疑，虽然大多是背影，有些模糊不清，但有一张清晰的照片引起了警察们的注意：原来那些人中有一个人不久前刚刑满释放，有过前科。根据这条线索，警察很快就破了案
刘总被救出来后，朋友们摆酒席给他压惊。谁知刚坐下，朋友们就纷纷拿着手机拍起照来，刘总纳闷了，问他们在干什么。
一个朋友说：“老刘啊，自从你出了事后，我们的老婆都学会了这招，说这是高科技，这么做是为了我们的安全，这不，我们正在给老婆发彩信呢。”
夏杰是刚毕业的大学生，应聘到一家公司当销售员，因为家住农村，上下班不方便，只能在公司附近租了一间屋子，过着单身的生活。
夏杰住处的楼下就是一个点心店，他本来就懒，正好不用自己做饭，也乐得清闲，饿了就朝楼下喊一声：“老板，来五个肉包子！”
几分钟后，味道鲜美的肉包子就送上来了，时间长了，老板为了省劲，不用上楼送，就用塑料袋打包，从一楼往二楼扔，夏杰在楼上一接即可，既省时又省劲，吃完不用洗碗，一个月一算账，自得其乐。
老板听见后，就像平时一样将五个肉包子用塑料袋打包，准备往上扔，可是他没看到夏杰出来接，心想，可能小伙子正在忙别的，老板就找了根竹竿，一头挑着塑料袋，顺着窗搁进了屋里，放好后，还听到屋里人说了声“谢谢”。
第二天中午，夏杰的屋里照样传出了一声：“老板，来五个肉包子！”于是老板照样把肉包子用塑料袋打包，找来竹竿，把包子顺着窗搁进屋里，放好后，照样听到屋里有人说了声“谢谢”，接下来几天依旧如此。
转眼半个月过去了，这一天中午，夏杰背着个包从外面回来，这天正好是月底，老板见了他，寒暄了几句后就拿出了账本，说正好赊欠一个月，要结账。夏杰笑着说：“老板，你是不是记错了，这半个月我都不在家呢！”
老板一听不高兴了：这不是大白天说瞎话吗？我天天往你家送肉包子，一天不漏，怎么，存心要耍赖？
正在双方各执一词、争吵不休时，忽然听到夏杰的屋子传来了一声喊叫：“老板，来五个肉包子！”老板气愤地说：“听到了吧，你不在家，但你家肯定还有别人吃了我的肉包子！”夏杰已经知道是怎么回事了，他不好意思地说：“对不起，这钱我一分不少付给你！”夏杰把账算完、付了钱，急急上了楼，打开门，苍蝇“嗡”的一声飞起了一大群，窗台、地上全是一个个塑料袋，里面的肉包子全发了霉、长了毛，一个鹦鹉正站在窗台上
夏杰不动声色，他温柔地对鹦鹉说：“亲爱的，你过来，半个月没见，我想死你了！”鹦鹉高兴地飞到夏杰的肩膀上，夏杰一把抓住鹦鹉，拿出剪刀把鹦鹉翅膀上的羽毛剪掉了一大半，他一边剪一边嚷道：“你要几个肉包子？五个太少了，我给你五百个”接着，夏杰就用透明胶带把鹦鹉胶在了墙上
鹦鹉见被胶到墙上后傻了，它看见旁边有一只蝴蝶标本也粘在墙上，便笑着对它说：“哥们！你要了几个肉包子，也被粘在了墙上”
猪八戒自西天取经回来以后，便迫不及待地回高老庄做起了上门女婿。日子一长，八戒的“老毛病”又犯了，老和夫人呆在一起，有什么意思可猪夫人太了解老猪了，没事时根本不许他外出，就是在家打打麻将玩玩牌，也不能有女的参加，清一色的“光棍汉”。
这天，已当了“天宫”大酒店经理的沙僧开着“宝马”车来找八戒，碰巧猪夫人不在家，沙僧就问：“老哥呀，你兄弟哪里得罪你了?你也不去我那儿玩儿了?”老猪一脸哭相地说：“老弟，你还不知道你嫂子是个母老虎吗?我外出得请假，到外头还没多大会儿传呼机就响个不停我活着真是没意思，太没意思了?”
沙僧笑了：“嫂子现在不是没在家嘛，跟我走吧，兄弟好酒好肉管足你?”八戒一听，口水都快流出来了，喊过正在院子里弹溜溜球的猪小戒说：“你沙僧叔家的空调器坏了，喊我去修，你妈来了，就对她这样说?懂不懂?”小戒一听，也要去，八戒急了，说：“我回来给你买一大堆泡泡糖?”小戒咽口唾沫点点头，八戒便赶紧钻进沙僧的车里跑了。
到底是一起去西天取过经的患难兄弟，交情深，感情厚，沙僧将天宫大酒店的好酒好菜给八戒弄了一大桌，还专门喊了一名服务员给八戒倒酒。八戒一看那个服务员，眼都直了，连吃起饭来也文绉绉的了，那小姐长得好漂亮哦。?
八戒趁小姐倒酒，顺势在人家手背上摸了一下，结巴着问：“请问、请问小姐芳、芳名?”那个服务员脸一红，低下头说：“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了：“她是酒店里领班的，唐伯虎的爱人。”八戒赶紧站起来，端起一杯酒说：“原来是秋香小姐呀，请坐请坐，老猪久慕芳名，今日一见，果然名不虚传，名不虚传，老猪敬你一杯?”秋香瞟沙僧一眼，沙僧说：“坐吧，都是自己人。”八戒冲沙僧说：“你有事忙你的去吧?”
沙僧走后，八戒拉过秋香的手说：“秋香啊，老猪今日见到你真是三生有幸啊，我想和你处朋友，怎么样?”秋香抽出手：“猪先生，你真幽默?”八戒急了：“我说的都是真的，我马上回去和那个黄脸婆离婚，你也别和那个唐什么虎过了，只要你跟了我，我让你穿名牌、吃野味，过得充充实实，活得潇潇洒洒，也不用再上这个穷班儿了?”八戒把嘴凑到秋香耳边小声说：“我银行里还有一大笔存款呢，加了密码，谁都不知道?”秋香把头靠在八戒肩上说：“猪哥哥，你可不要骗我哦，我让那个穷酸秀才骗了一回，已是个受伤的女人了?”八戒一把搂住秋香说：“谁骗你谁是个小狗，别看我长得丑，可我很温柔哩?”秋香推开八戒，羞涩地说：“猪哥哥，如果你想要我，改天约个时间吧。”八戒一听，浑身热血沸腾，“扑通”一声从椅子上摔下来，爽极了。?
没几天，八戒接到秋香一个传呼，留言上说她老公去外地写生了，今晚不在家，让八戒去共度良宵。
八戒一看，头也晕了，脚也轻了，真恨不得立马过去?他跟夫人说唐师傅让车给撞了，正在医院里抢救，得赶紧过去看看，也不知啥时能回来，真急人呢?猪夫人问：“真的?”八戒说：“要是骗你，出门让车撞了我?”猪夫人摆摆手，说：“去吧去吧?”
八戒好不容易在录像厅里熬到天黑，饭也顾不上吃，打个“的”就往秋香家赶去了。
八戒来到秋香家门口，也不敢喊，一推门，“吱扭”一声开了，耶?过了一道关了?八戒轻手轻脚进了屋，来到卧室门口，一推门，“吱扭”一声又开了，耶?过了二道关了?卧室里只有床头的灯柔柔地亮着，八戒来到床前，耶?过了三道关了?八戒急急地往床上一扑，被窝里的人骂开了：“你个笨猪蠢猪王八猪，你看看老娘是谁?”八戒定神一看，魂都飞了，原来是自己的夫人?
原来，秋香早已向猪夫人告了密，从夫人那儿得了一大笔“告密费”，和唐伯虎游山玩水去了！
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