经典笑话大全(爆笑——好几百条)

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-07-12 属于搞笑段子栏目 0个评论 123人浏览

　　苍蝇散步一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说： “孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。” 光着膀子一天，一只麻雀对鸽子说： “你敢去打老鹰吗？ ” “当然敢了” 说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？ ” 鸽子说： “那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 坚持一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑.一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了...... 红灯一直走王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈： “闯红灯的闯怎么写？ ”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！” 过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说： “你可以回去了！” 王大妈莫各奇妙的说： “不是要罚钱吗？ ” 小姐说： “不用啊！红灯一直走没有这条交通规则呀！” 光着身子的女人有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声： “看啥，没见过光着身子的女人吗？！！” 这司机说： “我是看看你的钱是从那儿掏出来！” 只许看不许摸某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布： “这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。” 数字 9 看见 6 说：没事儿玩什么倒立啊。 0 看到 8 说：胖就胖吧，系什么腰带啊。 7 看见 2 说：别以为你跪着我就会嫁给你。 2 看见 5 说：哟，几天没见，隆胸了。甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？哲学教授：一个傻瓜提的问题， 10 个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。公交 IC 卡几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的 IC 卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，滴的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC 卡，但大娘不懂什么叫 IC 卡，她仍跟司机纠缠，你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！算你丫运气好(超爆笑) 有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“，可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？ ” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会” 罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会” 罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说： “我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。” 有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」小明说：「断掉了」老师说：「为什么？」小明说：「因为我太懒了」老师说：「太懒手会断？」小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.............. 老师： .......... - 2 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾 3 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来 4 听朋友说他大学时候一个 EQ 较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？ ” ？：“冷”。。“冷我给你捂捂？ ”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。 5 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ - 你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！ 6 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长： ×※％（）￥×※％ 7 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说： “钓鱼去啊！” 我爷爷说： “不是啊！我钓鱼去。” 然后老大爷说： “哦，我还以为你要去钓鱼呢？ ” 我石化了 8 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过破了就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后 nc 了，用嘴试了试嘴唇也破了 9 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却... 10 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢啊，在那边！ 11 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说： “这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说： “刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。 12 有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江 XX 矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑..... 13 买双手套，老板要 35，我说 30 我就要了，老板不依非要 35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张 50 的，他很麻利的找了我 35。。。。 14 再来一个高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去 WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹- 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。 15 早上带老婆去做产检，抽完血以后护士：你 32 号来拿检查单吧。老婆： 1 月 32 号还是 2 月 32 号。我（弱弱地）： 2 月 1 号吧护士（汗）：是~是~是~ 16 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？ 17 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。 11 记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了 12 有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句您都长这么大了啊！当时那个汗啊，都想快点去屎 14 发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的 A 罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？ 15 同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约 10 块钱吧。两人 15 去不去？去！去！ 16 原来上学的时候我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了老师说 xxx 站起来。我把他推醒了说老师叫你站起来但是他瞪着老师就是不站起来。老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来拿白眼翻老师。老师没脾气了 xxx 你这样的学生我没法管继续上课了。我在底下小声说 xxx 你真 nb 跟老师对着干。 xxx 说其实我想站起来。但是~~~~~~我腿睡麻了。。。 17 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。” 我顿时崩溃 18 有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同 party 们就从四面八方赶来了...........全军覆没...... 19 学校门口有两个水果摊，一女生在 A 摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时 B 摊的小贩 XE 地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。 20 同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他： “你为什么这么喜欢女人？ ” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边” “那你缺乏父爱了咋办？ ” 此人说出了遗憾终生的话“我有你们” 从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱 2、老师： “你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？ ” 学生： “这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。” 老师： “为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？ ” 学生： “不知道！” 老师： “这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！” 3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，线、小朋友 A：知道海水为什么是蓝色的吗？小朋友 B：为什么？小朋友 A：因为海里有鱼。小朋友 B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？小朋友 A：因为鱼会吐泡泡。小朋友 B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。 1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。 2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。 3、 2011，大家都用“给力” 代替了“加油”。这是为什么呢？因为“加油” 越来越贵，而“给力” 不用花钱。。。。。。 4、《2020》年老李： “这个月你领了多少工资？ ” 老王： “税后 800 万。听说你这个月奖金不少啊？ ” 老李： “什么不少，就 200 万，昨晚一宿麻将全输了。” 这时老王的手机突然响起，接通电线秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说； “家乐福，白菜特价， 5 万一斤！赶紧的，别声张！” 5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？ 6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房. 7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。 8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。 9、情人节快要到了，清明节还会远么？男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。我很不爽，质问道：为什么？他说：因为我怕未成年人保护法。 2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。女孩说： “你想听三个字的中文还是八个字母的英文？ ” 男生想了下，说： “那就八个字母的英文吧。” 女生答道： “I AM SORRY。” 3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。” 电脑进行一系列选择后，显示了一个答案： “企鹅。” 4、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀 5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说： “喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说： “那哪儿行？你们两个，我就一个！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯： “小龟妈妈真傲慢” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年” 3、动物有钱后螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马” 高级职称。癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说： “什么肉都不好吃，包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦” 的它被誉为著名书法家 1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。 2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。 3、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑” 4、不介意你骗我，介意的是你的谎线、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。 6、盖茨 39 岁成世界首富，陈天桥 31 岁成中国首富，孙中山 28 岁创办兴中会，孙权 19 岁据江东，丁俊晖 14 岁拿世界冠军，邓波儿 7 岁拿奥斯卡，康熙 6 岁登基，贝多芬 4 岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！ 7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 8、比上胸围不足，比下腰围有余。 9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。 10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。 11、老板，来碗泪流满面。 1、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。 2、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道： “可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！” 3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉 Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。 Pol.ice 自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。警长问： “怎么你也让人家给打了？ ”。他回答， “不，我和她踩在了同一把铁锹上！” 4、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说： “你家的狗昨天夜里大概没睡觉。” 朋友问： “你怎么知道？ ” 聋子答道： “它见了我，一个劲地打呵欠。” 5、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说： “别乱来。” 阿呆赶紧解释： “对不起，我这只手臂是人造的” 舞伴忍不住笑起来： “我听过不少借口，但这是最好的。” 经典笑话：它能饿吗一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：一份套餐。谢谢。老板又问：你的狮子不饿吗？羊说：不。 THANKS 老板不死心又问：真的不要吗？羊说是的老板有些不甘心问：你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？经典笑话：和她不熟布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？ ”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。” 丈夫为难地说。经典笑话：律诗某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了律诗外，还有什么形式？ ” 一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了律师外还有法官、被告 ” 哄堂大笑。经典笑话：成本太高晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。” 话音未落，一个美女插嘴说： “这样灭鼠，成本太高啦！” 16.上公交车打卡一般都是“嘀” 的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡” .. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡” .华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了..... 经典三经典的短笑话人气: 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ ...... 放屁笑话集锦(爆笑)人气: 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。” 一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉...... ２００４年的 15 个短笑线 . 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。２ .... 俺妈说了人气: 斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年...... 爆笑短信人气: 森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！校园笑话大全人气: 罗马名言大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的大四：罗马已经建好大学还没念完大 N：罗马已倒塌大学还在念..... 24 个笑话乐翻你人气: 人大代表去化验科，护士指着前方一牌说： “非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道： “我就化验个尿，还 TMD 要本科文凭！！！” 2006 年的新笑话人气: 狗哭丧这脸说： “考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说： “那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？ ” 狗大声哭道： “那是我的私房钱啊” 你们聊，我先走了人气: 张靓颖说： “崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 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(众笑,并议论纷纷) 秘书在一旁小声提示道:精神,精神! 领导得意洋洋地接着对台下说: 对!还精神着呢! 领导(2) 某领导在报告会上说： “正象毛主席说过的：小小寰球，有九只苍蝇碰壁”，秘书赶紧纠正： “几只。”，领导说： “九只啊，我不是说了吗。” 领导(3) 某领导在报告会上讲话： “昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她...” 场下一片哗然，领导喘了口气又说： “...的情况。” 领导(4) 某领导念毛主席语录： “人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道： “吗！”。领导(5) 某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻 100 公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：我的话说完了。大家照例啪啪地鼓起了掌。。。。。。。。于是领导人安全的返航了。一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来哇的一声.女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来.女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍.不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我.男子狡黠地笑了笑说:真的?那现在你开始追我. 有一家疯人院.一天,院长想看看有多少人病好了 .就让护士在墙上画了扇大门儿.只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞.院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷.院长很是高兴,忙跑过去问他:难道你不想跟他们出去?病人答道:这帮傻帽,我这儿有钥匙! 精神病院里,有两位在交谈:我的小说怎么样?不错,就是出场人数太.此时护士冲他们嚷道:嘿,你们俩快把电话簿放回去. 某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便... 一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了 !舰长一听,立即呼叫到呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移 10 度!对方回到:呼叫呼叫!请你们向西移10 度!舰长:我是军舰,你敢叫我移!对方立即道:靠!我是灯塔,有种你就撞上试试? 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！一只蚂蚁对大象说： “我有了，是你的！” 大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说： “我还想要一个！” 蚂蚁听后被吓死了！某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出： “虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻 B,A 面唱完了当然要唱 B 面了。“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城真****长！” 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！ 4 岁的男孩亲 3 岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“ 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨 3 点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么” ?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了还记得吗？那次你去电视台高歌一曲， 4 个裁判倒了 3 个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！” 次日夸之曰： “你真厉害，整夜锻炼身体。” 答曰： “奶奶的，老子一夜没跳上床！男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？ .. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了.... 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？ ”“不是，这是排骨！” 某部队阅兵，首长昂首走过， “同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒： “是后妈！” 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生” 老师： “贝克，为什么火箭跑得那么快？ ” 贝克： “谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫三维？同学道：是指胸围、腰围和臀围。一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说： “憋不住了，能让我先上吗？ ” 前面的人半晌挤出一句： “你他妈至少还能说话！” 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是 20 年来我第一次知道他晚上在在哪里过。某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？ ” 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！” 当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ” 祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？ ” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音： “古巴” 跟小 s 演情景喜剧花木兰，小 s 演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！老师：请同学们用“况且” 造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且” 的声音。老师：（胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？我这一生只被电影感动过三次：第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟 GC 党斗；四.在家里不要跟老婆斗。中国的” 新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！中国人民为：国家大剧院骄傲到 30 亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！为 CCTV 新大楼骄傲50 亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！为上海磁悬浮骄傲中国人用 600 亿解决 30 公里的交通问题多么令世人骄傲！为中共纪检委骄傲让 5000 多贪官带走 400 多亿美金到国外！手机欠费，遂拨 1860 咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询 1860。人大代表去化验科，护士指着前方一牌说： “非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道： “我就化验个尿，还 TMD 要本科文凭！！！” 四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号宰杀病猪等于自杀！艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道： “还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！” 某对男女在校外租房。暑假 MM 去外地实习了， GG 还在房里住着。 MM 实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上 GG 回来了，问： “桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢” 大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我饿狼觅食，听见有家人在训孩子： “再哭就把你扔出去喂狼！” 可是，孩子哭了一夜第二天早晨，狼长叹一声： “哎人类说话不算数！” 经典四送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 2 回复：经典※笑话有次，王部长请一位朋友到家中吃饭，王部长家有条狗，看到客人进来的时候，狗还会对客人摇尾巴；不过当那位客人跟王部长一起吃饭时，那只狗却一直瞪著他，还吼个不停客人不安的问王部长：「你们的狗好凶哦！」只见王部长的儿子小弟插嘴：「不会啦！它平常不会那麼凶啦！只因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」 3 回复：经典※笑话钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道： “我早就说过不喝了，谁又在倒？ ” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道： “我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！” 4 回复：经典※笑话两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿” 甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答： “我就是想吃顿热的” 5 回复：经典※笑话一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：「我很担心我的婚姻会有问题，会失败。」他老爸问：「怎麼啦？你不爱这女孩吗？」准新郎说：「爱，我非常爱但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我」他老爸说：「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。」准新郎想了想，觉得是可行的方案。新娘则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑」母亲说：「亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！」女儿说：「不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~」母亲说：「这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口重点是在刷牙漱口前绝不开口说话」女儿问：「早上醒来也不要说早安？」母亲说：「一个字都不要说」准新娘想，值得一试。这对情侣结婚了各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子结果把妻子吵醒了。她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」丈夫说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」 6 回复：经典※笑话小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*%@」 7 回复：经典※笑话妮妮有天跑去动物园喂猴子将花生丢给猴子吃但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股然后再拿出来吃妮妮觉得很恶心就跑去问管理员那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出他被害惨啦所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃 8 某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰： “老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？ ” 9 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 10 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.._ 人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的「你去吃大便啦！」其实，他的本义『你要认线经典笑话：口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？ ” “对， ” 病人低声说， “我喜欢羊毛袜。” “这一点也没有不正常啊。” 医生说， “许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” “真的吗？ ” 病人欢叫道， “你喜欢清蒸的还是炒的？ ” 12 毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说： “孩子，你想说什么？ ” “爸爸，苍蝇好吃吗？ ” 毛毛问。 “不！” 父亲说， “你干嘛问这个？ ” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。” 13 和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说： “以后我们不要接吻了，好吗？ ” 她说： “好！” 因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故. 14 一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！ 15 一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发 QQ 写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。小李也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小李马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。 16 在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 17 莉莎在一家大公...

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