25则最新内涵段子

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-07-17 属于搞笑段子栏目 0个评论 105人浏览

　　25则最新内涵段子_广告/传媒_人文社科_专业资料。半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了?? 今天早上醒来，她跟我

　　半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了?? 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。。。就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢” 就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813 房间退房！！！最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。。。老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！” 话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！” 几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。” 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?” 我看一眼，说：“要洗的。” 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。食人族抓到 2 个人并给他们两条路选择,首领说,一条路是弹 JJ 一百下,另一条路是死.第一个人说,好死不如赖活,我选第一条路.然后他的小 JJ 被弹了一百下, 结果半死不活,没了人样.第二个人见状,心一横说,我死了算了.首领说,来人哪, 弹他小 JJ,弹死为止. 同桌贱贱跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉~我说有啊~（男同胞们都懂得，特别夏天）他继续贱贱的问想不想解决~我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~尼玛！找了个男朋友想第一时间和老妈分享，于是打电话给老妈说：妈，我找了个同姓男朋友，老妈：同性？女儿啊，你什么时候变成这样了啊，你爸要是知道你是同性恋非被你给气死了啊。我：老妈，我是说同姓，一个姓... LZ 苦逼打工仔一枚，住一出租屋，隔壁住一妹子，两个卫生间共用一个热水器，今天下班洗澡，隔壁妹子也在洗，两个同时开，水就不热了，楼主刚洗一会儿，就感觉全是冷水，瞬间开到最热，仅仅够洗澡的温度，突然心生一邪念，把水一下关掉，隔壁瞬间传来一阵尖叫?. 天气太热了，对我的宝贝女儿说：乖，你热不热啊，妈妈把空调给你打开吧。女儿：妈妈，我一点都不热，但我觉得爸爸热，你把爸爸那屋空调打开吧，我刚刚看到他都热的脱光衣服和别人聊天了。我勒个去，我的刀呢，非宰了这混球不可... 楼主女汉纸，每次来例假都在空间发表一条说说“肚子疼”，刚刚又看到她发表了，果断回复之“姐们，你肚子再疼 3 次就过年了”。老师在上面讲课问孩子们：同学们，生活中有很多的地方是平的，你们能举个例子吗。有的孩子说地是平的，有的说桌子是平的，我儿子：老师，我知道，我妈妈的胸是平的。。。。 “你为什么喜欢他？”高富帅点了根烟。 “爱一个人需要理由吗？”白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求:“和我在一起吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我可以带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！ ” 白富美 45°望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说:“他曾经不顾自己的生死救过我。”高富帅有点惊讶，也发现了自己不可能和白富美在一起了，有点惋惜的问:“你能和我说说他救你的事件吗？”白富美说:“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦.... 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一。试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。小明在国外留学，交了个女朋友，结果因为闯了一次红灯，人家就跟他分手了。她说，你这人，连红灯都闯，真没素质。小明回国后又交了个女朋友，这次小明学乖了，不闯红灯了，哪知道女朋友又跟小明分手，这次的理由是，你连红灯都不敢闯，胆子真小！某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室狙击手问你想打他们哪里？男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费 5000 美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了 5000 美元。出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭?于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说： “你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”约翰最后说:“你再看看她嘴里．．．” 一帅哥欲买 TT，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒 5 寸的，哦，不，7 寸的．．哦，天哪，快拿卫生纸。。．。老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

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