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一、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上，小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
二、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
三、小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。 妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。 我。。。
四、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”
五、婚期临近时，岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？
六、首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和她爸、她弟玩斗地主。斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果我输了好几百……打完牌后，女友找我，说：“我爸说你智商是不是有问题，怎么打牌总输……”
七、今天去一小店铺买肉， 走到门口看见一条大狗趴在垫子上， 狗恶狠狠的盯着我看， 我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。 听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了.
八、家有二货老婆一枚。 昨天晚上因为一点小事大吵一架。 然后她就不理我了。今天早上闹零一响， 老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。” 拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！” 然后乐呵呵的去洗脸了。 洗过脸后又崩着个脸回来了， 说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。” 额，媳妇你赢了…
九、我发现男生的攀比点真的非常奇怪。大学的时候，十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊，有个舍友说：“你不行啊，憋不住了吧？”我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。结果快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来。
十、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
十一、老婆总是嫌我很幼稚，刚在车上她又在叨叨这件事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我要出了事故怎么办？”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
十二、A：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”B：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”A：“哪门学科？”B：“关系学。”
十三、一群学生在树下军训,教官说:第一排报数。大家都没有反映.教官又大声说道:第一排报数!只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树。
十四、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我也一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟……
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