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1、上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。只见该男生冲女生大声喊：妈，那啥……我不抄作业了，我想吃奶。
2、在某一个下着大雨的夜里，某一个人曾经对我说：下雨的平安夜里千万不要走四楼。（一）今天是二零零年的平安夜。上午还飘着细雨，到了晚上雨便停了。我和高楚在市中心随着欢快的人们狂欢了几个小时，便坐出租车回家。我住的地方是二十九楼的十九楼。我和高楚刚装修完就忙不迭的住了进去。走近大楼，就感觉到远离喧嚣繁华的一种寂静。从下面往上望去，大楼就象没有人住似的，不见一点灯火，黑压压的仿佛随时要向自己倒下来。高楚搂住我的腰说：“人们都出去狂欢了吧？只有我们回来这么早。”……
3、某 人 想 向 一 个 财 主 借 牛，于 是 派 仆 人 给 财 主 送 去 一 封 借 牛的 信。财 主 正 陪 着 客 人，怕 客 人 知 道 自 己 不 识 字，便 装 模 作样 地 看 信。他 一 边 看，一 边 不 住 地 点 头，然 后 抬 头 对 来 人说：“知 道 了，过 一 会 我 自 己 去 好 了。
4、有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子。
5、甲：不好意思，上次买菜借你的钱差点忘还了。乙：你看你，这点小事还记着啊，好像我多抠门似的，我都忘了。甲：借钱一定要还的。咦，多少钱来着？乙：6块3毛5，上个月七号中午十二点十分你买茄子借的，我给了一张五块一张一块，一张五毛，老板找了两毛给优惠了五分。你不提我都忘了，呵呵
6、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
7、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
8、有一天小王申请出国深造，总裁立马回了句：“goahead”“太好了你总算答应了”总裁怒喝到：“笨蛋不是请便的意思，是去你的头”
9、说个真事，我一哥们刚结婚第三天回门，“北方农村都懂”，喝酒了，下午回家时还带醉意，快到村时摩托车骑得快，摔了，摩托车甩出去好几米，他也在路上往前搓了好几米，媳妇直接掉路边沟了，我们去医院看他时，门牙掉了两颗，嘴撅又肿，脸上跟烂梨似的。我们问他不心疼媳妇啊，这货却说，摩托车倒地时，仰头一看，媳妇在天上飞，飞啊，为了接住她，我往前搓了好几米，哈哈。
10、高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”
11、“你有几个弟弟？”“一个呀！”“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢？”“咳！一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”
12、今天和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状，闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”友尽。
13、朋友离婚了，原因是他们的儿子在日记里写到：爸爸每晚都欺负妈妈，妈妈每次都会大叫，有一次妈妈不在，爸爸又去欺负赵阿姨了。
14、一MM极丑，但她却以为自己漂亮得无敌，甚至为此弄得疯疯癫癫。这天，她走在大街上时，迎面走来一帅哥，于是她上前问：帅哥，你看我长的漂亮吗？帅哥：你有病啊！说完，帅哥迅速离去。这MM高兴地自言自语道：这个帅哥太专业了，居然知道我是病态美！
15、我打开迅雷，牵挂流量不限，祝福速度超快，就为你下载了一生的健康，快乐，幸福，好运，平安。有空联系，发给你！
16、逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”
17、地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。
18、一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？当?a href=桓伊恕Ｋ低旮胱泳头勺吡耍艘换岣胱臃闪嘶乩矗砩系挠鹈桓裁涣恕Ｂ槿肝剩撼隽耸裁词拢扛胱铀担耗切∽硬环夜庾虐蜃幼崃怂欢佟?/p>
19、昨晚上哥们几个喝多了商量砸人家门市一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”尼玛……
20、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了
最新冷笑话大全集锦 开心一刻 。包括竟是禽兽不如、蚂蚁，大象，老鼠和公牛的笑话、内向型话痨，洁癖型懒虫、这是终点站、一只苍蝇能喝你多少汤、期待、我是很
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