幽默段子经典笑话

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-07-06 属于搞笑段子栏目 0个评论 92人浏览

　　幽默段子经典笑话喜欢看段子的小伙伴，平时肯定都喜欢关注不可描述的事情。以下便是为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。 1. 夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在房间里面放置了：书科学家，钞票经商，美女照好色，茅台酒嗜酒，隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。?夫妇惊叹：妈呀! 这小子将来要从政! 2. 分别来自浙江大学浙江理工大学浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A 女拍着胸脯说：浙大!B 女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大!C 女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大!这时突然冲进来一女说：我波大宁波大学，后来居上，录取。 3. 男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受精。男对：两颗，日德投降。横批：二次大战 4. 朋友问我： “你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?”我沉思片刻说： “不知道。 ”朋友轻声淫笑，然后说： “因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦!” 5. 领导喝多了，搂住身边女子问，什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上，包不喜欢，车总成吧?手 1 开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住，挺倔呀，想当干部，哪个部门?你说，我给你安排!女子挣了挣，挣脱不了，哀求道，爸，别把你的职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢! 6. 约翰驾车在路上，有人拦，掏出手枪说： “快!滚出车来!” 。又喝到： “把裤子脱下!打手枪!快!” 。约翰只得照做，打完后。壮汉又喝到： “再打一次!”约翰只好做一次。约翰做了三次，很疲惫了，说： “真的不行了，要钱我给你，要车你开去。 ”壮汉不理，大叫一声： “妹妹，你可以做这辆车了。 ” 7. 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我： “为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句： “饭前便后要洗手。 ”顿时，全班鸦雀无声。 8. 将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心老婆给他戴绿帽子，于是给她做了一个贞操锁。把钥匙交给一个平时很信任的朋友保管，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边说： “将军慢走，你把钥匙给错了! 9. 考试临近的时候手机被没收了，就拿我爸手机上网玩。结果收到我妈一短信，内容是：想跟你做 Ai 10. 老公其实很孩子气，一次**的时候，老公大概太累，没两分钟就 SHE 了，看我有点嘲笑的样子，他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我。 11. 宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句： 2 你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他线. 一天早上上班时，一位老**，也就四十多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和 xx，xx，xx(仨女的，都是我们同事的爱人)，她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈 13. 星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊 ing!于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的小丽，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声，隔壁也嘎然截止，等了十分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总张经理，慌乱中我说了句，张总你幸苦了! 14. 寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片!镜头推给女主角脸部特写时，一哥们突然跳起来大喊： “我妈!我妈!”然后把播放器给关了!哥几个瞬间石化。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出的声音! 15. 寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑(我们都男的)，哈哈 16. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件?” 顿时石化了 3 17. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用 dvd 看 a(河蟹)片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了 18. 表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道： “那我先睡了哈”众人用奇怪的眼光看着我。 19. 怕羞男，没有勇气谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，但他始终无法利用她所制造的机会。一天晚上，他和她在公园，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信?是真的吗? 他答道，可惜我没有带尺子来量一量。评：活该单身呢!!! 20. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的，很想找一个什么东西来依靠，也就是说，什么东西都可以依靠，这时候你所遇见的人，很难说就是你真正喜欢的，也许一开始他(她)的安慰让你感动，让你温暖，但当你走出那段阴影的时候，你会发现身边的人和自己很陌生。评：不要随便牵手! 21. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说： “十年后我一定会回来娶你。 ”我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。然后，她接着说， “回来取你狗命。哈哈” 这么多年了，想起就无语。 4 22. 老婆怀孕，看我憋得难受就说： “我给你买个娃娃去，免得你出去花擦擦。;我说： “我要一个最好的，要会叫的。 ”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说： “家里不宽裕，买个便宜点的，我来叫!” 23. 男： “你知道吗，男女心跳速度不一样， ”女： “，都是人!怎么会不一样， ”男： “来!我先用手按在左胸口!帮你数下心跳，等下你帮我数。 ”女： “我心跳是多少下?”男： “诺!刚才数到六十，你一说话就打断我数数了，重来一遍! 24. 某日无聊加入一个聊经历的 QQ 群。群主问你和多少人有过性经历?我壮着胆回答五十人。群主竟说太少了我们这里都是一百人以上，接着被踢出来理由是太纯情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三个人，切! 25. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定?” 同事一脸哭丧像回答： “唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避” 26. 法律课上，老师给学生讲述一个案例：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后，老师进行了讲解： “同学们，这就是缘分呐!” 27. 一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三 5 男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来。居然没有一个是只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的! 28. 大一新生，竞选班长。一屌丝上去就来了一句：我干了十二年班长本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了。 29. 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说： “大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱： “不要不要，大爷我今天身上没钱!” 老婆： “什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~这事还有欠账的! 30. 我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说： “嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道： “大爷，你就从了小女子吧?”我说： “给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转： “小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~这理由充分，断没有不从的道理! 31. 我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说： “妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍： “客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~这下撞枪口上了! 32. 女儿：妈，亲戚朋友来了您能注意一下措辞吗?什么叫“出来接客”啊!还喊那么大声 33. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了 6 半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆： “看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来 7

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