最有内涵的笑话

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-10-10 属于冷笑话栏目 0个评论 101人浏览

　　最有内涵的笑线〔最有内涵的笑话〕 *篇一：有内涵的幽默小笑线、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说

　　三一文库（）〔最有内涵的笑话〕 *篇一：有内涵的幽默小笑线、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说:“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承,一脉相连。看看你这个娃娃的面貌,跟我长的太像了,简直像是一个模子印出来的!” 少妇听了,微微一笑道:“那是当然了,你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟,长得怎么能不像呢?” 2、一位老人去医院看病,跟医生说自己的左腿疼痛难忍。医生说:“你这是老寒腿,大概跟你的年龄有一定关系, 岁数越大这种病就会越加重” 。 “不可能”病人说,“我的右腿与左腿是同年的,为什么右腿就不痛呢?” 3、丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话:“亲爱的, 我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?” “死掉了!” “天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:‘它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去... 然后就不在了’ 。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?” “当然明白!” 第 1 页共 13 页 “亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了?” “哦,她也爬上了屋顶......” 4、甲:“你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙:“你爸爸更吝啬,他是个牙医,而你却只有 3 颗牙齿” *篇二：超级好笑的笑线、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻 B 没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了 “石头缝” ，我去你妹的。 2、女友： “以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友： “我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ”女友愤怒： “草泥马，你动我一个试试！ ” 3、女友大概是做了噩梦，抱着我说： “不要走，你不要走??”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说： “傻瓜，我哪里都不去。 ” “你真好！ ” 迷迷糊糊中她激动地说： “那再来 2 个鸡翅， 2 个板筋。 ” 4、女： “我们分手吧！ ” 男： “为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”女： “是呀，可是夏天快到了，我怕热！ ” 5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。第 2 页共 13 页结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！ 1、一个气管炎哥们过 30 岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说： “从今天起，老子当家作主。 ” 老婆当着大伙不好意思发作，就问： “你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说： “以后小便冲不冲我说了算” 。 2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒： “早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！ ” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说： “好啦，知道啦，你去我包里拿 50 块钱，买完菜快点回来！只准拿 50，敢多拿腿都打断掉！ ” “好咧！ ” 3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他： “擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头： “恩，累！ ” “那你别擦桌子了。 ”老婆温柔地对老公说道， “拖拖地吧。 ” 4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段： “麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。 ”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。第 3 页共 13 页 1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！我艹 2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句： “结实么？” 老板娘愣了一下说： “绝对结实，我们都做这么久生意了。 ” 这时老板过来说： “兄弟，这款不结实，一撕就破。 ”说着还用不一样的眼神看着我。 3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？老板说：3 天后。我又问：你们不是说 24 小时就可以了吗？老板笑道：我们每天只工作 8 小时。 4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了?? 1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！ ”然后心说“坏了，出家人不打诳语！ ”遂，暗运内力震碎自己第 4 页共 13 页心脉而亡。没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！ 2、三国时期，曹操问一部下： “你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说： “康师傅。 ” 3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道： “在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。 ” 刀客道： “哦好的，拜拜。 ” 4、年轻人问禅师： “我阅尽天下 A 片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里出了问题？” 禅师拿出一摞书，什么也不说。青年： “大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？” 禅师： “不，我是要你学学文章。 ” 5、食人族看了我一眼就把我放走了。酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。 1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说： “哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...” 2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一第 5 页共 13 页块手

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