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1.我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！！！好几百呢！！
2.带着墨镜和棒球帽的毕.福.剑躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”毕.福.剑点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽！你还会说中文！！！
3.食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指！
4.浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
5.那年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能取到媳妇。”听罢此言，对面的妹子一口冰红茶没喷出来，从上海咳到了安徽
6.同桌男：“你知道嫦娥奔月为什么要带只玉兔么？”我：“不知道，还需要什么理由么。”同桌男：“你不觉得直接带条胡萝卜、黄瓜的太明显了么。”我还是太年轻，太纯洁。
7.一日一医院发大火，消防员来将火扑灭后对院长说：“我们在地下室内发现了三位受伤人员，两位已经由紧急抢救救活，另一位很遗憾。” 院长听完后晕倒了，众人开始救院长，院长醒后说：“我们医院地下室可是太平间啊！”
8.经常出差，公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！我方向盘哪去了！这二货，把我都吓醒了。
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