有一个男人躺在草丛中裸睡，这时来了一个采蘑菇的小姑娘，边采边数数：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个。
小姑娘放弃回去了男人觉得很爽，第二天继续，这时来了一个采蘑菇的小熊，，边采边数数：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，六个，七个，八个。
这是我压箱底的笑话话说你指的夫妻幽默黄小笑话到底是指类别还是用途捏？...
女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！2.宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”3.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。
大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？女，羞涩曰：阿姨，不买了。
只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……5.女：别用指头了…..男：我都要SHE了….6.女：你的好硬啊。
7.餐厅里面排着长长的队伍男的发现一个熟悉女生已经快排到了他跑上前对她说男：我能插一下吗？女：好的，你想插前面还是插后面男：你喜欢我插前面还是后面女：都行啊，随便你吧
夫妻搞笑段子：不是去洗黄瓜了吗，黄瓜晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”“别问了，这个世界太乱了”...
1. 每天都是QQ没人聊，人人没人找，短信没人发，电话没人打，微博没人回。
而我呢？我坐在椅上看着她的简历，悠悠地说道：擦，不看你是我小学同学，我能要你？3. 老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
4. 和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。
把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！5. 女友问我：“你觉得我胖吗？”“不，你一点都不胖。
”女友接着说：”就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮对吧？”“不，你一点都不胖。
”、6. 年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。
禅师说是幡在动还是蝎蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。
年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电线. 当背地里被人指责高贵冷艳、不喜欢搭理别人、不平易近人、不会主动找人聊天，和一些朋友渐渐疏远的时候，我好想抱住他们靠在肩膀上大哭一通：人家真的只是懒而已啊呜呜呜..8. 每次和人吵架很久之后脑子里就会突然【如果当时这么说的话会不会显得更牛逼？】然后陷入到一种不能自拔的意淫中想象对方的反应，线. 男：“老婆，如果有一天我出轨了怎么办？” 女：“放心，我会睁一只眼闭一只眼的。
”男：“老婆，你线. 很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点互联网分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。
虽然我没有装宽带，但我觉得这已经不重要了，因为我给了他们人生中最重要的东西：希望。
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