●想起一好玩的事。一作家朋友回老家，县里领导设宴款待。斟上茅台酒敬上中华烟，作家端杯慎重抿了一小口，说：“我先品品，现在茅台酒、中华烟尽是假的。”领导一拍腿，信誓旦旦豪迈地说： “咦，咱自家做的能有假？！”
●某日，我开车拉着葛优去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人问葛：“干嘛去呀葛爷？”葛笑答：“拍戏呀。”熟人顿时面露惊愕，继而竖拇指大赞：“葛爷真是太平易近人了！演戏您还亲自去呀？”葛正背词默戏无心闲扯，点头堆笑匆匆道别。车开出很远葛才反应过来，对我说：“这是夸我吗？厕所我都亲自上，演戏我还不亲自来？”
●进厨房，见一调料罐上用粗笔写着“鸟精”，心中甚喜，以为出新产品了，回头刚要询问，妻道：“我刚写的鸡精，怎么了？”我钦佩地点头：“字都绝了。”正要走，彪子迎面而来：“师父，今天买的牛肉怎么那么鲜？”我笑了：“你看看门口，有一瘸牛正骂街呢！”
●这几日风大，树叶全掉了，枯枝上仅挂着柿子，好看。有喜鹊登枝，一嘴一嘴地啄食。家中小儿要驱赶，我忙拦挡：“别这么独，让它吃。你这辈子不差这一个柿子，它这辈子顶多吃一个柿子。看它有东西吃，也是种快乐。”
●真实故事。北京某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。启用当天，许多化验便常规患者抱怨“没等取标本就自动冲走了”。只有一个小伙子，很快留够标本，大家问：“你怎么留的？”小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”
●说个实事儿。去年到南京演出，同郭老师、王海等人逛街时，迎面走来俩哥们儿，见到郭老师欣喜若狂地说：“郭老师，我能和您照个相吗？”德纲欣然答应。这老哥迅速撩衣服，解皮带。众皆愕然。细看其腰中，一照相机外裹皮套穿在腰带上。老师遂带着惊魂未定的表情与其合影留念了。
●老姚说她弟弟八成是多动症，我小时候也是多动症，每天被逼着吃药，吃了好几年，终于把脑子吃坏了，逻辑思维能力明显弱于常人，那个药现在已经停产，想起诉都不知道找谁。
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