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一、我女朋友，要长相没长相，要身材没身材，学历很低，说话结巴，我追求她，完全是因为她善良，记得那是一个春天的中午，她来我们店洗车，我不小心把她的马萨拉蒂车标弄坏了，她竟然没生气，从那一刻起，我就决定追她了。
二、前几天朋友岳父骨折住院了，他带着孩子去看望，过了一会他三岁儿子非要嚷着过去好好看看恐龙，我问朋友哪里看到恐龙了，朋友说刚刚孩子看到医院办公室里的人体教学骨架了，以为是恐龙。
三、后来，我模糊记得在一次体育课上自己跟一男生发生了口角，他叫我“张老师狗腿子”、“小偷”，说我偷了张老师的字典。我当时生气的叫他爸爸妈妈的名字，在我的老家叫小朋友爸爸妈妈名字是很严重的骂人的话。
四、哎！昨晚游戏又熬夜了，像俺现在这样的熊猫眼，那是家常便饭。别看俺这么帅气，告诉你，俺游戏更厉害。想当天泡网吧，一个星期不出网吧门，你可以吗？说到这个情况，咱可真是比不了啊！记得上学那会，我和几个朋友去网吧通宵，但是到了网吧没有机子了。于是我一个朋友说道：“我要是给你们弄到机子，你们请我吃夜宵咋样？”我们几个爽快的答应了。然后他坐在一旁的板凳上，鞋子一脱。接着过来几个人把他打了一顿，直接弄出去了。哈哈哈，这孩子是不是有点傻啊？
五、昨天买刮刮乐中了25W，老婆非要拿20W给她弟弟买房子，25W除去个人所得税还剩20W,我还赔了两块的买彩票钱，我现在在想要不要换个老婆？
六、然而，由于我妈不给发零花钱，我弟至今没有属于自己的腕力球。机智的我弟很快想到了我男票，毕竟我弟是他未来的小舅子。那天，我弟在QQ上找到了我男票：
七、老婆就是金刚葫芦娃，打老公时是大娃，力大无穷；八卦时是二娃，千里眼顺风耳；逛街是三娃，有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃，口喷烈火；撒娇时是五娃，用眼泪淹死你；一提到家务就是六娃，马上隐身；而且他们还有七娃的宝葫芦，把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子 （妻子）
八、一大早一个长来往的水果店的小哥给我发信息:妹砸，赶紧来店里，今天水果一律半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异的看着他:不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……
九、电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！”
十、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
十一、下午买水果，差点被宰，卖水果的大娘非常准确的报出了价格：四六三十六，小伙子，算你三十五吧。我赶紧说：我还是要三斤吧，三六十八，我就带了20……
十二、带小侄子去楼下早餐店吃早餐，因为很熟悉，老板娘特别喜欢小侄子就捏着他小脸笑呵呵的问:林林这么可爱，要不干脆跟我住吧！只见小侄子一把推开老板娘的手大声吼道:可是你已经有老公了，还来招惹我干嘛！哈哈哈哈……我在旁边快笑岔气了！
十三、一日，我带儿子去玩。回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什么意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”
十四、上学上体育课，老师喊集合，个个慢的要死。 老师:你们这帮学生吃屎都抢不过狗。从角落里传出一个声音:就你能。小明，卒，享年15岁
十五、一个男人连着三天与朋友们狂欢，还花光了所有的薪水。回到家后，火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：“要是你也连续三天见不到我，你会怎么想？”他回答：“我倒感觉挺好。”第一天过去了，他没有看见妻子，第二天和第三天过去了，他还是没有见到妻子，直到第四天，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点……
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