搞笑的开心小笑线则

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-06-21 属于搞笑段子栏目 0个评论 100人浏览

　　。包括什么是一个人的悲哀、为什么竹竿不向上跑而向下落呢、这是什么情况、坐牢v.s上班、长得好穿什么都好、废什么话呢、中午吃什么等开心一刻小笑话。

　　2、有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，左边部首都漏掉没看到。于是他就给念成这样子：孝男，翻……跟……斗……孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”……

　　3、【你那是什么鼻子】早上懒着不想起床，老公放了一个大响屁，为了逼我起床他捂在被子里。我也偷偷放了一个，一下子把被子掀开，他一边扇一边问：“”你是不是也放了一个？“ “你怎么知道”“MD两种味道………”

　　4、有爱狗族一男一女，偶遇，于是有了下面这样的对话：“哇，你的小宝贝好好漂亮氨“哟，你那大家伙也很拽耶”“你的乖不乖啊？听话吗？”“我的好乖好听话的，你呢？”“我也很乖的。你的会下小仔仔吗？”“我不会下小仔仔的，你会下啊？”“当然啦，我已经下了三个了，这不，现在又怀了”“那下次我们俩配一次，我是公的”“汪汪汪！！”他们手里牵着的两只大狼狗高兴得叫了起来。

　　5、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！

　　6、一天，一个女幼师带着她的学生去游泳，由于幼师的衣服太紧，她的阴毛不能全遮住，一个小孩发现后，问：老师，那是什么？幼师红着脸说：那是线头。小孩说：线头真难看，老师把它扯断就是了。于是幼师很无奈地把‘线、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦。因为系上安全带显得胸大！

　　8、最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。

　　9、江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心？

　　10、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

　　11、【吃货必知！中国饮食文化三字经！】涮北京、包天津、甜上海、烫重庆、鲜广东、麻四川、辣湖南、美云南、酸贵州、酥西藏、奶内蒙、荤青海、壮宁夏、醋山西、泡陕西、葱山东、拉甘肃、炖东北、稀河南、烙河北、罐江西、馊湖北、汃福建、爽江苏、浓浙江、香安徽、嫩广西、淡海南、烤新疆。

　　12、真正爱你的人，是要和你走到未来；真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和表白，而是之后一起走过的岁月；真正的缘分，并非是冥冥注定的安排，而是两个人彼此认定的决心。

　　13、【什么是一个人的悲哀】什么是一个人的悲哀。割隔哥……在家想点份外卖吃！一点12块，对方说不过15不送！那我说“给我来份最贵的炒饭！”“对不起先生14块不送……”“给我拿14的吧，按15来算！”

　　14、天气炎热，儿子口渴难忍，打开龙头喝冷水，妈妈见了忙禁止说：不能喝冷水哈，口渴了去买爽歪歪，第二天早上起床，家里面饮水机，茶壶什么能喝的水全没了，妈妈正诧异，儿子跑过来说道：妈妈，不喝冷水，买爽歪歪。

　　15、【为什么竹竿不向上跑而向下落呢】金莲手拿叉竿不牢，失手滑落，刚好打在一路人头上。金莲深深地道个万福：“奴家失手，官人休怪。”西门大官人抬起头，见到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢？会不会是地球有某种力量吸引竹竿掉下来？从此西门庆潜心研究，发现了万有引力，比牛顿早了几百年！”

　　16、2016最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献线、你是我等待中最渴望的出现，你是我酷热里最凉快的存在，你是我疲倦时最盼望的依靠，你是我焦急时最思念的身影。每天都与你有个约会，无论刮风下雨，不管春夏秋冬。可你为何如此对我，无情地抛下我，任凭我无助的呐喊，却依然绝情而去……等等俺啊，俺的末班车！

　　18、几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”

　　19、两医生聊天：昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。真奇怪！另一医生插话：听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找来找去，边拍门边喊叫，我是纪伟，开门！

　　20、讲两条狗的故事。一条叫大黑，一条叫二黑。这两条狗不是兄弟，它们互相不认识，一条在城里，一条在乡下。只是因为它们都是狗，在本书中就把它们的故事放在了一起。■二黑的故事狐狸有仙风，黄鼠狼有鬼气，而狗通人性。猴子和人类算是近亲，它们可以惟妙惟肖地模仿人类的一举一动，那仅仅是表皮的技术，只有狗那静默的眼睛，才流露出一种和人类心灵上的通会。狗对人类的眼泪、微笑、手段、伎俩、创造、计划、恩爱、仇杀、语言、本性、私心、杂念……都了如指掌，洞若观火。你信不信，它甚至知道你的电脑密码。只是，由于形体的限制，狗无法心摹手追，于是，它保持着局外人和旁观者的姿态，冷冷地看戏。最初，陕南并没把二黑当人。乡下的狗不像城里的宠物那样娇惯。陕南从来不管它，饿了它自己去找食，冷了它就钻进干柴里，反正死不了。陕南和它建立起感情，是在一年前。那时候，陕南要搬家，搬到几十里外的一个村子。他不想带上这条狗，就把它卖到了镇上金贵开的狗肉馆，换来了几张脏巴巴的票子。那天晚上，它就应该变成桌子上香喷喷的狗肉了，可是，陕南却听到了它熟悉的叫声。他和老婆都吓了一跳。他撩开窗帘望出去，见二黑趴在黑糊糊的院子里，昂着脑袋，保持着随时都要出击的姿势，双眼闪着幽幽的亮光……二黑没死。鬼知道它怎么逃回来了。搬家那天，陕南又把它送给了本村的一个亲戚。他叮嘱那个亲戚说：“你要是不想养它，就卖几个钱———除了金贵的狗肉馆，卖给谁都行。”他搬到另一个村子的第三天，半夜时听见窗外有动静。他打开灯，朝外一看，竟然是二黑！它一边“哧啦哧啦”挠窗子，一边“呜咿呜咿”地叫———它竟然闻着气味找到了主人！从此，陕南不想再赶它了，对它好起来，经常甩给它几根骨头吃。说来也怪，自从搬了家之后，陕南的身体就出了毛病———白天浑身无力，夜里噩梦连连。他是个庄稼人，没有充沛的体力不行。村里的老中医给他开了几包药，老婆天天晚上给他熬，喝了一段时间，没效果。于是，老婆给他请来了巫师。巫师一进门，把房子的四个角都看了看，当即指出：“这房子盖在了死人的脑瓜骨上，得驱邪。”陕南问：“怎么驱？”巫师说：“要用四盅黑狗的血，分别洒在房子的四角。”二黑就是一条黑狗。当时，它就趴在屋里的地上，一双狗眼直直地看着巫师，不知道它有没有听懂。巫师又说：“记两点———第一，必须是活狗的血。第二，必须是四条腿放的血，每条腿一盅，不能混淆。”陕南糊涂了。虽然他没文化，但是他总知道血是循环的———为什么非要从四条腿放呢？他向巫师请教。巫师有些不满地说：“这个不是你该知道的。”然后，他掸掸袖子就朝外走了。二黑突然窜起来，张开血盆大口扑向了巫师的裆部。它一声都没叫。巫医慌乱地伸手保卫小兄弟，二黑叼住了他的手。一声惨叫。老婆急忙冲过去，狠狠把狗踢开。在巫师一溜小跑到诊所打狂犬疫苗的时候，陕南家已经开始放二黑的血了。四个壮汉，把二黑关在屋里，然后开始围捕它。陕南和老婆站在屋外。老婆是不敢看，陕南是不忍看———二黑跟他几年了，一直忠心耿耿地看宅护院。被遗弃之后，它固执地寻找这个家，追赶这个家……到头来，却落得如此下场！二黑不是那么好惹的。它撞碎了暖瓶，撞翻了桌椅，咬伤了一个对手，挠伤了三个对手……最后，它终于被拿下了。于是，惨绝人寰的一幕发生了：四个壮汉用菜刀齐刷刷剁下了二黑的四只爪子。四盅黑狗血洒在了四个屋角。二黑在地上抽搐着，哀号着。那四只爪子在二黑身旁微微颤动。陕南进了屋，看了二黑一眼，急忙把脸别过去，说：“快把它杀了吧。”一个壮汉说：“不如趁它还活着，把它卖到狗肉馆。”陕南挥挥手：“你们愿意怎么办就怎么办吧。”四个壮汉把二黑装进袋子里，扔上四轮车，去镇里了。陕南捡起那四只爪子，出了门，扔到了村外的野地里。陕南的病没有好，反而更重了。夜里，他“哗哗”地冒虚汗，像洗澡一样水淋淋。一个噩梦反复引他入彀：黑夜，他走在村外的那片野地里。好像有个东西在背后跟着他，他清晰地听见它在草上行走的声音。他转身看了一眼，不由大惊失色———草上有四只爪子，在慢腾腾地挪动！冷汗一下就涌出来。这时候，他已经不知道，它对自己穷追不舍，是忠实，还是报复。他转过身，拼命地跑……陕南一天比一天虚弱。中医看了，西医看了，都赶不走他脑海中的那四只爪子。这天晚上，老婆下地干活还没有回来，陕南一个人来到村外，来到了梦中的那片永远跑不出去的野地，想看看那四只爪子还在不在。天色已暗，月亮还没有升出来。突然，他从现实跌进了噩梦中：二黑又出现了。它移动着四条没有爪子的腿，歪歪扭扭地朝前走，姿势极其古怪。那四只爪子还扔在草上，已经露出了白惨惨的骨头。二黑走近它们，趴下来，像个没有手的残疾人一样，用两条前腿的前端夹起那白惨惨的骨头，贪婪地啃起来。它一边啃还一边四下观望着，生怕别的狗跑过来争抢。■大黑的故事大黑名不符实。你要是见了大黑会哑然失笑———因为大黑是一条很小很小的狗，只有板凳那么大，而且全身雪白。它的眉毛很长，挡住了眼睛。它的主人是个离异女人，叫仇丽。她老公就是因为这条狗，一纸诉状把她告上了法庭，提出离婚。他向法官陈述的理由很古怪：仇丽爱大黑超过了爱自己。对此，他无法忍受。他是一个感情细腻、追求完美的男人。在闹到法庭之前，关于狗的问题，他跟仇丽交涉过多少次，均无效果。法庭让他提供一些具体的事例，他说了三个。一：两周她和狗睡十三天，和老公睡一天。二：他们结婚两年，她为老公流过一次泪。她买了这条狗才一年，却至少为它流过六次泪。三：天天他给她做饭，天天她给它做饭。最后他对法官说：“我觉得这条狗是个不祥之物。”法庭调解无效，最后，仇丽选择了狗，她老公选择了房子。这是三天前的事情。仇丽新租的房子在郊区，挨着铁道。铁道那边是一大片草坪，很开阔，很整洁。晚上，仇丽领着大黑，想到那个草坪去玩。翻铁道的时候，正巧有一辆火车开过来。平时，大黑很乖顺。可是这一次，它却好像中了邪一样，不管仇丽怎么吆喝，它都不听，径直跑上了铁道，然后，回头看。它的眼珠挡在眉毛后。突然，仇丽好像也中了邪，眼睛一下瞪圆了，射出一种异常的光亮，嚎叫着朝狗扑过去……火车像一条巨大的虫子转眼就逼近了，愤怒的汽笛像什么怪叫。大黑不慌不乱，在火车撞过来的一刹那，纵身一跃，跳下了铁道，跑到很远的地方，回头看。仇丽躺在铁道上，两只脚被齐齐地斩断，鲜血喷出多远。大黑慢腾腾地走回来，站在了主人旁边。一阵风吹过，撩起了它的眉毛，第一次露出了那双眼珠。那是两个像石子一样的东西。接着，它走近了仇丽的两只脚。那两只脚血淋淋的，白惨惨的骨头露出来……狗和骨头对视了一会儿，终于啃起来。一个年轻女子舍身救狗……报纸不但报道了这件事，还搞了一个读者大讨论，很多市民都发了言。有人说，为了一条狗命，搭上一条人命，太不值了。有人说：现代社会，薄情寡义，这个女子让人感动。她也是爱护动物的典范。不久后，大黑得了狂犬病。这件事的恐怖在于———十八年前，仇丽还在小学二年级读书时，曾经被一条野狗咬伤，她的大腿上至今还有一块伤疤。由于当时条件限制，仇丽没有打狂犬疫苗。医生说：狂犬病的潜伏期最长可达二十年。

　　21、【这是什么情况】大学时谈了个女朋友，那时以为接吻就会怀孕，一直没敢，现在忍不住亲了一口，没想到线、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

　　23、【坐牢v.s上班】坐牢时大部分时间是在一个8x10(尺)的牢房中渡过上班时大部分时间是在一个6x8(尺)的空间中渡过坐牢时三餐有人料理上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐坐牢时会因为表现良好而减刑上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作坐牢时有个警卫为你开门和关门上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门浏览P.1(32%)(h)求助[PgUp][PgDn][0][$]移动(/n)搜寻(C)暂存←(q)结束坐牢时可以看电视和玩游戏上班时看电视和玩游戏会被开除坐牢时有自己的厕所上班时需要与很多人共享厕所坐牢时亲戚和朋友可以来探访上班时根本不能与亲戚朋友讲话坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴税来提供监狱的费用坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧）坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长上班时这个人的职称叫经理。

　　24、电话恋爱，确有许多独到之处：双方可敞开心怀，含情脉脉地侃侃而谈，或低声细语或哈哈大笑，此时友绝不必担心各自的相貌不雅或衣冠不整或……对于女孩来讲，尤其爱在电话中与异性沟通，谈到不对劲时，可随时挂断，想好话题后友可立即重新开始，特别是相貌不佳的女子，在电话中可用动人的嗓音来“以长补短”，减去几分自卑和紧张。恋爱开始后，很多女孩子就自然而然的产生被动心理，你对她的关心的体贴程度如何成了她注意的焦点。恋爱中的女孩感到最幸福的莫过于成为你注意的中心。假如你每天打一次电话给他，那么她就会觉得你每时每刻都在关心着她，同时，从她的眼里感到心里也很难进驻第二位异性。你说是吗？……

　　25、两个叔叔喝酒吹牛，发现俩人竟是高中同校不同班。～割～一叔叔说：“你当时认识我不？我特别出名！”另个叔叔说：“怎么可能呐，当时总共就俩班，我完全没听过你啊！”那个叔叔说：“你居然不记得我！！我基本上每个星期一都在国旗下被通报批评！”

　　搞笑的开心小笑线、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友

　　27、两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！

　　28、原歌词：冬季到台北来看雨，别在异乡哭泣。改造后：冬季到我家来吃鱼，别饿自己肚皮。

　　29、【长得好穿什么都好】难道真是人长得好，穿什么都好看吗？早上下雨，上班的时候见一妹子穿个雨披。顿时感觉她穿出了魔法师的风格。

　　30、一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

　　31、早上要去上班。一翻开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就打动了，心里默默地赌咒：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车由于没油被拖到了效劳区。

　　32、山里来了两老汉从未见过自行车。有一天来城里，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

　　33、花，红艳艳；草，绿油油；云，软绵绵；风，暖乎乎；你，笑嘻嘻。唉，真是傻孩子，不知道今天愚人节么？傻笑就傻笑呗，流口水就不对了嘛！愚人节快乐！

　　34、给你们讲一个恐怖故事：如果你半夜十二点站在镜子前，大喊三声：“血腥玛丽！”就会发生恐怖的事——————————————————你妈妈就会揪着你的头发，大骂：“半夜不睡觉，发什么神经！”

　　35、今天跟一哥们还有他女票一起吃饭，她女票点了个家常豆腐，我兄弟点个番茄炒鸡蛋，我点个青菜，菜端上来的时候他女票夹起一块豆腐就对她男朋友说“来，吃下我豆腐”，单身狗的我在旁边表示已想喷饭。我兄弟夹起一块鸡蛋，对她女票来句“来，吃下我的蛋”……额…………我线、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

　　37、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

　　38、嫂：考研不累啊？姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。

　　39、会议室里二货王姐姐正在讲ppt，突然投影幕布上出现了好多王姐姐的大尺度照片，顿时会议室里一片倒吸冷气的声音，只听这二货王姐姐说到：这是会议小插曲，看你们太困了，提提神，现在不困了吧，可以继续了吗？

　　40、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！由于你没有坚持柱拐，导至了病毒迅速的往上涨，两条腿有两条大筋，好比是两条高速公路，病毒以每小时180公里的速度速速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船!!听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了～～～～～～～～～～～～～～!!……[百问中文库为您整理经典笑线、快到周末了，做个实验吧？如果你能站着举起双手，周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚，周末我请你吃饭。快试一下，回复短信告诉我，我想知道结果！妹子啊，这是俺前几天编的！

　　42、从前，有一个人。一次帮别人搬家，偶然在阁楼里面发现一幅画。画的是后花园的风景，年代很久了。现在这个宅子也不再是一家人住，但风景还是差不多。他注意到画上面那棵老枫树，画得很奇怪。所有的叶子都朝着地上的一个地方。这个人就留了心，把画藏了起来。他猜想是不是这里面埋了什么东西。一天晚上，他找个机会溜进来，悄悄地挖。果然挖到了一个坛子，坛子沉甸甸的，非常重。他赶快拿回家，打开坛子一看，如他想象的那样，里面是大块大块的金子。拿出金子，又是珠宝玉器。他高兴极了，把东西全拿出来。这时看到了坛子底部，上面写着鲜红的字：“还我钱来!”；笔画十分的狰狞。……

　　43、漫漫归途，路人甲伸了个懒腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉说：小姐，不好意思，让你受惊了！女孩脸红道：童鞋，有点常识好不好？碰下不可能受精的！

　　44、每次当你伤心的时候，你会做些什么，是懦弱的流泪，还是哭的撕心裂肺，有一种爱，一直在身边，却又那么遥不可及，想伸出双手，去感觉下残留的余温，突然间，又是一个冬天。

　　45、国际飞镖大赛，冠军得主为一名年轻女子，在每次投掷飞镖之前要轻揉靶心，众人疑惑，采访后得知，职业为一名护士！你有职场杀手锏吗朋友！

　　46、我只想说，至于你们小时候搓二弟走上不归路，虽然我也是自己走上不归路的，难道你们就真的没有教别人搓过？真的没有？反正我教过，我骄傲。

　　47、【废什么话呢】女友说她的腿有点儿弯，就是O型腿，感觉影响美观，决定去医院看看有没有办法解决到了医院，斯斯文文的，感觉还有点不好意思，为了自己漂亮，就询问吧，说：大夫，我两腿之间有条缝大夫一惊，说到：废话，没缝的是老爷们儿.

　　48、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

　　49、【中午吃什么】你永远不知道女人在想什么。今天上午，和女朋友一起考试，她给我扔了个小纸条。你没猜错，被监考老师发现了。监考老师狠狠的瞪着我，打开一看，纸条上写了5个字――中午吃什么，老师脸都绿了。

　　50、北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。……

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