我的朋友中有一个古怪的人，一有了钱就喝酒用光，没有钱了，就到寺里老老实实的过活。”
这位有钱就花个光，无钱就落庙堂的怪人，就是苏曼殊。一个疯的让民国第一疯子章太炎都看起来像正常人的家伙。
苏同学吃的时候疯起来连自己都怕。只要有钱就吃，没钱就借钱，一顿饭就能花光，借不来就睡觉解饿，实实在在一个吃货。
苏曼殊，中日混血儿，民国文学家，能诗文，善绘画，通梵文和英法德三国文字，也是小说流派鸳鸯蝴蝶派的开山鼻祖。他比迅哥小四岁，和蒋光头在同一个日本军校啃书本，参加当时最fashion的反清运动。
他和李叔同一样的痴情种，但又削发为僧。但诡异的是这家伙十九岁出家后依旧留恋红尘，四处积极组织反清革命，辛亥、反袁一场没落下；也不忘各地秦楼楚馆瞎逛，处处留情把妹子。出家、革命、把妹三不误啊！
和王闿运喜欢上了岁数的老妈子不一样，曼殊同学的审美还没跑偏。他喜欢歌妓舞女，在《曼殊杂记》中列了一长串名单，与他有交往的歌妓，能有名有姓有住址的就有28人之多。
在他的一份残账本中发现，酷爱读书的苏曼殊花在买书上的钱只有500多元，而同一时期用在青楼舞馆的钱就有1800多元。同志们，这个可是在《大染坊》一个大洋能买仨丫头的现大洋啊，这小子泡妞还真舍得下血本啊！
有一次他在马路上发现一位美女正在前面搭电车，他赶快跑过去去搭讪，可是电车开了，他也跌落了两颗门牙。事后大家以此开拿他开涮，他倒满不在乎。
在日本，苏曼殊与一位叫百助的乐妓热烈而痛苦地恋爱着，可后来这对有情人又未能终成眷属。苏曼殊在回国的海轮上情不自禁地同乘客谈起百助时，忍不住掩面痛哭不已。
值得表扬的是，曼殊同学痴情但不滥情的同时，他却一点都不挑食。一次苏曼殊在街头遇见一个四百斤美国女子也积极上前搭讪，你肥我瘦，佳人绝配，要不，咱们约吧。
而苏曼殊的画淡雅出尘，引领当时潮流，求他作画的人不少。但他生性浪漫，只答应美女的要求。而且每画一幅，必须用女方的照片来交换。
而纯爷们就没那么幸运了，一概免谈。特别好的朋友要想得到他的画，也得费一番心机，即使上海市市长张群也不例外，贿赂他大量巧克力才得到他的墨宝。
而好友叶楚伧把他领进李叔同作画的房间。放了他喜欢的烟卷、巧克力糖、牛肉等一应尽有，大快朵颐的时候将房门反锁了，逼苏曼殊左手吃，右手成了著名的《汾堤吊梦图》。
一封是自日本寄给在美国纽约哥伦比亚大学的朋友的信写着写着：“唯牛肉、牛乳劝君不宜多食。不观近日少年之人，多喜牛肉、牛乳。如面包不肯下咽，可赴中土人所开之杂货店购顶上腐乳，涂面包之上，徐徐嚼之，必得佳品。”
苏曼殊最爱吃糖。他实在弄不到钱来买糖时，就把自己的金牙敲下来拿去换糖果吃，所以获赠外号“糖僧”。但金牙能有几个，他就经常把丢在床下的空糖瓶收集起来，作为破烂卖了出去，得到钱后又买回一把糖来。
苏曼殊也喜欢吃牛肉。友人们常常抓住这一点，来同他逗笑取乐。一天，他与大佬宋教仁等聚会，他进浴室洗澡后，有人故意扬言要下馆子吃牛肉去，还拼命制造各种响声，似乎大家已经开了门，马上就要走的样子。
苏曼殊在浴室听见急得像热锅上的蚂蚁，连忙大叫：“等等我，等等我！”说着，即仓皇而出，浑身水珠都来不及擦干。看到他那副狼狈紧张的样子，大家一齐哄笑起来。
苏曼殊天生任性，饮食不加节制。一天，他的朋友陈去病买回一包栗子，觉得甚是美味，就又买了一包回来。陈去病劝他：“栗子吃多了会涨肚子，还是少吃一点好。”
苏曼殊吃兴正浓，根本不当一回事，大吃特吃，直到吃完为止。那天夜里，苏曼殊的肚子果然胀得十分难受，“哼哼唧唧”，一直呻吟到第二天天亮。
有一次柳亚子送给他20个芋头饼，他一顿吃下去完，半夜弄得肚子痛得不能起身。有人赌他一次吃下60个肉包子，他欣然应诺，吃到50个时，友人劝他不能再吃了，他非坚持吃完不可，还跟劝他的朋友吵了起来。
据章太炎说他最疯狂的是在日本的时候，有一天他喝掉了五六斤冷饮，到了晚上连动都动不了，只剩下一口气，别人都以为苏曼殊要挂了。第二天，苏曼殊又垂死病中惊坐起，继续往死里喝冷饮。
所以吃货结局就不难猜了，1918年上海，由于毫无节制的酗酒嗜糖、暴饮暴食，苏曼殊患上了严重的肠胃病，留下八字：一切有情，都无挂碍。然后三十岁的他就驾鹤西游了，葬在西子湖畔与名妓苏小小做了邻居。
而后参加完追悼会的好友收拾他在寺庙的居所时，人们还在他的病床和枕头底下发现了不少的糖果纸，以及一些还未吃的糖，这个就……。他得到吃货一生最痛苦的结局：人死了，糖没吃掉。
美食家和吃货有什么区别呢？一个成功的吃货就是往死里吃呗！只要吃不死，就往死里吃，直到吃到死为止！
很喜欢他小传最后一句，他有一天买车后，友曰：“君未习乘坐法，购车何为？”曼殊曰：“无他，从心所欲而已。”这应该就是他一生的写照。
徒手，开苹果 桃子 梨 柚子 甜瓜 哈密瓜 西瓜 核桃 松子 榛子 栗子 夏威夷果，瓜子开心果什么的等级太低就不说了，日常水果干果除了榴莲差不多都能徒手开
巧克力均匀等分，方便面整齐撕开，臭豆腐把汤蘸完，星球杯不用勺，奥利奥扭开奶油均分，吃饼干薯片绝不掉渣，喝酸奶连盖带盒都舔完，剃鱼刺啃排骨鸡翅鸡腿这都是强项，暂时就这些了，想到再更
以前看的“摔个大马趴手里麻辣烫一滴不洒”，我也做得到，我手里的是学校南门酸辣粉，太好吃了，明天中午还去吃
曾经在食堂点了份排骨饭，好多排骨啊，又点了份牛肉锅贴。找到座位后，放下盘子，又去买酸梅汤，回来的时候，桌子对面坐了一个妹子在吃馄饨，然而我发现我饭里的排骨少了几个，6个锅贴剩4个了，当时我啊了一声，没等我继续说话，妹子端着盘子跑了，找不到了。
后来一愣一愣的吃完了饭，可是那个有点可爱的又有点气质的吃货妹子再也没碰到。
我和我对象一开始看彼此都不顺眼，就是到了那种程度。有共同的好友想要去吃饭，有我没她，有她没我。
直到某一天，在一个夜黑风高的白天，同学们强烈要去我家玩，我抵不住他们，因为我不想让他们发现我的背景和生世……我来至农村
他们看到这一景象，惊呼到:你家在农村的！我们从来都没进过山！！！！这些橙色的，可爱的是什么果？？？
这时我说道，对不起，我瞒了你们好久，我来自农村，我很自卑。不过这些果子很好吃的，我们去摘吧
惊叹到:怎么办，我从来没吃过这么好吃的橙子！！！！我可以带走吗！？！？！
高中晚自习前有半个小时吃饭时间，一天让跑校生帮忙带了最爱吃的担担面，刚带过来就打了预备铃，香的我啊就舍不得放下，班主任进来视察看看手表：还有5分钟赶紧吃！要知道我们班主任是出了名的严师)我一激动:没关系！我上课吃！结果····这节晚自习本娃就在教师后门罚站了一晚。。。
据说我特别小的时候，特别能吃肉，五花肉可以吃一碗，我太姥爷一个特别可爱的老头，特别喜欢抱着我去跟老伙伴们打赌，跟人家说我们家孩子特别能吃，猪头肉，五花肉能吃一碗，没人相信一个穿着开裆裤的孩子会吃那么多，每当这时候老头就会说，你不信？那你弄一碗猪头肉或者五花肉，你看我们孩子能吃多少。。。结果就是我把一碗肉全部吃掉，，老头特别得意，然后我回家拉肚子。。。。
1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、 一、动物天地1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)2、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)3、怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)......
4、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
5、 二、人的学问1、小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。2、人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。......6、 弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
7、 老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’ 我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌， 说‘’ 强，强，还叫的那么亲热。‘’
8、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘
9、 小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！ ”
10、 “哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”
11、 刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！ ”
12、 一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
13、 有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
14、 有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！ ”“那美国的呢？”“911啰！ ”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！ ”......
15、 礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”......
16、 “爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
17、 儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！ ”妈妈：“很好啊！说来听听！ ”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”
18、 一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！ ”
19、 宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！ ”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！ ”
20、 尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！ ”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！ ”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！ ”他快活地说。
21、 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
22、 一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是线、 一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！ ”父亲：“。。。。。”
24、 太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
25、 1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~......26、 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。27、 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！ ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！ ”
28、 我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！ ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！ ”
29、 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！ ”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢 ”
30、 幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈！他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」
31、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！ ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！ ”宝宝理直气壮他说。33、 英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！ ”
龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”35、 母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
36、 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
37、 “我们玩动物园的游戏吧！ ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
38、 妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”39、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！ ”
40、 生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊／”
41、 迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”42、 一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！ ”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！ ”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！ ”......43、 小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”44、 当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！ ”
47、 小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※一个月后※※※※※※※
父:不错,有进步,继续努力...48、 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
老师的评语是：「看得出来，你很努力９49、 六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问：“那他现在在干什么？是在吃人肉吗？”
50、 夏天到了，即使到了晚上，也一样热的令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。这件事被小儿子瞧见了，妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。一天下午，妻子听见小儿子打电话给他幼稚园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”51、 （一）
在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。52、 有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」53、 汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”
55、 卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！ ”爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：
56、 牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”
57、 一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”58、 一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”妈妈问道：“你是怎么知道的？”孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”
59、 小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什么？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”
儿童B：“哪一首？”儿童A：“王老先生有块地。。。”儿童B：“有错吗？”儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递埃。。咿啊咿啊唷！ ”儿童B：“酷喔！ ”60、 全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！ ”
62、 毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
63、 Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞
66、 儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸
67、 幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波！！68、 英语老师问一个学生，“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对
第四个男孩回答：“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：你猜我是谁！70、 老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？
71、 儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”
72、 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
74、 1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)75、 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！ ”。76、 一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！ ”
爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”
77、 小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”78、 飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”
79、 看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”80、 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”
83、 老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那......
84、 巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。
85、 一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“
乌鸦说：”我是天鹅０小燕子对乌鸦说：”天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？“
87、 咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
91、 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
92、 幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”小朋友们异口同声到：“有！ ”“那爷爷奶奶呢？”
“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”93、 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
94、 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！ ”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ ”
97、 佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！ ”小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品NULL”
“可鸵鸟只有两条腿啊!”“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖!”98、 在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！ ”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”
女人掏钱是夫妻关系；男女抢着掏钱是朋友关系。100、 国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”
和女朋友去成都玩，去之前各种攻略。去了那里后除了去了大熊猫基地，其他4天都是处于吃了睡，睡了吃的状态。
我我我，和楼上那个生病吃鸡腿的答主一样，我是小时候发烧不吃药，我妈下一斤赖锅面给我次~白菜面条或者柿子鸡蛋面条！吃完一盆就退烧啦。
赖锅面的做法我是没有在其他地方吃过，面和菜直接放在一起煮，不是分开做好然后加浇头的那种，一盆煮到很软的手擀面，和白菜或者西红柿均匀地混在一起，还有和面齐平的面汤！热热的好吃！最重要是快，一锅出~
有一阵时间身体不太好，反正隔一两个星期就发次烧，吃了不少面条，哈哈哈。
现在想来大概是面条滚热，吃了能发身汗，加上坐餐桌边吃半天，总比躺屋里发呆精神好点，肚里又有了食，所以退烧很快吧。
家里有只狗养了很多年了，老了。哥哥说吧他杀了吃了吧。侄子打死也不肯抱着狗死活不让。有一天侄子放学回来发现狗没了，晚上吃狗肉的时候含着泪一口一口的吃着
大叔，来碗大份蒸卤面。知道大份蒸卤面有多少么？上图，就是这么大的汤碗。
话说，对面的男生，能不要看着我吃！！饭！！么！！我脸上又没有饭！一个大男生干嘛吃那么一点！！
额～师妹啊，我中午吃多了，晚上就少吃了点，这个有辣么多么！！多和我吃几顿饭你就习惯了。。。
家长姐姐说，阅哈哈，特！意！为你多煮了饭，上次我看着你貌似没有吃太饱。
高中的时候帮过一位学姐的忙，学姐打算请我吃一顿表示表示，然后就去了开封菜。由于我这人一看就是饭量很大的那种，学姐就狠心点了一个外带全家桶全给我吃，自己点了点汉堡薯条啥的。只见我迅雷不及掩耳盗铃之势迅速解决一个全家桶后说：开始上菜吧。 学姐：Σ(っ °Д °;)っ
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