夫妻经典黄段子笑话。夫妻经典黄段子笑话 本文是关于夫妻经典黄段子笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 夫妻经典黄段子笑线. 老公：在哪?什么时候回来?老婆：要你管? 别以为给我说好话我就会原谅你。老
夫妻经典黄段子笑话 本文是关于夫妻经典黄段子笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 夫妻经典黄段子笑线. 老公：在哪?什么时候回来?老婆：要你管? 别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁 TM 给你说好话，回来给老子带个饭。。。 老婆 ：咋不饿死你呢! 2. 餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见 状上前询问：先生，您为什么不吃?是我们的菜不合您的口味吗?老先生口齿不清 地回答：不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。 3. 天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉 苦：这天气就跟你们女人一样善变!老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男 人一样不可靠! 4. 某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么 原因呢?” “还不是因为我们彼此的工作，她常说我和她是生死对头!” “你老 婆是干什么工作的?” “产院的接生员!” 5. 某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子 问：报社给的稿酬你干什么用了?专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客 了。 6. 我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个 人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。 7. 妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了!丈夫：老婆，怪不得你越来越漂 亮了，原来是汲取了我的好养分哪! 8. 一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中 有希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那当中的。”话 音刚落，电视上继续报道说：“另外的希望有多次的婚外恋。” 9. 胖妻：“亲爱的，我看上去是不是真的很胖?”瘦夫：“斗胆问一句，你 是想听实话还是想听假话?”胖妻：“当然是想听实话了。”瘦夫：“实话我不 敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你 活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨!” 10. 公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时 小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有 人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。 夫妻经典黄段子笑线. 一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’ 的，她是谁?哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如!妻子伤心地说。 2. 丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗?妻子：当我遇到麻 烦，一看你的照片就充满勇气。我对自己说：还能有比他更麻烦的吗? 3. 丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠 菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” 妻 子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。” 4. 妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走 不回来了。妻子：快点走，回不来你把我背回来。 5. 刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下， 得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我：“屎味的。”老公凌乱 了…… 6. 有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说：现在香港、 澳门都回归了。干脆就叫范统一吧。母亲想了一会：啊，‘一桶饭’。 7. 单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的， 今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下 面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子 扎大腿。 8. 家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内， 小萝莉问：“是橘子味的吗?”我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊!! 9. 老婆：现在，你的最大心愿是什么?老公：像结婚前一样生活! 10. 老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜 搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。。。 夫妻经典黄段子笑线. 看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒 子。”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好 的吗。”朋友：“可他的头发已一去不复返了。” 2. 一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!丈夫：这是她的事。妻子： 老公，她说，孩子是你的!丈夫：这是我的事。妻子：可是，我现在该怎么办呢? 丈夫：这是你的事。 3. 有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人 婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老 公，我有没有女人味? ”老公：“有!”我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公：“从尿尿姿势中……” 4. 丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了， 我一直没告诉你，其实我是色盲!”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多 年了，我一直瞒着你，其实我是黑人! 5. 天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的 声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废线. 妻子：刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上 就睡不着吗?丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。 7. 刚结婚不久，冯小缸就被他老婆(戴四燕)虐待得心理纳闷……有一天， 戴四燕大声地叫冯小缸。把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛?你想干嘛?……说 啊??我…我…我……你什么你?给我脱了去拖地!我去洗衣服!真不知道为什么会 嫁给你这‘蠢猪’。 8. 夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走进了楼房，高跟鞋的 着地让夜变得静谧，女人走至家门，在钱包中取出了钥匙，身后的拐角，暗黑中 一个身影迅速走出，一丝红光弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。一个男人，拿着 刀架在脖子上：“老婆，再不给钱，我自杀…” 9. 和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说： 以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。 10. 新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就 说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。”“你放心好啦，没有人会相信他的。” 好友脱口而出。
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