开心一刻(100个笑话)doc

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-06-28 属于搞笑段子栏目 0个评论 113人浏览

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　　开心一刻(个笑话)上公厕中国移动公司老总上公厕守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”老总一愣说:“出来还收费”大爷说:“学习移动双向收费!”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑交一块选号费放了一个屁交一块钱的漫游费超过三分钟再交一块超时费厕所有背景音乐收彩铃两毛如果您经常光顾我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强～你是怎么做到的,”答曰“用手捏的”一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁～铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他～小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱我就敢舔一舔它～”铁匠听后马上拿出一块钱给了小女孩～小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了„„一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他:说你是哪里的,不说就电死你～大学生回了敌人一句话结果被电死了他说:我是电大的～某晚一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他裸男大怒吼道:你他妈没见过裸男呀～女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱～有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子,女孩说:投缘的。男孩再问还是一样他只好伤心地说:头扁一点的不行吗,一对男女偷情丈夫突然回家男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观男的装着若无其事看天:啊这就是地球呀。路人说:cao装鸡毛外星人。吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来发现纸条上多了几个字:我也吐了一口～老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问:“亲哪个,”老师说:“我晓得还要你去～、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了分钟后空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“再把安全带系紧一点吧很不幸我们飞机上忘了带食品。”导航员:“请报告你的高度、位置。”飞行员:“我大约(米高现在正坐在驾驶员的座位上。”各位女士各位先生这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机我们公司的空服员里有很多是民航业界里最称职、最尽心而有一位朋友要请妈祖的神像回家因为坐飞机那朋友又是男的如果放在大腿上怕对妈祖不敬于是那朋友就帮神像买了个位子也把神像放在座位上并且绑上安全带一切准备就绪就等着飞机起飞了～可是呢飞机却迟迟没有起飞当那朋友不耐烦时听到了空中小姐的广播:林默娘小姐林默娘小姐听到广播请快点登机空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种,”旅客:“我们两个是猪他是鸡～”、“太太您好～请问要喝点什么吗,”女乘客:“不喝不喝。”空姐:“免费的哦„„”女乘客:“啊,免费的啊～我要一杯橙汁一杯可乐一杯咖啡还要„„”说完这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面～我要把飞机票喝回来。”旅行团收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释:“这些都是必须回收的餐具麻烦各位配合我们回收。”有人上缴但仍有个别假寐拒不交出。再劝又上缴几只仍有个别顽固分子坚持说已交给空姐。一空姐忍无可忍大声对另一名空姐说:“别劝了下飞机时门口不是会响警报吗,”此言一出全数上缴～、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种,”旅客:“好的我要牛和。”空姐:“是牛和鱼。”旅客:“哦那我要和鱼。”有一次,出国的路上:「各位旅客大家好这是您的机长欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。现在我有个小小的要求友航班机即将由我们的右侧滑过请各位补满右边靠窗的座位好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响谢谢您的合作。年底了经理召开员工大会:同事们辛苦一年了公司决定变相加薪。大伙正在兴奋经理又说:以前迟到扣一百现在开始扣五十。以后谁迟到谁占便宜。职场三从四德。服从老板服从金钱服从规则工作要捱得死猫要吃得受气要忍得嘴巴要说得。、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告一打起瞌睡总是遇到主管这就是人生。、人在职场应该肯德基(肯下功夫才能得到机会)还要麦当劳(埋头劳动、工作)才能必胜客(必定赢得客户)。、非洲不知道什么是食物欧洲不知道什么是短缺亚洲不知道什么是自己的看法拉丁美洲不知道什么是邀请美国不知道什么是其他国家。银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳众某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话你说除了让你下岗还能怎么处置你,”挨训员工:“那让我去广告部去好了～大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”当场笑得眼泪直流。、大家都说做人好累我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带天天如此直到上天堂。、天苍苍野茫茫天天都为工作忙日慌慌夜怅怅除了公司就是床人茫茫心凉凉老是想着年终奖风扬扬月朗朗哥们肯定比我强。朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问:“佩服佩服你是如何做到的,”答:“其实没什么我原来是亿万富翁。”青蛙结婚三天要求与刺猬离婚黑猫法官问什么原因青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包变成蛤蟆了～女友几时有,上网聊qq。不知群里mm可有男朋友,我欲删群而去又恐错失良机此事好难办。百度帮不上google亦难言。夜已深孤枕难眠何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦不论黑白美丑是女就不嫌。但愿时不久男女共缠绵。甲型流感何时了患者知多少。近日降温又刮风莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴洗手须勤快。问君能有几多愁最怕当作疑似被扣留～钢琴家:投篮命中率才百分之五十如果弹钢琴也这样恐怕没人听了。篮球教练:如果弹钢琴时有几个大汉拽着你能弹出百分之五十的水平就不错了。一个书生一个将军一个富翁一个乞丐四人分别做了句诗书生:大雪纷纷落地将军:是我皇家福气。富翁下它三日何妨乞丐:放你妈的狗屁。妻子喊丈夫去修电灯丈夫说:我又不是电工说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了问是谁修的妻子说:刚才一个帅哥路过让我做面包给他吃或跟他亲热一次～他就给我修。丈夫:你做了什么面包,妻子:我又不是面包师。丈夫:年前咱家什么都没有可我身边躺着的女人年轻漂亮～现在要啥有啥可年轻漂亮的女人没有了唉～妻子:你愁什么我不也一样吗,妻子给丈夫织了一条围巾丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会妻逛街偶遇妻前男友夫问是谁妻羞涩答:先进工作者。后又遇夫秘密情人妻问是谁夫若有所思道:义工助人为乐者龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱:你搜你搜,搜不出跟你没完～保安眼前一亮:还说没偷,你这虾仁怎么回事,动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气:“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了～”第二个问题老师:“我有两个题目你能答出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发,”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道,”老师问。“第二题不需回答。”学生说。河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问:河神,凭什么是青蛙与河马,河神:青蛙会吹。鱼:河马呢,河神:河马脸皮厚。蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人计调虎离山,没门～小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说:你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故～有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧～在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢,那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:“你们想知道吗,那就跟我来吧～”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问:“你们看到这棵树了吗,”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树～”蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼～”灰太狼读了三十六计后去抓羊见羊村无一羊拍拍头说:空城计～转身就看兽夹上有一死羊大惊:苦肉计～忽然又见到了你大喜:哎哟～还有美人计～一个年轻男子长年在外工作已经有好几年没和未婚妻见面了而且近来书信也越来越少。有一天他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了只好与你父结婚请原谅母字。”儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐请你准许我们结婚吧～”父亲面带语文课上老师说:现在每人造一个句子然后改成命令式。小华说:牛拉车。老师说:请把它改成命令式。小胖举手说:吁„„驾。火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表～”车站职员说:“我也不知道不过要是不印时刻表的话你就无法说出火车究竟误点多久了对吗,”爸爸:“给我造个句子在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子:“爸爸在喝茶。”爸爸:“‘香’在哪里,”儿子:“在茶里～”张三打电话给物业公司说他家屋顶有点漏雨要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问:“你真细心什么时候发现漏洞的,”张三皱起了眉头说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上我坐在客厅喝汤可是一连喝了两个小时那碗汤都没喝完。”诗人:“这世界太不公平了。”朋友:“您为什么要这样说,”诗人:“举个例子来说吧如果有个银行家写了一首有问题的诗人们都会人为这是件无所谓的事可是如果有个诗人写了一张有问题的支票那可就不得了～”有位朋友到广州亲戚给了他一张羊城通。上公交车此人给司机看了一下羊城通就去找座位。司机叫住他:“请您读卡～”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读～”这人直接走到司机指的地方大声念道:“羊城通。”车子当场失控„„一次华为公司召开企业高管现场招聘会进入到最后一关每人领着一张印有公司LOGO的考题请说出公司图标象征何种含义:A扇贝B思想。收卷后考官现场宣布:所有答扇贝的全部淘汰还没正式当官就想着扇贝吃了以后还得了„„蜗牛饿得不行了敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年老鼠又听到敲门声一看那只蜗牛气乎乎地说道:你刚才凭啥踢我～当我抓住你双手身体压在你上面时你从不反抗每当我加快速度时你便发出阵阵尖叫声你是如此的陶醉我是如此疯狂我爱你。。。摩托车～上铺男:唉～我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小真是QQ聊天MM:举几个大器晚成的例子我论文要用～偶:黄忠六十跟刘备德川家康七十打天下姜子牙八十为丞相佘太君百岁挂帅孙悟空五百多岁西天取经白素贞一千多岁下山谈恋爱~我们那个教化学的老头近视度一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么～～给我坐下～～我当时正坐在最后一排的座位上而我身后的墙上挂着我的大衣„„小林是作家名人经常接到读者的电话遇到赞扬的就会称是自己本人遇到批评的就会称‘我是小林他爸他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑打来电话也来批评他近期文章小林:我是小林他爸。他爸纳闷:你是他爸那我到底是谁呀,结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆结婚多年的李先生来看望他。李先生:你真是太幸福了。王先生:为什么,李先生:每次醒来后身旁的女人都像换了一样这是多少已婚男士梦寐以求的啊～一个坏男人死了他的太太在灵前谢客朋友念祭文道:君性纯厚品性兼优济弱扶贫无不爱戴。他老婆低头问他儿子:你去看看棺材里躺的是不是你老爸,阿强到心理诊所做测试男医生说:有好消息和坏消息我看过你的测试结果你有同性恋倾向～阿强:天啊～那好消息呢,男医生腼腆的说:我觉得你好帅～猎人遇到老虎故作镇定用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来猎人得意地说:知道厉害了吧～少顷老虎幽幽地说:祷告完毕准备用餐。眼镜蛇高度近视和大象初次约会客套一番后眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎来就来吧还牵着这么大一头猪来你真是太客气了～大黑熊将一个蜂窝放到水里想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂:就你那个熊样还敢泡小蜜,蜈蚣被蛇咬了一口送到医院急救大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢～蜈蚣想:幸亏俺腿多～大夫安慰道:兄弟想开点你以后就是蚯蚓了这天一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:每次为了送张贺卡给他都得乘船往返～管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的话我就要订阅日报啦～执行死刑的警官走进牢房一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的我还得冒着雨回来呢～小两口争吵从楼上扔下一一人在办公室老是放响屁同事忍不住:你能不能不出声,然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停问:干什么呢,那人回答:我调成振动的了。两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。一个说:“这简直太糟糕了～上周我老婆都被挤得流产了。”“那有什么～”另外一个说道“去年我老婆都被挤得怀孕了!”两个精神病甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样,”乙:“啊不错不错不过就是人物多了点儿。”这时精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个把电话本给我放下～”期末准备话说有位同学在期末准备预选下学期的课可是这次系统内容却不太一样其内容如下:“大学你好请输入学号并加拨一#请输入你的密码并按#结束查询学分请拨号键退学请拨号键休学请拨号键复学请拨号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了号键这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变此时心中又浮现另一个希望刚刚不是听到有复学键号吗,于是他按了号键只听系统回答:“对不起非本校学生不得使用本系统。炮轰一次军事演习中一颗炮弹偏离很远派去查看的士兵发现炮弹落在农田里田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说:偷颗白菜犯的着用炮轰吗～超强寻物启示一日从中央食堂门口经过只见一群人围在海报栏前我好奇地骑车过去瞥了一眼原来是一张告示:“尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗我对此深表遗憾因为我患有甲肝望见此文后速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了多只饭碗。起床母亲再一次叫儿子起床:“小明好孩子该起来了你听公鸡都叫了好几遍了。”公鸡叫与我有什么关系,我又不是母鸡。”北京时间某乡镇企业老板出国考察在机场看见墙上挂着许多钟便想对一下表。只见:北京:巴黎:东京:纽约:„„他不禁骂道:“妈的这么多钟还是北京时间准～„„”醒酒的东西“我想我是喝多了”老刘对招待说“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”“好的”招待说“我这就去拿账单。”闹鬼有个醉鬼回家爬到床上叫醒老婆说:“亲爱的咱们家闹鬼了。”他老婆坐起身来说:“醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所才一开门灯就亮了。”他老婆说:“真的么,”他用力点点头:“千真万确～”他老婆想了想说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来,”他连忙说:“对啊你怎么知道,”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:“死鬼这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”不打自招一个抢劫犯在纽约法庭受审法官问他能否说英语他说只会一点。法官又问:“你能用英语说什么,”“把你的钱交出来。”差使“谁喜欢音乐向前走三步～”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”紧张躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备心里觉得非常不安就说:“大夫对不起这是我初次动手术所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀安慰道:“我也是一样。你的脸长的像屁股同学都笑你你就去井口照照看像不象结果井坏了你滩头往井里看这时井下工人喊到:“小子你要敢拉屎的话你死定了～”一次旅行飞机发生意外失事了一个女的和十个男的落在了一个荒岛上十天后那个女的自杀了因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了十天后那十个男的把这女的尸体埋了他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了又过了十天他们又把那女的尸体挖出来了因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了～很久以前在个寒冷的夜晚有个老头独自到外面小便结果把小鸡鸡给冻掉了结果人们为了纪念他就叫他圣诞老人产房里一小孩出生后哈哈大笑接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握掰开后发现一粒避孕药只听小孩说他*的想干掉我没那么容易到站台的时候汽车已经启动。于是我只好边追边喊:师傅等等我～师傅等等我呀～这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。在一辆拥挤的公车上一位女郎忽然叫了起来:别挤啦～别挤啦～把人家的奶都挤出来啦～(她拿着酸奶呢)。某公厕对联:天下英雄豪杰到此无不低头屈膝世间贞女节妇进来纷纷解带宽裙横批:天地正气某女入公厕方便正为忘了带纸犯愁一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢你是谁呀,”“不用谢我是雷峰”计划生育部长下乡考察见一老农问道“老乡知道为什么近亲不能结婚吗,”老农搓着手憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚太熟不好从前有一姑娘叫乔妮娜她和一个叫沙德的相爱了他们在一起看星星。当流星划过天空时他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星老鼠给猫打电话:哈喽啊～饭已OK啦～下来米西吧～猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜第二天掏声依旧。猎人看到天上有只鸟开了三枪都没打中但那只鸟还是掉了下来原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了吓死了～我在马路边看到一分钱刚要弯腰捡原来是口痰我靠他个妈谁吐这么圆,一次军事演戏中一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现炮弹落在农田里田中站着你衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的说:偷棵白菜犯得着用炮轰吗,,瞎子骑车带瘸子瘸子看路突见深沟惊呼:沟沟沟～瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒～于是二人坠入沟中～

　　2019_2020学年高中化学课时分层作业7杂化轨道理论、配合物理论（含解析）新人教版选修3

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