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一、和死党去钓鱼，突然暴雨来了，看见死党不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了，冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来，不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，死党依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声“傻啊，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了”
二、媳妇是个吃货，最近她下定决心要减肥了。昨天，我做了一大桌子美味。我和儿子吃得津津有味，媳妇在旁边做着，急得团团转。儿子：妈妈，想吃的话，你就座过来一起吃吧！反正，老爸也不会退货了。
三、前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”我……
四、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。
五、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
六、老妈回到家看到女儿在看电视，老妈问：“女儿，你在看什么呢？”女儿：“妈，你看这第一滴血真好看。”老妈：”这么经典的电视剧你现在才看啊。“女儿：”对啊，男子汉，好好看。“老妈问道：”那第二部呢，你看了没？“女儿拿起手机说：”第二部都有啦，我赶紧找找。“一个小时后，女儿拍了拍睡着的老妈说：”妈，妈，你别睡啦，我都找了一个小时了都没找到第二滴血。“老妈无奈地说：”这智商，你还是赶紧洗洗睡吧。“
七、外甥女看我打王者荣耀，她问我那个怪兽怎么没有了。我说它老窝被别人断了。她一脸茫然地问我“端哪里去了”？
八、一架飞机失事，机上乘客被食人族捕捉。因为吃不了这么多，食人族准备做人肉罐头。并把方案制定后报给酋长：准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做混合罐头。酋长听后说：“我基本同意，但每个罐头一定要加一个中国人！”主管不解问：“为什么非加个中国人？”酋长：“中国人加入后便于罐头防腐！”
九、兔子妹你为什么要跟小凳子打架？兔子妹：是他先惹我的。老师：你还不认错，把你家长叫过来，兔子妹：叫我家长干嘛啊？老师：我已经通知小凳子家长过来了，把你家长也叫过来。兔子妹：不用，他们全家来我都打得过。
十、前几天，西安的表弟问我要地址，说，要寄点东西来，我还幻想着，是不是快递西安的特产我尝尝，开心啊，过几天快递送来，打开一看，竟然是暑假作业！
十一、同学问我 ：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮呢？”我努力地想了想。就忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”同学着急的问：“啥办法？”我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”
十二、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下……老子太机智了额!!!
十三、面试官：“你愿意免费为公司加班吗？”小伙子：“我上班不要工资的。”面试官：“你在逗我。”小伙子：“是你先逗我的。
十四、老婆心情不好，老公一直在身边唠叨，老婆说：滚！老公回了一句：能不能骂得有素质点。老婆抬腿就是一脚：奔跑吧！兄弟。
十五、不要整天和我吹嘘你们自己工作能力有多强，我刚工作三个月就买上了宝马，你们有我工作能力强吗？我买的是宝马7系高配，三百多万，我提车那天，董事长很赞赏的走到我面前，拍了拍我的肩膀，说道：“怎么样，我说过，只要你在公司干够3个月，我就能让你买宝马，加油干吧！儿子！”
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