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一、中午在食堂吃饭，主菜是土豆焖鸡，饭堂的阿姨给我打了一勺菜全是鸡肉。我马上大喊了一声：阿姨，千万不要抖！话音刚落，只见阿姨手腕轻轻一抖，只剩下土豆了。阿姨淡定地回答道：“要怪就怪你自己，我都被你吓了一跳了。”
二、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你………
三、一学员去考驾照，考完试后考官把他的IC卡收走了(意思就是合格了)，他竟然就是不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。” 考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。终于把考官惹怒了，说：“你要的，那还给你！”结果他还得补考一次
四、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
五、小爱说她丢东西了，好难过，我贱兮兮地问：丢什么了？丢人了吧！哈哈哈!!!她撇我一眼：那是你的强项，我就不和你争了！
六、当年在大学，一个同学喝醉了来上课，老师拦着不让进，说他喝多了，他说没喝多，老师说，那你走两步，只要走到操场不摔跤，我就信你。这个同学哈哈大笑，好，我肯定不摔跤。然后他就一路爬向了操场，还说我就不信了，这样还能摔跤。后来他没爬到操场就睡着了……
七、有次去人家的结婚宴，有个貌似50岁的人和一个三四岁小姑娘坐我旁边，吃饭期间，小姑娘夹菜总掉桌上，我就和她说“让你爷爷帮你夹吧！”。结过她就说“那是我爸爸”
八、我们宿舍好恐怖。晚上睡觉，大毛磨牙还带颤抖，乐乐说梦话还有时候呜咽，小强时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，每当在凌晨的时候，我就坐起来看着他们！
九、小笼包子店，要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板，来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”
十、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……我去!!
十一、结婚之后老公的啤酒肚越来越大了，老婆实在是忍无可忍，于是给老公拍了张照片发给他：你看看你这肚子哪像小伙子，分明是中年男子的超级啤酒肚。过了一会儿，老公给老婆发了一个照片：你看你这身材哪像一个成年人，分明是10岁左右的孩子。
十二、高中的时候同桌是天才型学生 平时不怎么学习 邻近考试突击三天就可以考出好成绩那种，有次在上课的时候看小说老师发现了，把黑板擦往讲桌一拍，爆喝一声，徐东，同桌噌地站起来，双手抱拳答道末将在，全班都傻了.
十三、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。” 我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。” “很好，愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了。
十四、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子！你带没有啊？丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了！
十五、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
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